HUMOUR...

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[Tireur_isolé]

*
_ IMMONDE ! ! !

[G-B]

Un préservatif alsacien

Dégueu...

Un préservatif alsacien
> > > > Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte.
> > >
> > > Hansi achète des bréservatifs parfumés :
> > >
> > > vanille, chocolat, banane, fraise...
> > >
> > > Tout heureux, il dit a sa femme :
> > >
> > > - Tevine ce que chai acheté ?
> > > > - Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
> > > > - Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
> > > > Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
> > >
> > > - Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
> > > > - Yooo ! Hopp, c'est une ponne idée !
> > > > Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
> > > > La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
> > > > - Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
> > > > - Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif .
> > >

[Tireur_isolé]

*
_ Un touriste français se rend dans le quartier de Chinatown à Chicago . Chez un antiquaire chinois il trouve un rat en bronze .
_"Combien vous voulez pour ce rat ?" Demande-t-il.
_"3 dollars pour le rat, et 1000 dollars pour l'histoire qui va avec ." Répond l'antiquaire.
_"Donnez moi juste le rat", dit le français et il s'en va avec .
Comme il marche dans la rue, il remarque deux rats qui le suivent . Comme il marche encore plus loin, de plus en plus de rats commencent à le poursuivre . Du temps qu'il arrive à la baie des milliers de rats s'étaient agglutinés derrière lui . Alors il monte sur la rambarde et jette le rat de bronze à la mer. A son grand étonnement, tous les rats sautent à l'eau et se noient.
Le touriste français retourne chez l'antiquaire chinois .
_"Ah, s'exclame l'antiquaire chinois, maintenant vous voulez entendre l'histoire ?".
_"Non" répond le touriste, "Je suis juste revenu pour voir si vous n'aviez pas une statue de bronze de !"…

[atilla]

Un préservatif alsacien

Dégueu...

Un préservatif alsacien
> > > > Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte.
> > >
> > > Hansi achète des bréservatifs parfumés :
> > >
> > > vanille, chocolat, banane, fraise...
> > >
> > > Tout heureux, il dit a sa femme :
> > >
> > > - Tevine ce que chai acheté ?
> > > > - Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
> > > > - Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
> > > > Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
> > >
> > > - Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
> > > > - Yooo ! Hopp, c'est une ponne idée !
> > > > Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
> > > > La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
> > > > - Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
> > > > - Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif .
> > >

elle est dégeulasse

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[G-B]

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.

Il dit au jeune, en utilisant son patois: " Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y z'on kié d'din ! "


>

Traduction:

( Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans !)


> Le jeune lui répond:

" Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Arabe, et je ne comprends pas les dialectes "


> Alors le brave Nordiste lui réplique:

" Bois doucement elle est froide ! "

[JCL31]

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres. > On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais. > le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros, celui du Basque à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions.

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !

- Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.

- Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre.

- Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres,le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.

Le Marseillais lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous peigne la façade.

TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (ou de l'entreprise) DE TA COMMUNE EST PURE COÏNCIDENCE ! ! !

[G-B]

Grand-père me raconte que la vie a changé depuis le bon vieux temps...



"Quand j'étais p'tit, me dit-il, m'man me donnait 10 francs et je partais à l'épicerie du coin. Je revenais avec un kilo de beurre, un litre de lait, 3 kilos de pommes de terre, un kilo de fromage, 2 kilos de saucisses, un sac de thé, un kilo de sucre, du pain et des œufs.

Maintenant ce n'est plus possible avec toutes ces caméras de surveillance dans les épiceries!"

[G-B]

LES HUIT HOMMES IMPORTANTS POUR UNE FEMME...
LE MÉDECIN, parce qu'il dit:
>
> - "Enlevez vos vêtements!"
>
> LE DENTISTE, parce qu'il dit:
>
> - "Ouvrez bien grand!"
>
> LE LIVREUR, parce qu'il dit:
>
> - "Je vous la mets devant ou derrière?"
>
> LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit:
>
> - "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
>
> L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
>
> - "Ca va grimper, fluctuer et redescendre lentement."
>
> LE BANQUIER, parce qu'il dit:
>
> - "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."
>
> LE RÉPARATEUR TÉLÉCOM, parce qu'il dit:
>
> - "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"
>
> Et enfin, LE CHASSEUR
>
> parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré..

[Danisiam]

Deux hommes ont ete licencies pour avoir eu des rapports sexuels dans une baraque de chantier.

Le tribunal des Prud'hommes a invalide le licenciement et le considere comme abusif

Motif:

'' on ne peut pas licencier des employes qui se defoncent le cul au travail"

[G-B]

Deux hommes ont ete licencies pour avoir eu des rapports sexuels dans une baraque de chantier.

Le tribunal des Prud'hommes a invalide le licenciement et le considere comme abusif

Motif:

'' on ne peut pas licencier des employes qui se defoncent le cul au travail"

Véga et Pastagaz

[G-B]

Mouloud
> > entre dans un magasin Darty pour acheter une télé, dernier
> > modèle avec écran plat.
> >
> > Il
> > s’adresse à un vendeur :
> > "S’il
> > vopli, ji'voudri ach'ti l'tilivision
> > avic tri grand icran plat
> >
> > De retour chez lui, celle-ci ne fonctionne pas. Il appelle
> > le SAV
> > Un
> > technicien arrive, appuie sur le bouton et la TV
> > s'allume.
> >
> > Le technicien reste quelque peu surpris : "Votre
> > télévision marche très bien Monsieur !"
> >
> > Mouloud : "Y avait icrit TOSHIBA, alors ji ba touchi

[G-B]

A la pharmacie, la vendeuse dit: Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux....
Le client lui répond: En avez-vous pour des cheveux sales?

