Paroles de France

Cleo a écrit ::mortderire:

Ce qui est moins drôle c'est que ce sont les mêmes qui votent !

et qui se reproduisent, ma Cleo !

Eniotnar a écrit :

Cleo a écrit ::mortderire:

Ce qui est moins drôle c'est que ce sont les mêmes qui votent !

et qui se reproduisent, ma Cleo !

*
_ Il y a un permis de conduire, il devrait y avoir un permis de reproduire...

Tireur_isolé a écrit :

Eniotnar a écrit :

Cleo a écrit ::mortderire:

Ce qui est moins drôle c'est que ce sont les mêmes qui votent !

et qui se reproduisent, ma Cleo !

*
_ Il y a un permis de conduire, il devrait y avoir un permis de reproduire...

Et de voter.

G-B t'en a d'autre comme ça

J'en ai des tonnes, mais j'avoue qu'en ce moment le cœur n'y est pas...

> Selon vous, quelle est la différence entre un policier Français, un policier Australien et un policier Américain ?
> > > > >
> > > > > Question posée aux policiers...
> > > > >
> > > > > Mise en situation :
> > > > > vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un "jeune" (cest comme ça que les média les appellent) arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en éructant injures et obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous. Vous n'avez que quelques dixième secondes pour réagir avant qu'il ne vous atteigne.
> > > > >
> > > > > Que faites-vous?
LE POLICIER AUSTRALIEN :
> > > > >
> > > > > - BANG
> > > > >
LE POLICIER AMÉRICAIN :
> > > > >
> > > > > - BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click... reload...
> > > > > - BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click click click click
> > > > >
LE POLICIER FRANÇAIS :
> > > > >
> > > > > Analyse de la situation : si je tire :
> > > > >
> > > > > - Est-ce que je suis en état de légitime défense ?
> > > > > - Est-ce que le port de ce couteau est autorisé ?
> > > > > - Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion ?
> > > > > - Est-ce que les média vont en faire une victime ?
> > > > > - Est-il un "jeune" de quartier incompris par la société ?
> > > > > - Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réinséré dans la société ?
> > > > > - Est-ce que cela va être vu comme du racisme s'il fait partie de la "diversité"
> > > > > - Est-ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les "jeunes" des quartiers ?
> > > > > - Est-ce que je vais être poursuivi par la Halde, le MRAP, SOS Racisme, etc. ?
> > > > > - Est-ce qu'on va parler de "bavure" dans les média et me condamner lourdement ?
> > > > > - Est-ce que je vais perdre mon emploi pour que l'Etat puisse acheter la paix sociale dans les « quartiers » ?
> > > > > Réponse : je vais lui demander gentiment de déposer son arme ...
> > > > > TROP TARD VOUS ÊTES DÉJÀ MORT

> > Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes .
> > Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant .
> >
> > Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
> > - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> > Tout le monde se regarde et attend la réponse.
> > - Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
> >
> > L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
> > - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> > Personne ne sait....
> > - Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
> >
> > C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
> > Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
> > - Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
> > Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
> > - Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
> >
> > C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
> > Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
> > "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ". L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul...
> > Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
> >
> > - Ben, je mime un métier !
> > - Mais c'est quoi ce métier ?
> > - C'est oculiste !!!

La machine à voir dans le temps

Le président des États-Unis Barak Obama et le président Français Sarkozy étaient à une présentation d’une machine à voir dans le temps qui permettait dans le futur de voir dans 100 ans.

Tous deux décidèrent de l’essayer en posant chacun une question.

Le président Obama commença : « Comment seront les USA dans 100 ans ? »
La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé, il le lit :
« Le pays est en de bonnes mains avec un président républicain, il n’y a plus de crimes, il n’y a plus de conflits, les Talibans sont battus, la Corée du Nord est une démocratie, l’économie est en bonne santé. Il n’y a pas de problèmes ».

Le président Sarkozy pense alors, « Cette machine semble pas mal … Je vais l’essayer ».
Il demande : « Comment sera la France dans 100 ans ? »

La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé. Mais il ne fit que le regarder
« Vas-y Nicolas,» dit Obama, « dis nous ce qui est écrit. »
« Je ne peux pas, c’est écrit en Arabe. »

Abdel : Docteur, j'y mal au do' > Médecin : Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous ?' Abdel : Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierre j'i les mis dans l'chariot,> > j'i discends les pierres plus loin...' > > Médecin : Depuis quand faites-vous cela?' > > Abdel : J'i commince dimin> > > > > > > > >>

Au 7e jour alors que Dieu avait créé le monde, Il décida de créer les peuples, assisté du bon Saint-Pierre,
Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités.

