HUMOUR...
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Eros
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C'est un pauvre jeune homme tronc (un phocomèle pour les puristes) qui en plus est très laid.
Il est sur la plage, en fin d'après-midi, en train de profiter des derniers rayons de soleil.
Une très belle jeune femme s'approche de lui et entame la conversation:
- Bonjour. Tu sembles tout seul ici?
- C'est vrai. Personne ne me parle jamais
- C'est vraiment triste. Les gens n'ont pas de pitié! Je suis sûr qu'aucune fille ne t'a jamais fait un bisou...
- Non, jamais
Alors la jeune fille se penche et lui fait un bisou.
Puis la jeune fille ajoute:
- Et aucune jeune fille ne t'a jamais embrassé donc! Tu veux que je te donne un baiser?
- Oh oui, répond le jeune homme tronc
Alors la jeune fille se penche et lui donne un vrai long baiser.
Enfin la jeune fille lui dit:
- Et aucune fille ne t'a jamais baisé alors?
- Nooonn, répond l'homme tronc d'une voix tremblante d'excitation.
- Et bien, tu vas bientôt y avoir droit, parce que la marée monte, dit-elle en s'en allant.
Il est sur la plage, en fin d'après-midi, en train de profiter des derniers rayons de soleil.
Une très belle jeune femme s'approche de lui et entame la conversation:
- Bonjour. Tu sembles tout seul ici?
- C'est vrai. Personne ne me parle jamais
- C'est vraiment triste. Les gens n'ont pas de pitié! Je suis sûr qu'aucune fille ne t'a jamais fait un bisou...
- Non, jamais
Alors la jeune fille se penche et lui fait un bisou.
Puis la jeune fille ajoute:
- Et aucune jeune fille ne t'a jamais embrassé donc! Tu veux que je te donne un baiser?
- Oh oui, répond le jeune homme tronc
Alors la jeune fille se penche et lui donne un vrai long baiser.
Enfin la jeune fille lui dit:
- Et aucune fille ne t'a jamais baisé alors?
- Nooonn, répond l'homme tronc d'une voix tremblante d'excitation.
- Et bien, tu vas bientôt y avoir droit, parce que la marée monte, dit-elle en s'en allant.
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Tireur_isolé
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__ blagounette ...
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___ une petite pour la soirée, très légère, c'est le printemps .
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___ Aux États-Unis, un jongleur qui travaille dans un cirque vient de se faire arrêter par la police alors qu'il conduisait sa voiture . Le policier demande :
- Qu'est-ce que c'est que tous ces couteaux dans votre voiture?
- C'est parce que je suis jongleur dans un cirque. Ils me servent pour mon numéro .
- Ah oui? Eh ben montrez-moi ça un peu !
Alors le jongleur sort quelques couteaux et se met à les jeter en l'air et à jongler . Un autre conducteur qui passait à ce moment là voit le spectacle et dit à sa femme :
- Waow, je suis bien content d'avoir arrêté de boire : regarde les tests d'alcoolémie qu'ils obligent à faire maintenant ...
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___ une petite pour la soirée, très légère, c'est le printemps .
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___ Aux États-Unis, un jongleur qui travaille dans un cirque vient de se faire arrêter par la police alors qu'il conduisait sa voiture . Le policier demande :
- Qu'est-ce que c'est que tous ces couteaux dans votre voiture?
- C'est parce que je suis jongleur dans un cirque. Ils me servent pour mon numéro .
- Ah oui? Eh ben montrez-moi ça un peu !
Alors le jongleur sort quelques couteaux et se met à les jeter en l'air et à jongler . Un autre conducteur qui passait à ce moment là voit le spectacle et dit à sa femme :
- Waow, je suis bien content d'avoir arrêté de boire : regarde les tests d'alcoolémie qu'ils obligent à faire maintenant ...
ENFANTS, PROFITEZ DE LA GUERRE !
LA PAIX SERA TERRIBLE !!!
_____________________________
encore un carreau d'cassé, v'là le vitrier qui passe,
encore un carreau d'cassé, v'là le vitrier passé ...
LA PAIX SERA TERRIBLE !!!
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Re: __ blagounette ...
tireur_isolé a écrit :*
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___ une petite pour la soirée, très légère, c'est le printemps .
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___ Aux États-Unis, un jongleur qui travaille dans un cirque vient de se faire arrêter par la police alors qu'il conduisait sa voiture . Le policier demande :
- Qu'est-ce que c'est que tous ces couteaux dans votre voiture?
- C'est parce que je suis jongleur dans un cirque. Ils me servent pour mon numéro .
