HUMOUR...

[Charette]

C'est l'histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre. Lorsqu'ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit :
- Comme tu es belle aujourd'hui, et comme tu m'as manqué au travail.

Puis, il présente Roger et les deux hommes s'installent pour prendre l'apéro pendant que madame prépare le dîner. Alors que la discussion s'installe, Roger s'étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme s'ils étaient de jeunes mariés, alors qu'ils en sont à 15 ans de mariage... Alors Bernard lui dit en aparté :
- J'ai commencé à agir comme ça il y a six mois. A ce moment-là, plus rien n'allait entre nous. Et dès que j'ai montré à ma femme qu'elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse...

Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.

Le soir même, Roger rentre chez lui : il embrasse sa femme goulûment, il lui dit :
- Je t'aime, tu es très belle tu sais...
Et sa femme tombe en larmes ! Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas. Jeannine lui répond :
- C'est le pire jour de ma vie : ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s'est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé. Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré !

[Eniotnar]

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.

Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.

- Je suis vert, je viens de Venus, je suis homo et j'ai faim, lui répond l'étranger.

- Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider.

Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.

- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis homo et j'ai soif.

- Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider.

Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin ...

Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement inter planétaire, et commence à en avoir marre. Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie :

-"Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi ?

Et le petit bonhomme bleu lui répond :

- Gendarmerie Nationale. Contrôle d'alcoolémie, papiers du véhicule, SVP

[Faucon des neiges]

Excellent !

[Mikonos]

Angusthegreat

[Eros]

Lettre d'une blonde à son fils

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.

Alors, si tu reçois lette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée.

Si tu ne la reçois pas, préviens-moi pour que je te la renvoie.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes, la plupart des accidents arrivent à moins de 1 kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.

La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne.

Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois: la première fois, la pluie a durée 3 jours et la deuxième fois 4 jours.


A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher.

Alors, nous avons enlevé les boutons. Je les ai mis dans la poche.


Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement.

Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.


Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison.

Quelle émotion! C'est la première fois que ton père et moi sortions ensemble depuis des années.

Le médecin est venu pour voir si nous allions bien: il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes.

Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.


Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier!

Il a sous lui pas moins de 500 personnes. Il a été embauché pour couper le gazon dans le cimetière.


Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe.

Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante.

Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille « maman ».

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà.

Mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle. Lucie lui a dit que oui.


Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur.

Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.


Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas.

En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.


Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.



Ta mère qui t'adore


Antoinette


P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

[Eros]

Quel est le nouveau surnom de Ségolène ?
Réponse : Couscous !
Pourquoi ?
Elle fait beaucoup de boulettes,
Elle a un pois chiche dans la tête
Et elle pédale dans la semoule.
C'est UN couscous Royal !

[Eros]

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux
pour 'satisfaire' toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le
trouver et lui dit :
'Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu
pourrais me laisser quelques poules,...'
Le jeune coq stupéfié, lui répond :'Ah non ! Tu as fait ton temps pépé,
maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande 'Alors je te propose une course: le
premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses
quand même 1 mètre d'avance, ok ??'
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se
tenir sur ses pattes, répond 'OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh'.... Le
jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!
La course commence....
Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son
fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
'Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !'

[Baudricourt]

Voici le tube du printemps

http://www.cocus.org/archives/index.php ... -les-cocus

[MARQUISE 62]

A présent, aux USA, ils ont 3 héros :
- Super-Man qui survole les tours
- Spider-Man qui les escalade et..................

- Musul-man qui les traverse !

bon je sors!!!!

[Eros]

Un vieux paysan enrhumé décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d¹attente.
- Personne suivante, dit le médecin.
- Voilà, voilà, j'arrive.
- Entrez et déshabillez-vous.
Il se déshabille et le médecin constate qu'il ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip?
- Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud.
- Ah non, j'ai 60 ans et je n'en ai jamais porté.
Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge. Et il lui dit également d'aller acheter des slips.
- Et n'oubliez pas: Un slip, c'est chaud et c'est propre.
Il va donc acheter ses médicaments et ses slips et il rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre.
Il remonte sur son tracteur et s'assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud !

[Pat]

Aux USA, Busch reçoit un coup de fil de Ben Laden.
-Pour ton anniversaire, j'ai une bonne et une mauvaise surprise
-C'est quoi la bonne?
-Je t'envoie un cadeau!
-Et la mauvaise?
-Je te l'envoie par avion!

[Eros]

C'est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes!

[Tireur_isolé]

*
*
*
___ Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille :
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 €. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie ... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais . Le curé prend le billet sans dire un mot , et le futur marié s'en va satisfait et confiant .
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche . Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :
- Oui je le veux .
.... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle :
- Je pensais qu'on avait fait un marché !
Alors le curé lui met son billet de 500 € dans la poche et murmure à son oreille :
- Elle m'a fait une meilleure offre !!!

[Eros]

tireur_isolé

[Danisiam]

Plusieurs années avant la guerre en Afghanistan, une journaliste avait écrit un bel article sur l'égalité des sexes à Kaboul.
Elle avait noté que les femmes marchaient respectueusement à 10 pas derrière leur mari.
Elle est revenue à Kaboul récemment et a remarqué que les hommes marchaient maintenant à plusieurs mètres derrière leur femme.
La journaliste s'est approchée d'une des femmes afghanes et lui a dit :
- C'est merveilleux ! Pouvez-vous dire au monde libre ce qui a permis aux femmes d'obtenir ce renversement des rôles ?
Réponse de la femme afghane :
- Les mines antipersonnel, espèce d'idiote !"