Il dit:
Ceux-là seront Suisses : Économes et financiers avisés.
Ceux-là seront Canadiens : Résistants et bons vivants.
Ceux-là seront Allemands : Rigoureux et excellents techniciens.
Ceux-là seront Américains : puissants et grands libérateurs.

Etc. .....

Vint enfin le tour des Français, il restait à Dieu 3 qualités :
« Intelligence, honnêteté et socialisme ».

Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Français !
« Hé là» objecta St-Pierre: « Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Français.. »
« Non » répond Dieu,
« Je t'explique :
Les Français veulent toujours plus que les autres donc je leur donne trois qualités...
Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois ! »

Et c'est pour cela qu'en France,
si on est intelligent et honnête, on n'est pas socialiste,
si on est intelligent et socialiste, on n'est pas honnête,
si on est honnête et socialiste, on n'est pas intelligent.....

La France va vendre des Rafales au Brésil



Comme quoi.... En politique comme ailleurs, les promesses n'engagent que ceux qui y croient.

Cynique a écrit :La France va vendre des Rafales au Brésil



Comme quoi.... En politique comme ailleurs, les promesses n'engagent que ceux qui y croient.

Erreur c'était des mirages!!! Encore du vent par le petit homme...

Une très connue :

Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?

- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?

- C'est quoi la politique ? Le père réfléchit un peu puis se lance :

- Et bien voilà, prenons comme exemple notre foyer.

Je dirige la maison, appelons moi le "gouvernement".

Ta mère c'est la garante de l'autorité maternelle, appelons la la "justice".

Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es "le peuple".

Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur".

Est-ce que c'est plus clair maintenant? Le petit réfléchit et dit :

- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.

Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne. Le petit fut tellement dégoûté par-ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché. Le lendemain matin le petit va voir son père:

- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.

- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.

- Et bien, pendant que le Gouvernement encule la Classe Ouvrière, la justice est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.



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COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE :
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès
de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

BUREAUCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité
de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la
vache manquante.

ECOLOGIE :
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN :
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour
surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous
la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE :
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec
nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève.
Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour
s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV (l'Impôt Du Lactoduc Qu'est Vide) etc, etc......

REGIME CORSE
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions européennes.

Les pantoufles de Pépé
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> UN PETIT VIEUX SE PRÉSENTE À LA PHARMACIE :
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> BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA...
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> -OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ-VOUS ?
>
> -OH, TRÈS PEU. 5 OU 6 COMPRIMÉS SUFFIRONT PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4.
>
> -HEU... SI JE PEUX ME Permettre MONSIEUR, J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTE POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS...
>
> -OH LÀ, JE VOUS ARRÊTE! ÇA N'A RIEN À VOIR AVEC LE SEXE! MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX, C'EST D'ARRIVER À PISSER SUFFISAMMENT LOIN POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES !!!!!!!!!!!!


>

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Le dialecte charentais

Un bon vieux paysan de la Charente-Maritime profonde (rien à voir avec celui qui vit sur le littoral), se promène dans la campagne et remarque un jeune homme s'abreuvant dans l'eau d'un ruisseau.

Il s'adresse au jeune en utilisant son patois :

"Ben mon gars, fô pa teuter cieutte flotte là, les vaches et vieaux du pré d'en haut y zont caillé d'dans."
(en français : mon garçon, faut pas boire cette eau là, les vaches et les veaux du champ qui jouxte ce ruisseau ont fait leurs besoins naturels dedans).

Le jeune lui répond :

"Monsieur, pourriez vous vous exprimez en français s'il vous plait, je suis Algérien et je ne comprends pas les dialectes."

Alors le brave paysan lui répond :

"Bois doucement, elle est froide..."
_

à la gendarmerie.
> > > > Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
> > > > - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> > > > - Yves, et vous ?
> > > > Le capitaine, furieux, s'écrie :
> > > > - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
> > > > - Oui, mon capitaine. »
> > > > - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> > > > - Montcherry.
> > > > - Très bien, Yves, au travail.

> > > > L'instituteur :
> > > > - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
> > > > Thomas : - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
> > > > L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
> > > > Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
> > > > Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
> > > > L'instituteur : - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
> > > > - Tu vas où ?
> > > > - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
> > > > - C'est cool !
> > > > - Et toi ?
> > > > - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
> > > > - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> > > > - Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
> > > > - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

Encore une histoire de belle-mère...
> > > > Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
> > > > - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
> > > > - 20 ans pour secourisme.
> > > > - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
> > > > - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

DentisteJuste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
> > > > - Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
> > > > - Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre.
> > > >
> > > > - D'accord ?

Mettre le son et voir la vidéo jusqu'au bout

http://www.youtube.com/watch?v=RJPesST- ... r_embedded

*
_ Il a mis plus de temps à gagner le ring que dure son combat...