HUMOUR...

[G-B]

Bizarrement je n'ai pour l"instant entendu personne dire je vais voter pour kerozene hallal.

Mais l'intox a commencé.

Même scénario qu'en 2002, on donnait yönel jöspïn vainqueur, il a prit une claque, kerozene hallal s'en prendra une en 2007.

[Crusader]

Bizarrement je n'ai pour l"instant entendu personne dire je vais voter pour kerozene hallal.

Mais l'intox a commencé.

Même scénario qu'en 2002, on donnait yönel jöspïn vainqueur, il a prit une claque, kerozene hallal s'en prendra une en 2007.

moi vois tu mon cher GB je pense que ca va faire le scénario inverse de 2007, à savoir que cette fois ci ca sera la droite de sarkoku qui s'en prendra une.

[Crusader]

La 1.5.0.2 avec le thème Noia 2.0 (eXtreme)

merci!

j'an ai profité pour télécharger d'autres thèmes.

Je vous conseille le SILVER SKIN je trouve que cest le plus agréable.

[Champagne]

Comme on est dans les conseils firefox, utiliser l'extension anonymouser
pour naviguer en anonyme.

Exemple :
un clic gauche sur le lien ci-dessous ouvre une page avec l'image de gauche,
un clic droit et choisir "Open with anonymouser in New Tab" donne l'image de droite.
http://www.anonymat.org/vostraces/index.php

_

[Prodeo]

.
Acheter des socialistes, rien de plus simple. S'ils ne sont pas tous à vendre et à revendre, ils sont tous vendus.

On peut d'ailleurs se demander à qui, lorsqu'on connaît la valeur non comestible de cette denrée, la toxicité du produit et l'aspect très périssable de la matière ?

Méfiez-vous aussi des imitations, plus toxiques encore !

__________________________________

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[Le Normand]

Qu'est ce qu'un corse ?














Un ***** qui n'a pas su nager jusqu'à Marseille

[MG-42]

C'est méchant pour les corses, Le Normand.
Mais elle est bonne quand même.

[Le Normand]

Désolé pour les Corses ;-)

[Le Normand]

Le point commun entre un hiboux et un ***** ?


















Dort le jour... vole la nuit

[Champagne]

Il y en a qui ont de drôle de façons de se garer !

[Champagne]

[Le Normand]

[Militant-Libre]

___________________



Un portrait de famille

[Militant-Libre]

Je vous offre MA recherche de Segolène !!

[Champagne]

_________________________

[Legion]

Mais comment vous faites pour trouver tout ca sur internet?

[Militant-Libre]

Bien vu la pub pour Polo.

[Champagne]

Pendant que le site de l'Elysée se recouvre de crottes de chien,

le site du sénat se fait pirater,

Et le blog à sarko se recouvre d'asticots.

Et nous, on nous couvre de fleurs...

[Candide]

- La secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.
**********************************
Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, et toi?
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !
**********************************
Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
***********************************
- Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :
- Et bien toi, t'as du en chier avec ta chimiothérapie.
***********************************
L'élève à son maître zen :
- Maître, quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts
- Mais maître, une femme aussi parfois ...
- Oui, mais alors, c'est une perle.
***********************************
Dans le bâtiment de la Sécu, un petit garçon demande à sa maman:
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri.
***********************************
Au restaurant, un client râle :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage.
- D'habitude, elles ont pied.
************************************
Une femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.
************************************
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.
*************************************
Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !
************************************************************************
Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos... Il appelle le directeur et lui dit :
- Moi je veux bien que l'hôtel héberge le tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin !
************************************************************************
Dis papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
************************************************************************
Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon ? Réponse : Le temps d'accès....
************************************************************************
Pourquoi les robes de marièes sont-elles blanches ?
C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinère, à l'évier...
************************************************************************
C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant ! d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée : " c'est quoi l'affaire du gars dehors ?"
Elle lui répond : " A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!!!
Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."
Le pharmacien, choqué, hurle : " TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! "
La jolie employée répond d'une voix douce : "bien sûr que si, vous pouvez....... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...
************************************************************************

[Militant-Libre]

Pendant que le site de l'Elysée se recouvre de crottes de chien,

le site du sénat se fait pirater,

Et le blog à sarko se recouvre d'asticots.

