HUMOUR...

[Eros]

Bonsoir Caro, allez une petite ! :geek:

Un couple : - Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !

[Caroline]

Je la connaissais celle-ci !!!!
Alors une autre !!!!!

[Tireur_isolé]

*
*
*
___ celà semble vous réussir les samedi-dimanche

[Eros]

C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme : - Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.
- Non, mais ca va pas ?
- allez, fais ca, il y a personne, fais-moi plaisir.
La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excite.
- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ca pour moi
- T'es complètement barjo ??
- Allez, fais ca pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ca te coûte rien.
Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux, Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit :
- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..

[Caroline]

Coucou !!!! Me revoici !!

Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit
ménage, quand elle entend soudain frapper à sa porte.
Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme
qui lui demande alors si elle a un vagin.
La femme, surprise et incrédule, claque la porte
au nez du type.
Elle croit ainsi s'en débarrasser. Mais la chose se reproduit les trois jours suivants.
La femme décide d'en parler à son mari. Le mari dit à la femme ;
- Demain je ne vais pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui.

Je serai caché derrière la porte et nous saurons
où il veut en venir...
Le lendemain le même homme revient à nouveau.
Il frappe. La femme ouvre la porte. Le type lui redemande si elle a un vagin. La femme répond que oui.

L'homme dit alors à la femme :
- Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît,
demander à votre mari qu'il arrête de baiser ma femme ?

[Caroline]

C'est un vieil homme de 90 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaule et appuye sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir..

[Candide]

Objet : La rentrée scolaire de septembre 2007


C'est la rentrée de septembre au Collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine.
Et tous les élèves sont réunis dans la cour autour du Proviseur qui fait
l' appel pour l'affectation des élèves classe par classe.
Le Proviseur en arrive aux élèves de 5ème :
"Henri-Paul de la Turbinière
"Oui Monsieur le Proviseur" répond l'Élève
"5ème A" répond le Proviseur,
"Charles-Louis de Pareille"
"Oui Monsieur le Proviseur" répond l'Élève
"5ème C" répond le Proviseur,
"Louis-Nicolas-Édouard de Hautebourg "
"Oui Monsieur le Proviseur" répond l'Élève
"5ème B" répond le Proviseur,
Etc.
Arrive le nom du dernier élève :
"Mohammed Ben Mameth" dit le Proviseur
"Oui" répond l'Élève
"Terminal A" répond le Proviseur
> Et Mohammed :
"Hé Msieur le Proviseur Ziva, j'y suis en 5ème pas en Terminale"
> Le Proviseur lui répond :
"Mohammed Ben Mameth - Terminal A - Roissy Charles-de-Gaulle 22h00..."

[Eros]

[Eros]

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

[Eros]

Une femme dit a son mari :
-tu sais chéri hier soir je tai entendu parler pendant ton sommeil
l'homme:
-ah oui et qu'est ce que je disais ?
la femme:
-et bien tu disais que je sentais mauvais que j'avais des poux et que j'étais la femme la plus horrible du monde
l'homme:
- et qui t as dit que je dormais ?

[Produits de France]

c'est un homme qui rentre de voyages d affaires!!

le soir arrive et , apres trois semaines d'abstinence , il saute sur sa femme pour lui faire l'amour!!

la femme commence a partir dans tout les sens et la ya le voisin du dessous qui tape au plafond !!!

- ah!! ben c'est tout les jours maintenant ?!?!

[Eros]

Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
- Une balance !

[Babouille07]

Dans le même genre...
Trois petits garçons discutent de leur papa...
- "Moi, mon papa c'est le plus rapide! Il sort à 5 heures du travail et avec sa Porsche, à 5 heures et quart il est à la maison!
- Non, c'est mon papa le plus rapide! Il sort à 5 heures du travail et avec sa Ferrari, il est à 5 heures dix à la maison, nananèreuh!
- Eh ben, c'est mon papa le plus rapide de tous, dit le troisième petit garçon, et il a une deux chevaux!!!
- C'est impossible, disent les deux autres!!!
-Si, rétorque-t-il, il sort du travail à cinq heures et pourtant, il est tous les jours à la maison à quatre heures!!! Mon papa, il est fonctionnaire!!! Naquenaquenèreuh!!!!

