Paroles de France

C'est Nico qui rencontre Catherine qui lui plait pas mal.
> > > > > > > > Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
> > > > > > > > Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto.
> > > > > > > > Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.
> > > > > > > > Catherine prend un cocktail maison.
> > > > > > > > Nico regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le cocktail, il se dit: " C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix".
> > > > > > > > Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée....
> > > > > > > > Catherine choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
> > > > > > > > Là encore, après avoir consulté la carte, Nico se dit : " Merde, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire. "
> > > > > > > > Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète.
> > > > > > > > Nico commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.
> > > > > > > > Arrive le moment de commander le dessert et Catherine demande un assortiment de desserts.
> > > > > > > > C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre Nico n'en revient pas.
> > > > > > > > Il se dit : " Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! " Mais quand même, intrigué par son appétit, il demande à Catherine d'une manière très habile :
> > > > > > > > " Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"
> > > > > > > > " Non, seulement quand j'ai mes règles..."
>

> La vie d'une femme se résume à un vrai conte de fée...
> > > Fée le ménage, fée la vaisselle, fée à manger, fée lation et fée pas chier.
> > > fée tourner

Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
>
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
>
> - Oui, très bien. Et pour toi ?
>
> - Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?
>
> - Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
>
> Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :
>
> - Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman.
> A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres.
>
> Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied.
> Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
>
- OK !
>
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
>
> - Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
>
> - Maurice..., tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ????

> Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande : «S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».
> > > > - La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :
> > > > « Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?».
> > > > -La religieuse leur répond :
> > «Il est parti dans cette direction».
> > > > -Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
> > > > «Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak».
> > > > -La religieuse lui dit :
> > > > «Je vous comprends tout-à-fait».
> > > > -Le soldat ajoute :
> > > > «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».
> > > > -La religieuse répond :
> > > > «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus».

Ce sont deux bergers basques qui discutent.
- Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, Loulou, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier Loulou, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop.hop. un petit coup chac une.
Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, Loulou fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Bernadette, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Bernadette, étonnée, ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu !
Loulou :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Et Bernadette lui répond :
- Elles sont toutes montées dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne… !

Une vieille dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
- En quoi puis-je vous être utile?
- Je souhaite voir Sophie, répondit-il.
- Monsieur, Sophie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Sophie.
Sophie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 5000$ la passe.
L'homme, sans discuter, allonge 50 billets de 100$.



Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Sophie.
Sophie répond qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 50 billets de 100 $ de sa poche et les lui donne.

En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.

De nouveau, il donne 5 000 $ à Sophie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Sophie demande à son fidèle client :
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Lavaltrie.
- Vraiment? J'ai de la famille à Lavaltrie!
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage,

soit 15 000 $.
??????????????????
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées:
La mort, les impôts et se faire baiser par un avocat.

> Ahmed et la tondeuse
>
>
>
>
> L'archevêché doit engager un nouveau jardinier. Le bedeau aimerait bien
> donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que
> l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être
> catholique. Alors le bedeau a une idée.
> -Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la
> religion catholique.
> -Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion
> catholique...
> -Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon
> chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te
> demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le
> père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu
> répondras : sur la croix.
> -Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
> -Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai
> les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
> Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse,
> l'archevêché s'approche de lui :
> -Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
> -Ahmed, m'sieur Monseigneur.
> -Mais...vous n'êtes pas catholiquen ?
> -Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
> -Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous
> comment s'appelait la mère de Jésus ?
> Ahmed se penche sur sa tondeuse.
> -Marie.
> -Et le père de Jésus ?
> Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
> -Joseph.
> -Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
> Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
> -Sur la croix.
> -Parfait !
> L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain
> que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
> -Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient
> de chaque côté de Jésus sur la croix ?
> Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
> -Black et Decker!

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.

Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

Une centaine de peluches, de toutes tailles, sur des étagères qui font toute la largeur du mur.

Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme...

Elle se retourne vers lui... Ils s'embrassent...

Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.

Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

" Alors, heureux ? "

Et l'homme lui répond:

"Oui, ça peut aller... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas..."

C'est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine.
> > > > > Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait l'appel
pour l'affectation des élèves de la classe de 5ème.
> >
> > > > > - Henri-Paul de la Turbinière ?
> > > > > - Oui, Monsieur le Proviseur.
> > > > > - 5ème A.
> > > > >
> > > > > - Charles-Louis de Pareille ?
> > > > > - Oui, Monsieur le Proviseur.
> > > > > - 5ème C.
> > > > >
> > > > > - Louis-Nicolas-Édouard de Hautebourg ?
> > > > > - Oui, Monsieur le Proviseur ?
> > > > > - 5ème B.
> > > > >
> > > > > - Mohammed Ben Bouftou ?
> > > > > - Oui, Monsieur le Proviseur.
> > > > > - Terminale A.
> > > > > - Mais Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en terminale ...
> >
> > > > > Le proviseur vérifie sa liste.
> > > > > - Si, si, Mohammed Ben Bouftou, Terminal A, Roissy Charles-de-Gaulle : 22h00 !

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté
> d'une superbe femme.
>
> Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques
> sexuelles.
> Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
> " C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le
> pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux
> s'en servir.
> Au fait je m'appelle Florence. Et vous ?"
> "Geronimo LE GUENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

Spécial Chris 84

AH ! CES MATHEMATIQUES ! ! !



> Un homme d'affaires envoie un fax � sa femme :
>
>
> Ma très chère épouse: Tu comprendras que
> maintenant que tu as 54 ans,
>
> j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus
> satisfaire.
>
> Je suis très heureux avec toi, je te considère
> comme une merveilleuse épouse et sincèrement
> j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu
> sauras en recevant ce fax que je serai à l'hôtel
> Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans.
>
> Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit....
>
> Quand ce type arrive à la maison, il trouve un
> papier sur la table de la salle à manger qui dit :
>
>
> Cher époux, j'ai reçu ton fax et je ne peux pas
> éviter de te remercier pour ta prévenance..
>
> Je profite de l'opportunité pour te rappeler que
> toi aussi tu as 54 ans.
>
> Donc, je t'informe que lorsque tu liras ce
> message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel,
> mon instructeur de tennis qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans.
>
> Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu,
> tu as une licence de maths, tu pourras facilement
> comprendre que nous sommes des semblables
> en cette circonstance mais... avec une légère différence :
>
> 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18.
>
> Donc, en conséquence ne m'attends pas avant
> demain !
>
> Bisous de ta femme qui te comprend...

Le petit Mohamed va à l'école et demande au maître?

- Comment moi devenir Français?
Et l’instituteur de lui répondre:
- Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un Français.

Mohamed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier. En fin d’année, le petit Mohamed a un 9 en français et un 9 en maths.

Il rentre à la maison et, tout fier dit à sa mère:
- Maman, maman, j’ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant moi être Français!

La mère devient furieuse:
- Toi jamais Français, toi Arabe et elle gifle le petit Mohamed, paf paf,

Un peu plus tard, le père arrive à la maison et tout heureux il lui dit:
- Papa, papa, moi 9 en français et 9 en mathématiques, moi être Français maintenant!

Son père se fâche et lui crie:
- Toi jamais Français, toi Arabe et il flanque une raclée au petit Mohamed.

Le lendemain, il retourne à l’école et l’instituteur lui demande:
- Mais Mohamed, tu as deux yeux pochés! Que s’est-il passé?

Et Mohamed de répondre:
- