Paroles de France

G-B a écrit :

elle est gonflée notre Poupette !

Dans ce cas précis il n'y aurait pas que Poupette de gonflée

poupette a écrit :Y en a marre d'entendre parler du foot, du foot, et encore du foot !! Qu'est-ce que ça va changer dans notre existence si l'équipe de France gagne ou pas ?


(Voilà, c'était mon petit coup de gueule )

G-B a écrit :J’ai un petit boulot peinard,
> Je dors bien, je me lève tard,
> Pas de rendement pas d’horaire,
> Pas de patron, pas d’actionnaires,
>
> Je prêche à tors et à travers
> Des couplets plus ou moins pervers,
> Sans risque de me faire saquer,
> Je suis l’Imam de la mosquée !
>
> Pas besoin d’aller au turbin,
> J’ai une douzaine de bambins
> Et tous les mois grâce aux fistons
> J’encaisse les allocations
>
> J’suis un seigneur, j’suis un Imam,
> J’ai le droit d’être polygame,
> Et tous les soirs à la casbah
> Je hisse les voiles sur le grand mat..
>
> On me laisse faire mon p’tit biz’ness
> Un’ femme et deux ou trois maîtresses
> Ici c’est cool, c’est le bonheur,
> J’ai le beurre et l’argent du beur !
>
> J’suis un barbu, j’suis un notable,
> Un protégé, un intouchable,
> Et j’appelle mon avocat,
> Dès qu’on pince mes femmes en burqa.
>
> Pendant que les Français turbinent
> Pour nourrir toutes mes concubines,
> Moi je m’ promène en djellaba
> La France c’est beau comm’ là-bas

G-B a écrit :Deux mecs du BAS-RHIN veulent sortir un samedi soir à Strasbourg, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.
> > > Le premier dit :
> > > « - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
> > >
> > > « T'es con » dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant?
> > >
> > > « T'occupes, tu vas voir répond le premier ».
> > >
> > > Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
> > >
> > > Après l'avoir bu, le premier dit au second :
> > >
> > > " Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
> > >
> > > Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ".
> > >
> > > Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon,le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
> > >
> > > Ca ne rate pas, le patron les interpelle
> > > « Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ».
> > >
> > > Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
> > >
> > > Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys),
> > >
> > > le second fait au premier « écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ».
> > >
> > > Et le premier de répondre :
> > >
> > > « Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar... »

G-B a écrit :Un patient se présente à la consultation; il a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :
"C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière".
"Très bien" dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demie nouille.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.
Elle dit alors : "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?"
Il répond : "c'est enflé "...

G-B a écrit :Médecin : Que vous est-il arrivé ?

Femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison,

après avoir bu, il me frappe et je ne sais pas quoi faire...

Médecin : J’ai un bon remède pour ça, la prochaine fois que votre mari arrive, ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous.

Gargarisez et surtout n'arrêtez pas.



2 semaines plus tard, elle retourne chez le médecin.

Elle a l'air calme et parfaitement heureuse.

Femme : Docteur, c’est brillant comme idée. Dès que mon mari entre, éméché, je suis prête avec ma tisane et je gargarise et gargarise et encore...et encore...
Médecin : Vous voyez maintenant, quand on ferme sa gueule, comment ça peut aider.