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Le mari : Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.

Sa femme lui répond : Tu devrais te raser avant de te coucher!


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Le père : Trouvez-vous que mon fils me ressemble?

L'ami : Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.


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Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain tout disparaît. Et il ne reste plus que le chameau.


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Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher : Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.

La femme répond: Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.


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Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère: Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus!

La jeune mère répond : Le vrai portrait de son père!


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Une femme téléphone à son mari et lui dit : J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié...

Il lui répond : Restes- y encore 2 semaines!



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Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.

L'infirmière lui dit : Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...

L'homme répond : D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.


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Une femme se promenait et rencontre un prêtre.

- Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans?

- Oui Monsieur le curé. Avez-vous des enfants?

- Non ! Monsieur le cure, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.

- Le curé répond : Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un lampion pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.

- Comment allez-vous? Lui demande t-il.

- Très bien.

- Avez-vous des enfants?

- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.

- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari?

- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de lampion ...

[G-B]

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau, avec La même femme comme chef.
> > > > > > Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée..
> > > > > > Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.
> > > > > > La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
> > > > > > Larousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
> > > > > > La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur.
> Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir
> son mari au lit avec SA CHEF !!!Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
>
> Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blondesi elle ferait comme elles.
>
> PAS QUESTION !!! s' exclama-t-elle,
> «J'ai failli me faire choper par la chef hier!»

[G-B]

Chacun son métier.... et à chacun son salaire...!

> La scène se passe dans un atelier de mécanique.
> Le mécanicien achevait de remonter le maître-cylindre du moteur quand il
> aperçoit un cardiologue réputé, les bras croisés qui attend en retrait.
> Doc, viens voir quelque chose, de crier le mécanicien.
> Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et, en
> s'essuyant les mains, dit :
> - Doc, tu vois ce moteur? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et
> les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai
> fait une opération à coeur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce
> moteur tourne comme neuf. Comment se fait-il que je gagne 39 675 $ par année
> alors que pour le même travail, tu en gagnes plus d'un million ?
> Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, il dit au
> mécanicien :
> Essaye de faire cela pendant que le moteur tourne...

[G-B]

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une voix encore faible : "Pas d'assurance maladie"
Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"
Il répond : "Pas d'argent à la banque"
Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
Il dit : "Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent"
La sœur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"
Et le patient lui dit : "Envoyez donc la facture à mon beau-frère"

[G-B]

Jack et son ami Bob allaient skier.
Ils avaient pris le monovolume de Jack et se dirigeaient ver le nord.

Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.

"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".

"Soyez rassurée, dit Jack , nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement". La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Bob et Jack continuèrent leur chemin.

Ce fut un fantastique week-end sur les skis.
9 mois plus tard, Jack eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.

Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.

Il se rendit chez son ami Bob et lui demanda:
" Bob, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité? "

" Oui", répondit Bob.
" Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?'

" Eh bien, euh, oui, dit Bob , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."

" Et tu lui as donné mon nom à la place du tien? "

Le visage de Bob était cramoisi lorsqu'il répondit: " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui.
Mais pourquoi me demandes-tu ça?"






' Elle vient de mourir et m'a tout légué.'

[G-B]

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier,
répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui.. Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans .

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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit...
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Consonne: C,
Voyelle : O,
Voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne: L,
Consonne: L,
Voyelle : E,
Consonne: S

- 8 lettres
- Pas mieux...

LUCIOLES !!!'

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Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée.
La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
* Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
* Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
* Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule
et dit :
- Tu la rebaises
*****************************************************************
Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison..
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La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner
quelle est la différence entre une perle et une femme
Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle
des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire) :
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

[G-B]

LECON D'ECONOMIE !

ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes.

Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre. Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100€.

Le touriste n'est pas plutôt monté dans sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent euros.

Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.

Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée à laquelle il doit quelques passes.

La prostituée boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.

Comme elle dépose le billet de 100€ sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.

Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes.

..........N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale ?

[G-B]

Un Italien raconte à ses amis : "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de
l'huile aromatique, puis on a fait
l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

Le Français qui entend ça répond :
"Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15
minutes!"

Le Québécois ajoute:
"Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle
a hurlé pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux:
"Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"

- "Je me suis essuyé les mains après les rideaux!"

[G-B]

!
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces .Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril....
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...

[G-B]

Un riche industriel Libanais s’adresse à son ami ministre Libanais (les riches ont toujours au moins un ami ministre) :



-Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains.

Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?



-Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un salaire de 6,500$ par mois.



-Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.



-Ah ? Bon. Je le ferai cadre 2, à 4,500$ par mois.



-Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.


-Euh... chef de service alors ? 3,500$ par mois ?



-Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.



-Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.



-Mais pourquoi pas demande le père?



-Désolé, mais pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme

[G-B]

Un type est en train de marcher le long de la route et il trébuche sur une vieille lampe.

Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit : "tu peux être ravi : je t'accorde un vœu !"

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :

"J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.

Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : "C'est impossible !

Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...

Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...

Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !

Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :

"J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.

Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes.

Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses.

Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...

Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."

Le génie le regarde, puis demande :

"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"