HUMOUR...

[Eniotnar]

Paroles d'hommes .......... politiques...

"Quand le moment est venu, l'heure est arrivée" (Raymond Barre).

"Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" (Jacques Toubon).

"La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose" (Pierre Mauroy).

"Voici que s'avance l'immobilisme et nous ne savons pas comment l'arrêter" (Edgar Faure)

"Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland (André Santini)

"Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent" (Jacques Godfrain).

« Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard." (André Santini).

"La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler" (Raymond Barre).

"Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale" (Laurent Fabius).

"Villepin fait tout, je fais le reste" (Renaud Muselier).

"Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi"(François Goulard).

"Il doit bien rester un angle de tir pour la paix" (Bernard Kouchner).

"Mamère Noël est une ordure" (Michel Charasse).

"La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande"(Roselyne Bachelot).

"C'est l'union d'un postier et d'une timbrée" (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance LO-LCR).

"A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur-refuge" (Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française).

"Je ne suis candidat à rien" (Nicolas Sarkozy).

"C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

"C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

"Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy"(Robert Hue).

"J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui" (Manuel Valls).

"Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve" (Michel Barnier).

"Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints" (Jean-Pierre Raffarin).

"Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare" (Dominique de Villepin).

"Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit" (Ségolène Royal).

[Tireur_isolé]

*
_ un prix d'ami


Un touriste Français, sportif et spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc....

Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.

Il va donc voir un marchand et lui dit :

"J'aurais besoin d'un mousqueton et d'un baudrier et de 25 mètres de corde"

Le marchand lui fournit tout ça. L'après midi, la place est pleine quand le français s'apprête à sauter.

Il s'élance et saute, la corde se déroule et il s'arrête à 20 cm du sol et tout le monde applaudit.

Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo veut faire de même pour montrer son grand courage.

Il achète le même matériel que le français (mousqueton, baudrier et 25m de corde), va au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'écrase comme une grosse merde au sol et meurt.
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand:


"Que lui avez vous vendu ?

"Il m'a demandé un baudrier, un mousqueton et 25m de corde et comme son père est un grand ami d'enfance, je lui ai rajouté gratuitement 5 mètres de corde...

[Maximus]

Voilà du très lourd:

[supergaulois]

l 'annonce est réelle ou pas ????

[Maximus]

l 'annonce est réelle ou pas ????

Oui, cette photo affiche est réelle ^^
(sur Nice)

[Tireur_isolé]

*
_ Non, j'y crois pas, super_compteur pose des questions, parfois, on s'demand'... on s'demand'...

[Tireur_isolé]

*
_ Donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien !


Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
- Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un moment, le Saint Père répond :
- Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...
Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse :
- Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond :
- C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre :
- Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande :
- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?

[eric57]

DSK a une excuse !!!
Sur sa réservation d’hôtel il était marqué FMI,
il a cru que ça voulait dire : Femme de Ménage Incluse...

[Tireur_isolé]

*
_ Jaune-Attends !


C'est un homme et une femme qui sont dans leurs voitures et s'arrêtent au feux rouge. Le mari de la femme dit :
- Quand tu auras ton enfant pourquoi ne l'appellerais-tu pas....Rouge-Arrête? ou bien Vert-Passe ?
La femme dit :
- Mais ce ne sont pas des noms! C'est absurde !
Et il lui répond :
- Mais notre voisin a bien appelé son enfant Jaune-Attends ! (Jonathan)

[Suitengu]

l 'annonce est réelle ou pas ????

J'en ai bien peur, nous avons déjà reçu ce genre de débilite dans notre boite a lettres(en France je rajoute bien sur).
Ces ont vraiment une partie du cerveau en moins(si toutefois...).

[Tireur_isolé]

*
_ Elle s'appelle Pétale !