[Tireur_isolé]

Plusieurs années avant la guerre en Afghanistan, une journaliste avait écrit un bel article sur l'égalité des sexes à Kaboul.
Elle avait noté que les femmes marchaient respectueusement à 10 pas derrière leur mari.
Elle est revenue à Kaboul récemment et a remarqué que les hommes marchaient maintenant à plusieurs mètres derrière leur femme.
La journaliste s'est approchée d'une des femmes afghanes et lui a dit :
- C'est merveilleux ! Pouvez-vous dire au monde libre ce qui a permis aux femmes d'obtenir ce renversement des rôles ?
Réponse de la femme afghane :
- Les mines antipersonnel, espèce d'idiote !"

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___ sais-tu que cette anecdote m'a été rapportée par un militaire d'Algérie

[Tireur_isolé]

*
*
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___ L'évêque fait passer un examen aux futurs communiants. Il s'adresse à un premier enfant :
- Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême ?
- Il a dit : "Je te baptise au nom du Père du Fils et du Saint-Esprit" .
- Très bien ! Et toi demande-t-il à un second enfant, qu'a dit-t-il dit pour l'Eucharistie ?
- Il a dit : "Prenez et mangez, ceci est mon corps, ceci est mon sang", répond le second enfant .
- Parfait ! Et toi, demande-t-il à un troisième enfant, qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage ?
- Heu...Heu...Ah oui! C'est quand il a dit: "Mon Dieu, pardonnez-leur, car ils ne savent pas ce qu'ils font" !!!

[Eros]

- Une brave dame, un peu simplette, disons-le ! arrive affolée, en salle d'attente, chez son gynéco. 14 personnes y sont déjà assises... Morte de trouille, lorsque la porte de cette dernière s'ouvrit, laissant apparaître " l'Homme " en blouse blanche, elle se lève brusquement, soulève sa jupe, descend un énorme panty en disant :
" Docteur, Docteur, s'il vous plaît ! Regardez ce que j'ai là ! C'est grave, dites-moi, est-ce grave, Docteur ? "
Les yeux de ce Mr roulent éberlués.
" Attendez, je vais chercher mon collègue ! "
Il revient, accompagné d'un second Mr en blouse blanche, tout aussi éberlué que lui.
" Dites, Docteurs ! C'est quoi, s'il vous plaît, je n'ai pas le temps d'attendre ! "
" Pas d'affolement, brave dame, nous allons toquer au Médecin. Nous, nous se sommes que les peintres ! ".....

[Eros]

- Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien faire de la journée
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt :
"Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien faire du matin jusqu'au soir?"
Le corbeau lui répond de sa branche :
"Bien sur, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait empêcher
Le repos, de la sorte, rechercher."
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester ainsi à ne rien branler,
Il vaut mieux être haut placé.

[Crusader]

un petit garçon à son père :
- Dis papa c'est quoi israël, c'est un Etat?
- Non fiston, c'est un porte-avions américain...

[Tireur_isolé]

*
*
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___ La belle touriste .

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste américaine, fort jolie, avait décidé de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel .

Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.

Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son derrière au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.

Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.

Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé:


-Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel me fait dire qu'il vous est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot, comme hier...

- Mais il n'y a personne ici! Alors quelle différence cela peut-il bien faire pour vous? En plus, je suis couverte par cette serviette..! ."

- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel.

[Tireur_isolé]

*
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___ Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil. ouïe ouïe!! Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brulûres au second degré.Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et il est en quasi agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant sédatif, et une pilule de Viagras à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière, surprise demande au médecin:
"- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagras dans son cas?
Le médecin réplique:
- Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes."

[Tireur_isolé]

*
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___ Les cinq préceptes de la sagesse chinoise (?) destinés aux femmes .
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi .
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire .
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais .
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour .
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas !

[MG-42]

ATTENTION !!! ATTENTION !!! ATTENTION !!! >
> Je n'ai pas l'habitude d'envoyer des messages spammant ou de faire
> suivre les hoax, mais là c'est très important :

> Faites très attention!
>
> Si une nana vient un jour sonner à votre porte, se présente comme
> représentant de la marque Chupa Chups, et vous demande si elle peut
> vous sucer la bite au nom d'une enquête auprès des consommateurs,

NE LE FAITES SURTOUT PAS !


> En effet ces personnes ne bossent pas pour Chupa Chups , mais bien
> pour Haribo !
> Ces méthodes sont scandaleuses, je me suis fait avoir déjà 6fois!!!

[Caroline]

Jean Marie Le Pen, Nicolas Sarkozy et Ségolène Royal arrivent devant Dieu.
Dieu demande à Ségo : "Que veux tu pour la France ?", "Je veux le meilleur", répond t-elle.
Alors viens t´asseoir à ma droite lui dit Dieu.
Puis Dieu demande à Jean Marie : "Et toi ?", "Je veux la rendre aux français", répond t-il.
Viens assied toi à ma droite lui dit Dieu.
Dieu demande alors à Nicolas : "Et toi ?". Et Nicolas de répondre : "T´es assis à ma place..."