[Eros]

Il y a deux semaines, c'était mon 44ème anniversaire, et le moral n'était pas au top. Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma femme n'oublierait pas de me souhaiter un "joyeux anniversaire" et me ferait un cadeau.

Mais ce matin-là, elle ne m'a même pas dit "Bonjour" et encore moins "Bon anniversaire".
Alors je me suis dit : "Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça m'arrive d'oublier. Les enfants, eux, se souviendront."
Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi...
Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.
Comme j'arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit : "Bonjour patron, joyeux anniversaire" et là le moral commença à remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit :
- Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus c'est une très belle journée. Si vous m'invitiez à dîner ?
J'étais tout à fait d'accord, alors je lui ai répondu : "Allons-y".
Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l'écart de la ville. Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi... En sortant du restaurant Julie me dit :
- Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ?
Comme je ne répondais pas, elle ajouta :
- Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine.
Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit :
- Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bains pour me changer...
Evidemment, je laissais faire. Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise. Et c'est en caleçon que j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau. Tous chantaient "joyeux anniversaire" en apportant un superbe gâteau !
C'est moche la vie parfois...

[Babouille07]

Ségolène Royal héritant de la rose du PS comme symbole pour sa campagne électorale... il a fallu que Nicolas Sarkosy se creuse les méninges pour trouver un symbole qui reflète au mieux l'image actuelle de l'UMP et de sa personne.

Et il a trouvé... le préservatif !

En effet, outre certains effets non négligeables que procure le préservatif, comme tolérer l'inflation, vider les bourses, ralentir la production, et protèger les glands,...

Il vous donne, et c'est essentiel, un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser !


Exercice de vocabulaire à lire à haute voix :

=> pour les bons en français
"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"

==> Et maintenant en anglais :
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

Maintenant pour les spécialistes :

=> en français
"Trois sorcières transsexuelles suédoises regardent les boutons de trois montres Swatch suisses.
Quelle sorcière transsexuelle suédoise regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"

==> Et en anglais (accrochez-vous) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch ?"

[Reconquista]

Excellent et pas facile. Je l'ai envoyé à des amis anglophones.

[Eros]

La providence fit qu'un jour moururent au même moment Fidel Castro, Bill Clinton et Jacques Chirac.
Les 3 bonhommes, après un passage éclair devant la justice divine, se retrouvèrent illico presto en enfer.
Après les présentations et les politesses d'usage, chacun de ces nobles dirigeants se plaignit aux deux autres d'être mort un peu trop rapidement, sans même avoir eu le temps de donner leurs ultimes recommandations quant à la conduite de la politique du pays à leurs concitoyens. Face à l'adversité, ils décidèrent alors de s'unir et d'aller quérir le maître des lieux afin de lui demander si, par hasard, ils ne pourraient pas téléphoner dans leur pays respectif.
Arrivé devant le Diable, ils lui firent part de leur requête. Le Diable répondit : - Pas de problème, il y a un téléphone dans le coin, là-bas, au fond, à coté du supplice du pal, après le cercle où les damnés se font rotir. Mais je dois vous prévenir : vous n'êtes pas ici pour rigoler et je vous facturerai la communication...
Bill se rend près du téléphone, appelle la maison blanche et donne durant 2 bonnes minutes ses derniers conseils sur le destin des Etats Unis, puis raccroche car Satan l'attend. De retour, Satan lui annonce que la communication lui coûte 200 dollars (l'enfer etant relié au réseau France Telecom). Clinton paye en maugréant. Jacques, à son tour téléphone. Il passe lui aussi 2 minutes en communications avec l'Elysée, puis raccroche car Lucifer s'exaspère. Lucifer lui annonce que lui aussi doit débourser 200 Euros. Chirac s'exécute en ronchonnant.
C'est au tour de Fidel. Il saisit le combiné, appelle la Havane et se lance dans un discours patriotique de 8 bonnes heures, ponctué de "patria o muerte", "venceremos" et autre "el pueblo unido jamas sera vencido". Puis, satisfait, il revient vers le Démon qui lui demande 5 roubles.
Etonnement et sentiment d'injustice chez les deux autres.
- Quoi ????!!!! s'exclament-ils, 5 roubles pour 8 heures !!!! Alors que nous, Occidentaux civilisés et libéraux, avons payé 200 dollars pour à peine 2 minutes ??? C'est pas juste ! C'est du vol ! On se plaindra !!...
- Oui, mais... répondit Satan, Lui, c'était une communication locale.....

