HUMOUR...

[G-B]

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
> > > > > > >
> > > > > > > Durant la visite, un cri strident se fait entendre. Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.
> > > > > > >
> > > > > > > Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
> > > > > > >
> > > > > > > Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
> > > > > > >
> > > > > > > Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
> > > > > > >
> > > > > > > Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.
> > > > > > >
> > > > > > > Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
> > > > > > >
> > > > > > > Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.
> > > > > > >
> > > > > > > Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
> > > > > > >
> > > > > > > Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!
>

[Prodeo]

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Je sens que Dame Niotnar va s'occuper de ton cas mécréant.


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[G-B]

Abdel octeur, j'y mal au do'
> Médecin :Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous ?'
> Abdel : Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierre j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin...'
> Médecin epuis quand faites-vous cela?'
> Abdel :J'i commince dimin
> *******************************
> Une mère à sa fille : « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> La fille :
> « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !! »
> *****************************
>
> Celle là, j'adore...
> « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> *******************************
>
> Pas mal non plus ;
> Entre voisines :
> « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
> *******************************
> Quel culot ;-)
>
> Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
> « Mon mari me traite comme un chien ! »
> « Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
> « Non, il veut que je lui sois fidèle !!! >>
> *******************************
> Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
> « Les flics arrivent ! »
> « Qu'est-ce qu'on fait ? »
> « Sautons par la fenêtre ! »
> « Mais nous sommes au 13ième étage ! »
> « Ce n'est pas le moment d'être superstitieux !!! »
> *******************************
> Excellent !
> Durant une fête, le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
> « Mademoiselle, encore un verre ? »
> « Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
> « Ah, je vois : elles s'endorment ! »
> « Non, elles s'ouvrent !!! »
> *******************************
> Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
> Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
> « Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
> « Oh si, souvent ! »
> « Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
> « Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer !!>>
> *******************************
> L'argent, c'est comme les femmes :
> Pour le garder, il faut s'en occuper. Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.
> *******************************
> Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. L'un dit à l'autre :
> - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
> - Oui, putain qu'elles sont belles !
> - As-tu vu le prix ?
> - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
> - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une. Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
> - Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
> - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
*****************************************
> ...et ma préférée:>

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux ju_if qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
> Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
> Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
> "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
> "Moshe Rosenberg" répond-t-il.
> "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
> "Plus de 60 ans" répond-t-il.
> "60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
> "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Ju_ifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."
> "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
> "... J'ai l'impression de parler à un mur."

[Tireur_isolé]

Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.

Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
>> Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35 . Après le film, je vous conseille de vous détendre et... relax... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."

On entend un bruit sec et... plus rien !!!!!!!!
> > Silence de mort dans l'avion !
> > Les passagers se regardent !....
> > L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...
> > Les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !.......
> > Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
> > Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !



> > Ce n'est rien", hurle un passager...


...vous devriez voir l'arrière du mien

[G-B]

Le Bracelet chez Tiffany's

Une "Lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New York,aperçoit un superbe bracelet de diamant et s'approche pour l'admirer.
Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pet de manière tout à fait involontaire.

Extrêmement embarrassée, elle jette un coup d'oeil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ait pas de personnel du magasin dans les parages.
Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui se tient juste derrière elle l'air le plus aimable du monde.
Avec le sang froid, l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's, il salue poliment la dame,lui souhaitant une belle journée et s' enquérant de ce qu'il lui serait possible de faire pour lui être agréable .
Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré tout, que le vendeur n'a pas remarqué l'incident, elle demande d'un air dégagé "Monsieur, quelle est le prix de ce charmant bracelet?"
Sans hésitation aucune il répond : "Madame si vous pétez rien qu'en le regardant, vous aller vous chier dessus si je vous en dis le prix."

[atilla]

Tout en délicatesse !

[G-B]

Histoire de France : courte et bonne ! mais tellement vraie…..

Charles Martel a arrêté les Arabes à Poitiers en 732 .





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Ils sont revenus à Roissy en 747 !!!!!

[G-B]

Un Italien, un Arabe et un Français mangent dans un restaurant.
> > >
> Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
> > >
> A la fin, l'italien veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :
> > >
> Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
> > > Je suis Jésus.
> > >
> Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et justement, j'ai un terrible mal de tête…
> > > Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
> > >
> > > l'italien revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. le français se lève à son tour et va voir Jésus :
> > >
> Je crois en vous et j'ai horriblement mal au dos depuis des mois.> > >
> > > Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
> > > le français revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'arabe ne bouge pas. >
> > >
> Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.
> > > Et vous, dit-il à l'arabe, vous n'avez mal nulle part ?
> > >
> > >
>
> > >
> Surtout, ni mi touche pas ! Ji souis en arrêt maladie.......!!!!!!
> Moi y'en a huit enfants, la sécou, l'as et dic, li choumage, les allocs !!!

[G-B]

Conseils de Jean-Maurice fort judicieux,
>
>
> Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Fémina.
>
> Cher Jean-Maurice,
>
> J’espère que vous pourrez m’aider. L’autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé.
> A moins d’un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l’aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin !
> Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s’est effondré et a admis qu’ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m’accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j’ai besoin de conseils d’urgence. Pouvez-vous m’aider ?
> Marguerite

> Réponse :
>
> Chère Marguerite,
> Il y a de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d’une courte distance. Commencez par vérifier s’il n’y a pas de saleté dans le conduit d’arrivée de carburant. S’il n’y en a pas, vérifiez la pompe d’approvisionnement et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.
>
> J’espère vous avoir été utile.
>
> Jean-Maurice

[Prodeo]

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C'est curieux qu'il n'ait rien dit sur les culbuteurs.


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[G-B]

La confession corse !
Un jeune Corse se rend à confesse : - 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. - Etait-ce Tina Minetti?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien. »

À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé....
- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles.

[G-B]

Le scoop du jour

> > Il parait que Cerise de Groupama, a passé la nuit avec Olivier de Carglass. Vu que son trou était plus petit qu'une pièce de deux euros, il a pu lui injecter sa résine spéciale en moins de 30 min et vu qu'elle avait une bonne assurance, ça ne lui a rien coûté...

[Prodeo]

Le scoop du jour

> > Il parait que Cerise de Groupama, a passé la nuit avec Olivier de Carglass. Vu que son trou était plus petit qu'une pièce de deux euros, il a pu lui injecter sa résine spéciale en moins de 30 min et vu qu'elle avait une bonne assurance, ça ne lui a rien coûté...

Pendant qu'il y était, il aurait pu lustrer les pare-chocs...


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[G-B]

> > *Un monsieur marié qui demeure au Nouveau Brunswick possède un chien
> > et il en est fou !**
> > **Un jour il voit dans le journal qu'à Montréal ils procèdent à
> > une opération qui permet au chien de parler.
> > *elle coute 5000$.**
> > **Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Montréal avec le chien !**
> > **Son fils très heureux part avec le chien et 5000$ en poche...**
> > **Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout Ã
> > coup comment affronter son père**
> > **et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il
> > n'avait plus un sou en poche....**
> > **Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout
> > en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la
> > maison ?**
> > **Il prend le téléphone et appelle son père !**
> > **-"ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien
> > ?"**
> > **-"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner
> > mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le
> > téléphone."**
> > **-"Et le chien il parle ?"**
> > **-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu
> > couches toujours avec ta secrétaire ?"**
> > **-"Qui t'a dit cela ?"**
> > **-"Mais le chien !"**
> > **-"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite!!!!!"

[Prodeo]

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Charles Martel a arrêté les Arabes à Poitiers en 732.
Ils sont revenus à Roissy en 747 !!!


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[G-B]

> une blonde consulte un médecin :
> > > > > - Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
> > > > > - Et ça se traduit comment ?
> > > > > - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
> > > > >
> > > > > Deux blondes sous la douche.
> > > > > - Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
> > > > > - T'en as un à côté de toi...
> > > > > - Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !> >
> > > >
> > > > C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
> > > > > L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
> > > > > - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
> > > > > - Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
> > > > > Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
> > > > > Son amie lui demande à son tour
> > > > > - Et toi ? Que fais-tu ?
> > > > > - Je retourne chez moi, t'es trop conne...> >
> > > >
> > > >
> > > > Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
> > > > > Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> > > > > - Bonjour, vous êtes en panne ?
> > > > > - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> > > > > - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> > > > > - C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
> > > > >
> > > > > Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
> > > > > - Je recherche un déodorant pour homme.
> > > > > - Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
> > > > > - Non, c'est pour les dessous de bras !
> > > > >
> > > > > ... ET LA MEILLEURE DE TOUTES !!!
> > > >
> > > > > Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
> > > > > L'une dit :
> > > > > - Va falloir l'essuyer.
> > > > > L'autre rétorque :
> > > > > - Il est déjà trop loin..........

[atilla]

[G-B]

Un père se balade avec son fils...
> Au bout d'un moment, le père allume une cigarette...
> -'Papa, j'aimerais bien fumer moi aussi !!'
> Le père lui répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???'
> Le gamin répond :'Ben non !'
> Le père dit :'Non ? Ben pas de cigarette !!'
> Ils s'arrêtent dans un bar...
> Le père commande une bière...
> - 'Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !!'
> Le père répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???'
> Le gamin répond :'Ben non !!'
> Le père dit :'Non ? Ben pas de bière !!'
> Puis le père demande 2 jeux à gratter....
> Il gratte le premier jeu : perdu !!
> Le gamin demande s´il peut gratter le deuxième et le père accepte...
> Le gamin gratte et s'exclame :'Waouh! 600 000 euros !!! J´ai gagné 600 000 euros !!! '
> Le père dit :'Ben on partage ?!!'
> Le gamin répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ?'
> Et le père très fier dit :'Bien sur !!'
> Le gamin continue :'Ben alors tu te la mets bien profond !! Je partage pas !!'
>

[atilla]

d'un contribuable en colère....
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > *Subject:* : lettre au procureur ....
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > * Bonjour,* *J’ai reçu, ce jour, votre contravention au code de la route,
> > > > 51km/h au lieu de 50km/h, citée en référence, et je me suis aussitôt
> > > > empressé de la payer par Internet. Je souhaitais, par ce geste, vous montrer
> > > > mon attachement et répondre ainsi à votre besoin urgent de finances
> > > > publiques.*
> > > > *Je ne discute pas l’intervention des forces de police qui ont, j’en
> > > > conviens, tout à fait raison de se prostituer ainsi au bord des routes
> > > > plutôt que de veiller au maintien de la sécurité dans les banlieues dont
> > > > chacun sait, par ailleurs, qu’il ne s’y passe jamais rien.
> > > > *L’immigration massive, à laquelle vous soumettez notre pauvre pays, a, je
> > > > sais, un coût exorbitant et je suis convaincu que ma modeste obole de
> > > > 90euros permettra aux petits protégés de l’état de profiter un peu plus de
> > > > la CMU et de toutes les autres aides sociales que vous leur dispensez fort
> > > > g��néreusement.*
> > > > *Pour le cas où vous n’utiliseriez pas ma contribution à cet effet, je vous
> > > > autorise à l’affecter au geste salvateur que notre bien aimée Roseline
> > > > Bachelot vient de faire envers les laboratoires pharmaceutiques, ses anciens
> > > > employeurs. Sacré Roseline, tu nous avais caché que tu avais été visiteuse
> > > > médicale! Heureusement qu’on est là pour te donner 1,5 milliards d’euros
> > > > pour acheter des vaccins inutiles et remplis d’adjuvants très dangereux.*
> > > > *PS : Me prévenir, s’il vous plait, lorsque vous lancerez la souscription
> > > > pour le renouvellement de la Rolex Présidentielle.*
> > > > *Signé : un CON-tribuable*

eh bien voilà , je fais mienne cette lettre ,je viens de recevoir au courrier mon pv , 51 km/h retenu !
90 euros si je paye par le net ,et si je ne paye pas dans les 45 jours ce sera 375 euros !

[G-B]

Et les points en moins?? N'oublie pas que si tu as eu ton permis avant 1992, tu ne rentres pas dans la loi "permis à points". Ils n'ont pas le droit de t'enlever des points, que tu n'as pas eu à l'époque; puisque ça n'existait pas encore...

[atilla]

Et les points en moins?? N'oublie pas que si tu as eu ton permis avant 1992, tu ne rentres pas dans la loi "permis à points". Ils n'ont pas le droit de t'enlever des points, que tu n'as pas eu à l'époque; puisque ça n'existait pas encore...

Marqué sur leur put... de lettre "cette infraction entraine un retrait de point(s) du permis de conduire:oui"
comment contester ?
en allant au boulot tout simplement je me serais fait gauler en allant voir ma maitresse sur un tatami , encore ! ou en partant en thaïlande avec frédo explorer des cavités encore vierges , soit ,mais là comme un con de Français qui partait bosser pour engraisser toute la vermine qui nous suce le sang

[Tireur_isolé]

Et les points en moins?? N'oublie pas que si tu as eu ton permis avant 1992, tu ne rentres pas dans la loi "permis à points". Ils n'ont pas le droit de t'enlever des points, que tu n'as pas eu à l'époque; puisque ça n'existait pas encore...

Marqué sur leur put... de lettre "cette infraction entraine un retrait de point(s) du permis de conduire:oui"
comment contester ?
en allant au boulot tout simplement je me serais fait gauler en allant voir ma maitresse sur un tatami , encore ! ou en partant en thaïlande avec frédo explorer des cavités encore vierges , soit ,mais là comme un con de Français qui partait bosser pour engraisser toute la vermine qui nous suce le sang

*
_ Je cherche, je dois avoir quelque chose la-dessus, en France il n'y a pas de lois rétro-actives, les permis obtenus avant 1992, ne peuvent faire l'objet de retrait de point, sans doute est-il nécessaire de voir un avocat pour mieux appréhender le truc...

[atilla]

Merci pour le rens. Tireur isolé

[Tireur_isolé]

*
_ Ce n'était pas loin, voilà ce que j'ai, pas plus mais ça marche, m'affirme-t-on...

Points à permis...

Tiens donc !
> >
> >
> > Objet : Points permis. Bon à savoir.
> > Émane d'un flic...

A FAIRE CIRCULER. Merci !
Je vous transmets le message que je viens de recevoir, pour avis, du service juridique de "territorial.fr" :
> > "Si vous êtes contrôlés, par un radar automatique ou par des agents de la force publique, pour excès de vitesse, vous devez régler rapidement l'amende correspondante MAIS VOUS DEVEZ CONTESTER PAR LE MEME COURRIER, le retrait de vos points.
> >
> > En effet,votre permis de conduire vous a été octroyé de façon permanente (catégorie B tourisme) et la loi instituant le retrait de points n'est pas rétroactive.
> > Ceci est valable pour tous les permis de conduire délivrés avant l'instauration du permis à points.
> > Le permis à points a été instauré par la loi du 10 Juillet 1989 ; il est entrée en application, le 1er Juillet 1992 Ceci est réel, tous les conducteurs ayant utilisé ce procédé ont conservé l'intégralité de leurs points.

[G-B]

Je confirme il faut consulter un avocat, mais le jeu en vaut la chandelle. Si en plus tu gagnes la partie, $àrqö$y se mettra les 3 points dans son cul...