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire :
- Bonvour madame, ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- Ah oui, qui faite son anniversaire ?
- Ma ptite foeur !
- Ah, et il faut mettre un nom sur le gâteau ?
- Moui, pétale !
- Oh, c'est joli comme nom, et qui a eu cette idée ?
- Ben fé parce aprés fa naissance, ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et un pétale est tombé dedans alors on l'a appelée pétale !
- Ah, et toi c'est quoi ton nom ?
- Poutrelle !

[La Gauloise]

voila des parents qui ont le sens pratique !!

[Tireur_isolé]

*
_ Oh cha, ch'est ben vrai cha...

[G-B]

Un arabe et un noir sont au tribunal, ils attendent la sentence.
Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou... Les boules....!
Comme ils se retrouvent dans la même cellule, une fois dans les murs, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant.
Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme.
Le premier soir arrive, la pièce est jetée, c'est l'arabe qui gagne.
Le black tombe donc son ben, se penche en avant, et attend.
Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit l'arabe qui s'astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux....Bizarre !
Il demande des explications, et l'arabe lui répond :
" C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul "
Bon, bref, il se fait emmancher sévère.
Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit, l'arabe a vraiment du pot, et le black commence à choper les boules.
Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.
La mort dans l'âme, l'arabe dégrafe son fut, se penche en avant et attend.
Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le sexe d'un liquide vert fluo.??????
Il lui demande ce que c'est et le black lui répond :
" C'est du Vicks, c'est pour que t'aies pas mal à la gorge"

[coq]

Je ne voulais pas ouvrir un sujet, alors je l'ai mis ici.
Mail youtube

Hi there putaindenickname,

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Quelqu'un a tenté de s'inscrire sur youtube en utilisant mon adresse email avec pour pseudo "putaindenickname"
Moi, ça me fait rire!

[Suitengu]

Envoyé par mail par un ami!

> Sarkozy consulte une voyante : La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
>



> - Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple en liesse...
> > Sarkozy sourit et lui demande :
> > - Alors la foule est heureuse ?
> > - Oui, comme jamais.
> > - Et les personnes qui courent après la voiture ?
> > - Oui, autour de la voiture, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
> > - Les gens porteurs de drapeaux ?
> > - Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
> > - Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
> > - Oui, les gens crient des phrases d'espoir : «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!>>
> > - Et moi, comment je réagis à tout cela ?
> > - Je n'arrive pas à le voir.
> > - Pourquoi ?
> > - Le cercueil est fermé.
>
> Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.


On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui

vient vers lui avec un grand couteau



- He docteur ! je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!



- Je sais, dit le chirurgien, mais aujourd'hui j'opère halal

[Cleo]

C'est une mamie qui dit:
- Monsieur Landru, j'ai peur comme ça, dans la forêt la nuit
- Faut pas avoir peur! Qu'est-ce que je devrais dire moi? Je vais rentrer tout seul tout à l'heure.

[Cleo]

Pourquoi les écolos aiment bien les lépreux ?
- Ils sont biodégradables

[Cleo]

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

[Cleo]

C'est un gars qui ne va pas bien du tout et qui se rend à l'hôpital. Après toute une série de tests, le médecin lui dit:

"J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA!"

Le gars est effondré:

"Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire?"

"Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas."

"et comment est-ce que tout ça va me sauver?" Et le médecin répond: "Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement

glisser sous la porte

[Cleo]

Un gars est en voiture sur l'autoroute, lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.

Quelqu'un cogne à sa vitr, il descend et demande :
- "Qu'est-ce qui se passe" ?

L'autre lui répond :
- "Des terroristes ont pris Sarko en otage et ils demandent 1 million d’euros sinon ils l'arrosent d'essence et jettent une allumette dessus.
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".

Le chauffeur demande:
- "Vous avez ramassé combien" ?
- "Une vingtaine de briquets !"...

[Cleo]

Le médecin arrive en urgence au chevet de la mamie :
-Ca fait longtemps qu'elle râle ?
-Pffff depuis le mariage!