- Ah oui? Eh ben montrez-moi ça un peu !
Alors le jongleur sort quelques couteaux et se met à les jeter en l'air et à jongler . Un autre conducteur qui passait à ce moment là voit le spectacle et dit à sa femme :
- Waow, je suis bien content d'avoir arrêté de boire : regarde les tests d'alcoolémie qu'ils obligent à faire maintenant ...
Hé hé ,
Toujours dans l'ambiance contrôle de police.
C'est un policier qui arrête un automobiliste :
Flic : -Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste :- Ah oui ! Que dois-je faire ??
Flic : - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste :-D'accord !
Flic: - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste :- Une voiture ?
Flic : Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question.
Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste : - -: Une moto ?
Flic : - Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser
Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?
Flic : - Bien sûr !
Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un petit sac en bandoulière?
Flic : UNE PUTE!
Automobiliste : - Oui mais, ta soeur, ta mère, ta fille ?
C'est un policier qui arrête un automobiliste :
Flic : -Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste :- Ah oui ! Que dois-je faire ??
Flic : - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste :-D'accord !
Flic: - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste :- Une voiture ?
Flic : Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question.
Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste : - -: Une moto ?
Flic : - Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser
Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?
Flic : - Bien sûr !
Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un petit sac en bandoulière?
Flic : UNE PUTE!
Automobiliste : - Oui mais, ta soeur, ta mère, ta fille ?
La plus mauvaise voie que l'on puisse choisir, c'est de n'en choisir aucune. Frederic Le Grand
http://nationde.ifrance.com/ ou www.NatiOnde.fr.fm
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Eros
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C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.
C'est un couple, à l'entrée du printemps qui décide de ranger et nettoyer le jardin.
Les voilà en plein travail, elle avec ses plantes, lui avec son râteau.
L'homme nettoie le tour du barbecue, et marmone : Pff.. Elle a le cul aussi large que le barbecue..
La femme entend et ne dit rien. La journée se passe, tout va bien.
Le soir le couple va se coucher. L'homme commence à câliner sa femme, et celle-ci ne bouge pas, ne réagit pas. Alors il lui demande : Mais que ce passe t-il??
Elle lui répond : Je ne vais pas allumer le barbecue pour une si petite saucisse...
Les voilà en plein travail, elle avec ses plantes, lui avec son râteau.
L'homme nettoie le tour du barbecue, et marmone : Pff.. Elle a le cul aussi large que le barbecue..
La femme entend et ne dit rien. La journée se passe, tout va bien.
Le soir le couple va se coucher. L'homme commence à câliner sa femme, et celle-ci ne bouge pas, ne réagit pas. Alors il lui demande : Mais que ce passe t-il??
Elle lui répond : Je ne vais pas allumer le barbecue pour une si petite saucisse...
C'est un maniaque qui téléphone à une femme. Et il lui dit :
- Tu sais ce que j'ai dans la main? Tu voudrais le voir ce que j'ai dans la main???
La femme lui répond : Si ça ne tient que dans une main ça ne m'interesse pas!!
C'est un homme qui se rend chez le pharmacien pour acheter un préservatif.
-Qu'avez vous à me proposer?
-Et bien j'en ai un transparent à 5frs, un vert à 3frs et un noir à 1,50frs
- Bon je n'ai pas grand chose, je prends celui à 1,50frs.
Neuf mois après sa femme accouche d'un bébé tout noir.
Ok, tout va bien personne ne dit rien, l'enfant grandi normalement.
Un jour le gosse dit à son père :
- Je voudrais comprendre, maman est blanche, toi tu es blanc et moi je suis noir.
Et là son père le regarde et lui dit :
- Alors à ce sujet, tu te tais, car si j'avais eu 3frs tu serais vert!
- Tu sais ce que j'ai dans la main? Tu voudrais le voir ce que j'ai dans la main???
La femme lui répond : Si ça ne tient que dans une main ça ne m'interesse pas!!
C'est un homme qui se rend chez le pharmacien pour acheter un préservatif.
-Qu'avez vous à me proposer?
-Et bien j'en ai un transparent à 5frs, un vert à 3frs et un noir à 1,50frs
- Bon je n'ai pas grand chose, je prends celui à 1,50frs.
Neuf mois après sa femme accouche d'un bébé tout noir.
Ok, tout va bien personne ne dit rien, l'enfant grandi normalement.
Un jour le gosse dit à son père :
- Je voudrais comprendre, maman est blanche, toi tu es blanc et moi je suis noir.
Et là son père le regarde et lui dit :
- Alors à ce sujet, tu te tais, car si j'avais eu 3frs tu serais vert!
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