Et nous, on nous couvre de fleurs...

Bravo, franchement bien jouer les pseudo-piratage de site^^

[Militant-Libre]

- La secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.
**********************************
Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, et toi?
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !
**********************************
Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
***********************************
- Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :
- Et bien toi, t'as du en chier avec ta chimiothérapie.
***********************************
L'élève à son maître zen :
- Maître, quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts
- Mais maître, une femme aussi parfois ...
- Oui, mais alors, c'est une perle.
***********************************
Dans le bâtiment de la Sécu, un petit garçon demande à sa maman:
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri.
***********************************
Au restaurant, un client râle :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage.
- D'habitude, elles ont pied.
************************************
Une femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.
************************************
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.
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Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !
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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos... Il appelle le directeur et lui dit :
- Moi je veux bien que l'hôtel héberge le tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin !
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Dis papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
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Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon ? Réponse : Le temps d'accès....
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Pourquoi les robes de marièes sont-elles blanches ?
C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinère, à l'évier...
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C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant ! d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée : " c'est quoi l'affaire du gars dehors ?"
Elle lui répond : " A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!!!
Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."
Le pharmacien, choqué, hurle : " TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! "
La jolie employée répond d'une voix douce : "bien sûr que si, vous pouvez....... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...
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Chouette Candide! Des blagues à mon niveau :gauchiste:

[Militant-Libre]

MOHAMET
+ C'est Mustapha, un bon musulman pratiquant qui vient de mourir dans un accident de voiture. Il monte directement au ciel, et là ça commence à se corser car c'est Saint Pierre qui l'accueille.
- Bonjour Mustapha. Je suis Saint Pierre et je suis très heureux de t'accueillir au Paradis.
- Bonjour Saint Pierre. Très heureux moi aussi, mais je suis musulman tu vois, et j'aimerais rencontrer Mahomet
Alors St Pierre lui répond:
- Mais pas de problème. Tu n'as qu'à prendre cet ascenseur derrière toi et monter à l'étage supérieur. Tu seras reçu par Moïse.
Alors Mustapha rencontre Moïse!:
- Bonjour Moïse. Enchanté de faire ta connaissance. C'est vraiment un grand honneur pour moi, mais comme je l'ai déjà dit à St Pierre, j'aimerai rencontrer Mahomet parce que, tu vois, je suis musulman.
- Mais pas de problème Mustapha. Tu n'as qu'à emprunter le même ascenseur que tu as pris pour venir ici et à l'étage supérieur, tu pourras rencontrer Mahomet.
À l'étage du dessus; Mustapha ne voit rien du tout. Il baigne dans une douce lumière et est accueilli par une voix qui lui dit:
- Coucou, Mustapha, je suis ici. C'est moi Dieu. Tu désirais me voir m'a-t-on dit?
Mustapha est très ému:
- Dieu... Oh là là quel honneur. Écoutez, je suis désolé et je ne voudrais pas vous être désagréable ni vous manquer de respect, mais j'aimerai vraiment rencontrer Mahomet...
- Ohh... Je vois. Il n'y a aucun problème, tu vas bientôt rencontrer Mahomet. Installe-toi dans ce fauteuil Mustapha. Peut-être prendras-tu un thé en attendant?
- Heu... Oui merci Dieu...
Alors Dieu se retourne et crie en direction de la cuisine: "HÉ MAHOMET!! 1 CAFÉ ET UN THÉ!!!"

[Champagne]

Erreurs du code de la route à ne pas commettre.

Si tu as de la mémoire, elle se déshabille !

Nouveau FAI

Tu es bon au lancer de haches?

[Champagne]

Quelques illusions d'optique : (les 2 dernières sont des images fixes)

[Guatini]

Qui a peint le 3ème tableau, celui avec Don Quijote ?

C'est assez flippant les machins qui tournent ! Qu'est-ce que nous sommes supposés y voir ?