[Eros]

Madame Chirac se ballade dans Paris lorsqu'elle entre dans une animalerie.

La, elle remarque un superbe perroquet parmis d'autres, mais elle s'étonne qu'il ne coute que 50 € alors que les autres en valent 3500.Elle demande alors au vendeur si le très beau perroquet sait parler et pourquoi il ne coute que 50 €.Le vendeur lui dit que oui, il sait parler, mais que personne n'en veut car il a vécu quelques années dans un bordel et qu'il a un language très vulgaire.
"Ce n'est pas grave, dit-elle, il est tellement joli, je le prend quand meme".

Arrivé chez les Chirac, le perroquet annonce: "Nouvelle maison, nouveau Bordel !".
Madame Chirac rit.
Des invitées féminins du couple présidentiel arrivent et la le perroquet annonce: "Nouvelles personnes, nouvelles putes !!".
Les invitées sont choquées mais madame chirac leur explique le passé de l'animal et tout se passe bien.

C'est alors que rentre dans la pièce notre président,Jacques Chirac.
Le perroquet le regarde et annonce: "Hey !! salut Jacques !! ca f'sait longtemps, les filles t'attendent !"

[Caroline]

Oui je la connaissais sous une autre forme!!!!

[Charette]

Quelle est la différence entre le parti communiste français et le Titanic

C'est qu'au moins pendant le naufrage du Titanic, y z'avaient de la musique !

[Charette]

Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse:
Le gendarme: Bonjour mademoiselle, puis-je voir votre permis de conduire?
La blonde: Permis de conduire? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
La blonde: Ah oui, le voilà.
Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant?
La blonde: le certificat d'assurance? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
à ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son 'engin'.
La blonde en voyant l'instrument s'écrie: - Oh non, encore un alcootest.

[Eros]

[Eros]

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude. Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non ! Seulement quand il pleut.

[Charette]

Au Moyen-Age, pour célébrer sa prise de trône, un roi organise la plus grande compétition de tir à l'arc du monde. Les concurrents se départagent un par un, chacun prouvant son habileté et sa précision de tir en réussissant des prodiges.

Voici par exemple cet homme qui arrive sur le pas de tir en tenant un enfant par la main. Il va le poster contre un arbre situé à près de trente mètres, et il lui place une pomme sur la tête. Il regagne alors le pas de tir, épaule et décoche sa flèche qui va se planter en plein milieu de la pomme pour la couper en deux, laissant l'enfant en pleine santé. L'homme va ensuite saluer le roi :
- Je viens de Suisse. Je suis Guillaume Tell.

Voici maintenant un autre tireur qui va placer un enfant contre un arbre situé à près de soixante mètres. Lorsque l'enfant est en place, il dépose une noix sur sa tête. Puis il reprend sa place sur le pas de tir, et décoche une flèche qui s'en va directement fendre la noix placée sur le crâne de l'enfant sans toucher un seul de ses cheveux. La foule exulte ! Le tireur va ensuite saluer le roi :
- Je viens d'Angleterre. Je suis Robin des Bois.

Vient enfin un autre homme qui tient un enfant par la main. Il va le placer devant un arbre situé à cinq mètres du pas de tir. Il lui dépose ensuite une pastèque sur la tête. Il retourne au pas de tir, épaule en tremblant, et finalement, décoche sa flèche qui va se planter en plein dans l'oeil gauche de l'enfant, le tuant sur le coup.
Un grand "Ohhh" de stupeur et d'horreur secoue la foule qui ne comprend pas. Le tireur s'avance alors vers le roi et dit :
- Je viens de Belgique. Je suis... vraiment désolé !

[Charette]

Quelle est la définition de la confiance absolue ?

c'est quand 2 cannibales font un 69.