HUMOUR...

[poupette]

elle est gonflée notre Poupette !

Dans ce cas précis il n'y aurait pas que Poupette de gonflée

[G-B]

[G-B]

Un coup de boule Avec Zidane,

Un coup de main avec Henry,

Un coup de queue avec Ribery.

Quand est ce qu' ils vont jouer avec leurs pieds ?

[poupette]

Y en a marre d'entendre parler du foot, du foot, et encore du foot !! Qu'est-ce que ça va changer dans notre existence si l'équipe de France gagne ou pas ?


(Voilà, c'était mon petit coup de gueule )

[G-B]

> > > > > > > Après de longues ��tudes de droit, *une blonde* ouvre son bureau d'avocat et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
> > > > > > > Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
> > > > > > > Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :
> > > > > > > - Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
> > > > > > > Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
> > > > > > > - Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
> > > > > > > L'homme lui répond :
> > > > > > > - Je travaille chez France telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique.

[G-B]

Y en a marre d'entendre parler du foot, du foot, et encore du foot !! Qu'est-ce que ça va changer dans notre existence si l'équipe de France gagne ou pas ?


(Voilà, c'était mon petit coup de gueule )

Tu as raison le foot il faut l'interdire d'urgence!!!

[benja]

===pps ici===

Un petit coucou a tous en passant avec ce pps d'actualité

[G-B]

[G-B]

J’ai un petit boulot peinard,
> Je dors bien, je me lève tard,
> Pas de rendement pas d’horaire,
> Pas de patron, pas d’actionnaires,
>
> Je prêche à tors et à travers
> Des couplets plus ou moins pervers,
> Sans risque de me faire saquer,
> Je suis l’Imam de la mosquée !
>
> Pas besoin d’aller au turbin,
> J’ai une douzaine de bambins
> Et tous les mois grâce aux fistons
> J’encaisse les allocations
>
> J’suis un seigneur, j’suis un Imam,
> J’ai le droit d’être polygame,
> Et tous les soirs à la casbah
> Je hisse les voiles sur le grand mat..
>
> On me laisse faire mon p’tit biz’ness
> Un’ femme et deux ou trois maîtresses
> Ici c’est cool, c’est le bonheur,
> J’ai le beurre et l’argent du beur !
>
> J’suis un barbu, j’suis un notable,
> Un protégé, un intouchable,
> Et j’appelle mon avocat,
> Dès qu’on pince mes femmes en burqa.
>
> Pendant que les Français turbinent
> Pour nourrir toutes mes concubines,
> Moi je m’ promène en djellaba
> La France c’est beau comm’ là-bas

[bernaute]

J’ai un petit boulot peinard,
> Je dors bien, je me lève tard,
> Pas de rendement pas d’horaire,
> Pas de patron, pas d’actionnaires,
>
> Je prêche à tors et à travers
> Des couplets plus ou moins pervers,
> Sans risque de me faire saquer,
> Je suis l’Imam de la mosquée !
>
> Pas besoin d’aller au turbin,
> J’ai une douzaine de bambins
> Et tous les mois grâce aux fistons
> J’encaisse les allocations
>
> J’suis un seigneur, j’suis un Imam,
> J’ai le droit d’être polygame,
> Et tous les soirs à la casbah
> Je hisse les voiles sur le grand mat..
>
> On me laisse faire mon p’tit biz’ness
> Un’ femme et deux ou trois maîtresses
> Ici c’est cool, c’est le bonheur,
> J’ai le beurre et l’argent du beur !
>
> J’suis un barbu, j’suis un notable,
> Un protégé, un intouchable,
> Et j’appelle mon avocat,
> Dès qu’on pince mes femmes en burqa.
>
> Pendant que les Français turbinent
> Pour nourrir toutes mes concubines,
> Moi je m’ promène en djellaba
> La France c’est beau comm’ là-bas

c'est de toi g-b ?

[G-B]

Solutions des soins de santé pour les aînés



Vous êtes un Ainé et le gouvernement décide qu'il n'y aura plus de soins de santé pour vous... Quoi faire... Notre plan donne à toute personne âgée de 65 ans ou plus un fusil et 4 balles... Vous avez le droit de descendre 2 sénateurs et 2 députés. Bien sûr, cela signifie que vous allez en prison... Mais... en prison, vous allez avoir 3 repas par jour, un toit sur votre tête et tous les soins de santé dont vous avez besoin... Nouveaux dentiers? pas de problème.... Nouvelles lunettes? ... c'est parfait... Nouvelles hanches, nouveaux genoux, reins, poumons, coeur... Tout est couvert...Et qui va payer pour tous ces soins?

Le même gouvernement qui vous a dit que vous êtes trop vieux pour bénéficier des soins de santé...

De plus, vous ne paierez plus jamais d'impôts...

QUEL MERVEILLEUX PAYS NOUS AVONS...Donnez-moi le fusil & 4 balles..... VITE!!!!!!

[auFNparHumanisme]

Deux mecs du BAS-RHIN veulent sortir un samedi soir à Strasbourg, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.
> > > Le premier dit :
> > > « - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
> > >
> > > « T'es con » dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant?
> > >
> > > « T'occupes, tu vas voir répond le premier ».
> > >
> > > Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
> > >
> > > Après l'avoir bu, le premier dit au second :
> > >
> > > " Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
> > >
> > > Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ".
> > >
> > > Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon,le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
> > >
> > > Ca ne rate pas, le patron les interpelle
> > > « Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ».
> > >
> > > Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
> > >
> > > Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys),
> > >
> > > le second fait au premier « écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ».
> > >
> > > Et le premier de répondre :
> > >
> > > « Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar... »

Je propose une autre version de celle-là :
Après avoir vu que ça marche dans le premier bar, ils vont dans un autre bar, et là il s'y donnent à font ! Ils paient la tournée générale, ils y vont à coups de bouteilles ... sûr qu'ils sont de la fin de l'histoire, et ils passent une merveilleuse soirée où ils s'amusent comme des fous ...
Au moment de sucer la saucisse, ils se rendent compte qu'une queue se forme derrière celui qui est debout... et ils demandent : "mais pourquoi faites vous la queue derrière ?"
On leur réponds : "Ben on attend not' tour !"

C'était un bar gay

Et bonjour l'addition !

[G-B]

Plus question d'humour sur PDF après la lettre de notre ami Jacques. Je verrouille donc.

[G-B]

Pré-disposition !!!! >

Test d'embauche ...
> > > > Un homme veut s'engager dans la Police.
> > > >
> > > > Le gradé qui le reçoit lui dit:
> > " Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude que
> > > > vous devez passer avant de pouvoir être accepté. "
> > > >
> > > > Il pose un revolver sur le bureau et lui dit :
> > > >
> > > > " Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux,
> > > > six vendeurs de drogue, six musulmans et un lapin."
> > > >
> > > > " Mais pourquoi le lapin ? "
> > > >
> > > > " Bonne réponse ", dit le gradé :
> > > >
> > > > " Vous commencez demain ! "

[G-B]

J'ai un petit boulot peinard,
> > > > > Je dors bien, je me lève tard,
> > > > > Pas de rendement pas d'horaire,
> > > > > Pas de patron, pas d’actionnaires,
> > > > >
> > > > > Je prêche à tort et à travers
> > > > > Des couplets plus ou moins pervers,
> > > > > Sans risque de me faire saquer,
> > > > > Je suis l'Imam de la mosquée !
> > > > >
> > > > > Pas besoin d'aller au turbin,
> > > > > J'ai une douzaine de bambins
> > > > > Et tous les mois grâce aux fistons
> > > > > J'encaisse les allocations
> > > > >
> > > > > J'suis un seigneur, j'suis un Imam,
> > > > > J'ai le droit d'être polygamme,
> > > > > Et tous les soirs à la casbah
> > > > > Je hisse les voiles sur le grand mat.
> > > > >
> > > > > On me laisse faire mon p'tit bizness
> > > > > Une femme et deux ou trois maîtresses
> > > > > Ici c'est cool, c'est le bonheur,
> > > > > J'ai le beurre et l'argent du beur !
> > > > >
> > > > > J'suis un barbu, j'suis un notable,
> > > > > Un protégé, un intouchable,
> > > > > Et j'appelle mon avocat,
> > > > > Dès qu'on pince mes femmes en burqa.
> > > > >
> > > > > Pendant que les Français turbinent
> > > > > Pour nourrir toutes mes concubines,
> > > > > Moi je me promène en djellaba
> > > > > La France c'est beau comme là-bas

[G-B]

Un patient se présente à la consultation; il a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :
"C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière".
"Très bien" dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demie nouille.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.
Elle dit alors : "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?"
Il répond : "c'est enflé "...

[Chris84]

Un patient se présente à la consultation; il a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :
"C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière".
"Très bien" dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demie nouille.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.
Elle dit alors : "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?"
Il répond : "c'est enflé "...

[atilla]

[JeanPaul]

[G-B]

Médecin : Que vous est-il arrivé ?

Femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison,

après avoir bu, il me frappe et je ne sais pas quoi faire...

Médecin : J’ai un bon remède pour ça, la prochaine fois que votre mari arrive, ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous.

Gargarisez et surtout n'arrêtez pas.



2 semaines plus tard, elle retourne chez le médecin.

Elle a l'air calme et parfaitement heureuse.

Femme : Docteur, c’est brillant comme idée. Dès que mon mari entre, éméché, je suis prête avec ma tisane et je gargarise et gargarise et encore...et encore...
Médecin : Vous voyez maintenant, quand on ferme sa gueule, comment ça peut aider.

[poupette]

Médecin : Que vous est-il arrivé ?

Femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison,

après avoir bu, il me frappe et je ne sais pas quoi faire...

Médecin : J’ai un bon remède pour ça, la prochaine fois que votre mari arrive, ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous.

Gargarisez et surtout n'arrêtez pas.



2 semaines plus tard, elle retourne chez le médecin.

Elle a l'air calme et parfaitement heureuse.

Femme : Docteur, c’est brillant comme idée. Dès que mon mari entre, éméché, je suis prête avec ma tisane et je gargarise et gargarise et encore...et encore...
Médecin : Vous voyez maintenant, quand on ferme sa gueule, comment ça peut aider.

[Eniotnar]

Elle est forte celle là !

sur http://twitter.com/fmoog :

Entendu aujourd'hui : "si Fignon il est mort, qui y vont nous mettre comme premier ministre ?". C'est authentique !!

Ajout : J'ai copié ce qui était écrit avant que cela disparaisse du twitt.

[Tireur_isolé]

*
_ C'est affligeant

[marcau]

hop purée, il est mort, c'est le nain qui la tué

[Cleo]

Ce qui est moins drôle c'est que ce sont les mêmes qui votent!