HUMOUR...

[Tireur_isolé]

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___ Un jeune type se rend à l'hôpital pour rendre visite à un de ses amis, récemment opéré pour un problème mineur . Alors qu'il entre dans la chambre d'hôpital, il constate que son ami est entouré d'infirmières au petit soin pour lui .
- On vous remonte vos oreillers? On vous aide pour vous laver?
Surpris par tant de prévenance, il en vient a s'enquérir :
- Pourquoi toutes ces infirmières sont au petit soin pour toi ? tu sembles en pleine forme pourtant ...
- Moi non plus, je comprend pas, c'est depuis qu'elles savent que ma circoncision a nécessité 24 points de suture ...

[Caroline]

les hommes ont une morale rigide lorsque le reste ne l'est plus...

N'est-ce pas ????????

[Tireur_isolé]

les hommes ont une morale rigide lorsque le reste ne l'est plus...

N'est-ce pas ????????

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___ Caroline tu veux développer un peu ... :twisted:
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___ Sais-tu qu'il existe une revue à ton nom :?:

[Caroline]

Il n'y a rien à développer... C'est de l'humour !

[Yannick]

Et pof dans la yeule !!!

[Caroline]

Jt'ai cassé là !

[Yannick]

On est trop méchant avec notre ami Tireur_isolé

[Caroline]

Rooo.. Il le sait Tireur qu'on l'aime bien !! On est dans "humour" là !!

[Yannick]

Fais lui quand même un bisou

[Caroline]

Yannick !! Je ne vais pas envoyer des bisous à tout le monde!!

[Yannick]

Si à tout le monde justement.

[Caroline]

Pour te faire plaisir mon Yannick !! OK

Je fais, à la demande de Yannick, un bisou à tous les membres du forum!!

[Yannick]

T'es trop mignonne !

Tiens pour toi

[Caroline]

Wouah !!! Trop trop beau Yannick! Merci poussin! Mais comment sais tu que j'adore les chats ???

[Yannick]

Je ne le savais pas. Mais qui pourrait détester des petits chatons aussi mignons ?

[Tireur_isolé]

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___ Y'a personne qui veut croire les aînés . Tout le monde les pense séniles . Un couple âgé a célébré son 60e anniversaire de mariage . Ils s'étaient mariés, étant amoureux depuis leur plus tendre enfance . À la retraite ils sont revenus dans leur ville natale .

En se promenant main dans la main, ils ont voulu revoir leur ancienne école et comme elle n'était pas barrée, ils sont entrés et ont trouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel André avait sculpté « Je t'aime Suzanne » . En revenant à la maison, un sac d'argent tomba d'un camion blindé, et aterrit à leurs pieds .

- Nous devons le rendre, dit André .
- Qui trouve, garde, s'exclamma Suzanne. Et elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier de la maison .

Le lendemain, deux hommes de la police qui enquêtaient dans le voisinage, frappent à la porte et demandent :
- Excusez-nous, mais auriez-vous trouvé un sac tombé du camion blindé, hier ?

Suzanne répond :
- Non .
André dit :
- Elle ment, elle l'a caché dans le grenier .
- Ne le croyez pas, il devient sénile .

Les agents se tournèrent vers André en lui demandèrent de raconter ce qui c'était passé. André dit :
- Voyez-vous, quand Suzanne et moi revenions de l'école hier ...

Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit :
- OK, Allons-nous en d'ici ...

[Reconquista]

Un ARABE arrive à Paris en tant que nouvel immigré. (ça commence mal). Il s'adresse à la premiere personne qu'il rencontre:

" Merci beaucoup M. Le Français de me laisser dans ce pays, et de me donner le logement, de la nourriture, des soins médicaux gratuits, de l'argent et une éducation gratuite !"

Mais Le passant lui dit : " Vous êtes dans l'erreur, je suis du Sénégal".

L' homme continue et rencontre un autre passant et lui dit :

" Merci d'avoir un si beau pays ici en France !"

La personne dit : " Je ne suis pas Français, je suis Malien. "

L'homme marche plus loin, et la prochaine personne qu'il voit il s'arrête, lui serre la main et dit :

" Merci pour cette France merveilleuse !"

La personne l'arrête de la main et dit : " Je suis Roumain, je ne suis pas un Français !"

Il voit finalement une gentille dame et demande craintivement : " Etes-vous une Française ?"

Elle répond : " Non, je suis Turque !"

Il devient de plus en plus, embarrassé, et lui demande :

" Mais c'est pas possible où sont donc tous les Français ?"

La dame Turque regarde sa montre, gesticule, et dit... " probablement au travail ! "

[Caroline]

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12 ème étage ...
Sans se démonter elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
Le mari :
- Surprise de me voir darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt .
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
La femme :
- Je viens de le recevoir, figure toi . C'est mon esclave sexuel robotisé "powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates tu ne trouves pas ?
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre ... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?
Le mari :
- Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
Lui :
- Merde, c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une omelette, svp, sois gentille . Ok ?
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser ...
À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système ! Em-pla-cement ré-ser-vé USB .
- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer .
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Win-dows XP ré-initialisé - Veuil-lez ré-essayer ...

[Harou]

excellent !

[Harou]

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set, tout les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed l'épicier, est invité.
A un moment, le milliardaire demande le silence et clame :
- Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars!
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre...
Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.
Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare:
- Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !"
- Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder!
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Non !
- Vous préférez ma Porsche ?
- Ji m'en fous di ta Porsche !
- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ???
- Li nom di l'enfoirer qui m'a poussé dans la piscine !!!

[Caroline]

Elle est bonne !!! (rire et chanson?)

[Tribal27]

[Harou]

Elle est bonne !!! (rire et chanson?)

je sais pas c'est mon cousin qui me l'a racontée

[thomas]

Dans un bar tabac, un Belge rentre et demande un millionnaire, il gratte et gagne 10 fr., quelques secondes plus tard, flash spécial d'information à la télévision, un car s'est renversé en Belgique, 10 Belges sont morts. Un peu plus tard, un Suisse rentre dans le bar et demande un millionnaire, il gratte et gagne 50 fr., à nouveau flash spécial, un avion privé s'est écrasé en Suisse, il y a 50 morts. Encore plus tard, un Arabe rentre dans le bar et demande une millionnaire, toute la salle crie alors 'le million, le million, le million'.

[thomas]

Sur une île débarquent dix Noirs, ils voient un chat prisonnier de l'arbre dans lequel il est grimpé, le libère et pouf le chat se transforme en bonne Fée qui leur dit 'merci de m'avoir délivré, pour vous récompenser, je vais exaucer un souhait à chacun'. Ils se mettent en ligne, le premier dit 'je veux devenir blanc'. La Fée fait tourner sa baguette magique et le noir devient blanc. Pour le deuxième pareil, en fait pour les neufs premiers, c'est identique, neuf deviennent blanc.
Le dixième arrive devant la Fée et, mort de rire, dit
'je veux qu'ils redeviennent tous noir'.