Humour !

[Fontaine.Loic]

Mohammed rentre dans sa nouvelle école.

- Comment t'appelles-tu ? demande la maîtresse.

- Mohammed, répond le petit.

- Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu t'appelleras Patrick,
rétorque la maîtresse.

Le soir, Mohammed rentre chez lui.

- La journée s'est bien passée Mohammed ? lui demande sa mère.

- Je ne m'appelle plus Mohammed, mais Patrick car je suis en France.

- Ah, tu as honte de ton prénom, tu renies tes parents!

La mère pique une belle colère et lui flanque une raclée.

Puis elle appelle le père et le met au courant. Mohammed s'en reprend une.

Le lendemain Mohammed retourne en classe.

- Que s'est-il passé mon petit Patrick ? lui demande la maîtresse inquiétée par les marques de doigts.

- Ben madame, ça faisait pas 2h que j'étais français que je me suis fait agresser par deux arabes.

[jonath59]

[pinpon88]

La même histoire racontée dans deux ans:

C'est Patrick qui arrive à l'école et la maitresse lui demande:
-Comment t'y t'appelle mon fils?
Alors le gosse répond: Patrick madame.
-T'est en France ici, dorenavant, tu t'appelle mohamed...........

[Fontaine.Loic]

La même histoire racontée dans deux ans:

C'est Patrick qui arrive à l'école et la maitresse lui demande:
-Comment t'y t'appelle mon fils?
Alors le gosse répond: Patrick madame.
-T'est en France ici, dorenavant, tu t'appelle mohamed...........

+1 !

J'adore ton retournement ( malheureusement je le crains pour notre pays )

[Souvorov]

La même histoire racontée dans deux ans:

C'est Patrick qui arrive à l'école et la maitresse lui demande:
-Comment t'y t'appelle mon fils?
Alors le gosse répond: Patrick madame.
-T'est en France ici, dorenavant, tu t'appelle mohamed...........

************************************************
Mohamed c'est Marcel

Mais c'est surtout Mahomet , Muhammad .
ou plutôt M.H.M.T , à l'époque ,
ils ne connaissaient pas les voyelles.
Là est le problème
Mais qui donc , a inventé les voyelles ?

Parole , ce n'est pas moi !

.

[G-B]

A la rentrée des classes une maitresse fait l'appel :

mohamerde>>>>>>>>présent m'dam

hakim>>>>>>>>>>>>>>présent m'dam

moktar>>>>>>>>>présent m'dam


fatima>>>>>>>>>présent m'dam

ben oït>>>>>>>>personne répond


ben oït>>>>>>>>>>>>personne répond


BEN OÏT>>>>>>>>>une petite voix dans le fond de la classe répond c'est pas ben oït madame mais benoit

[Suitengu]

[Eros]

C'est Maurice , sur l'autoroute avec sa Porsche à 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par un arabe en 205 GTI.

L'Arabe baisse sa vitre et lui dit :
PIGEOT, TI CONNAIS ?

Pas content, Maurice se dit " tu vas voir mon gaillard " ! Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.

10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit :
PIGEOT, TI CONNAIS ?

Là, il est vraiment furax le Maurice ! Pied au plancher, il pousse à 250 km/h, faut pas déconner quand même! 10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit:
PIGEOT, TI CONNAIS ?

C'en est trop pour le Maurice, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, à fond de sixième, il carbure à 300 km/h.

A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement.
C'est alors que Maurice se rappelle qu'à cet endroit, la route rétrécit et qu'il y a un virage serré.

Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.

En pleine panique, Maurice s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205.

Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant, à moitié brûlé et encastré dans la tôle.

L'Arabe lui demande alors :
PIGEOT, TI CONNAIS ?

Maurice répond :
Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot !.."

Dans un dernier soupir, l'Arabe lâche :
Y SONT OU, LES FREINS ?

[Canigou]

Qui vole dans le ciel?
Super Man

Qui vole entre deux buildings?
Spider Man

Qui vole dans les supermarchés?
Musul Man

[Maximus]

Un petit texte fin : je vous rassure ,malgré la longueur de ce texte, il y a un travail ingénieux : lisez d'abord le texte jusqu'au bout :


Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous :
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui S'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilèges et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes l'UMP, la "nouvelle politique".

Lire maintenant de bas en haut... en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu'au début.

[G-B]

Bien vu

[Eros]

Le Président de l'UMP Nicolas Sarkozy est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.

Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Nicolas oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.

Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
"Nicolas, crie Vive le PS et tu seras sauvé".

Sarkozy refuse, "ca va pas, non ??"

Mitterrand revient encore et dit
"Sarko, regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé".

Sarkozy refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".

Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Sarkozy tombe dans les pommes.

Quand il se réveille enfin, Mitterand a disparu, mais Chirac est là, le regarde méchamment et qui lui dit
"Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!"

[Prodeo]

.
Sarkö en rêvait... les mondialistes l'ont fait pour lui.




_

[Eros]

Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d'aspirine dedans et elle se réveille en disant:
- Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête!
- Bon, alors on peut faire l'amour?

[G-B]

Cafouniette est au bistrot, il voit un grand noir entrer et s'aperçoit qu'il a le nez blanc. Cafouniette lui demande pourquoi il a le nez blanc et le noir lui répond : facile à comprendre je fais parti de la tribu des nez blancs et c'est moi le chef.

Un autre grand noir entre dix minutes après avec une oreille blanche, cafouniette lui dit, je ne comprends pas tu es tout noir et ton oreille est blanche. Le noir lui répond facile à comprendre je fais parti de la tribu des oreilles blanches c'est moi le chef.

Dix minutes après un grand noir entre à son tour celui là a le majeur de la main droite blanc. Cafouniette s'approche du noir et lui dit, je parie que tu fais parti de la tribu des doigts blancs et que c'est toi le chef.

Le grand noir se met à rire et lui dit, non non moi je suis ton marchand de charbon je viens de livrer trois sacs chez ta femme

[Eros]

[Eros]

Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes.

Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie...

Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:

-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.

-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"

[G-B]

Cafouniette est en safari avec deux copains dans une forêt sacrée, d'un seul coup un groupe d'amazones tombent sur eux et les emprisonnent. La cheftaine vient les voir et dit, ici les hommes sont interdits, donc vous avez le choix entre la mort et la castration.

Ils réfléchissent tous trois et se disent que plutôt que mourir ils préfèrent perdre le bijoux de famille.

Donc un groupe de femmes attrapent le premier et l'emmènent.

Cafouniette et son copain entendent l'autre hurler pendant une heure, puis elles le ramènent dans la cage, le type est plein de sang et dans les vapes.

Elle attrapent le second, Cafouniette entend hurler un grand coup et voit les gonzes ramener le type plein de sang et dans les vapes.

Alors notre Cafouniette demande à la cheftaine comment elles procèdent pour couper l'engin.

Elle lui explique qu'elles le coupent suivant le métier du propriétaire donc le premier était menuisier elles lui ont raboté.

Le deuxième était boucher donc elles lui ont coupé.

Et la Cafouniette explose de rire en disant, avec moi vous allez avoir du plaisir je suis vendeur de sucettes

[G-B]

LE PETIT ZIZI...

Une petite fille prend son bain avec son frère.

Très triste elle demande à sa maman:

-- Dis maman, pourquoi je n'ai pas de zizi, moi aussi j'en voudrais un comme mon frère?

Et la maman répond:

-- T'inquiète pas, tu en auras autant que tu veux quand tu seras grande.

Si tu es sage, quand tu seras grande tu en auras un et si tu n'es pas sage, tu en auras plusieurs!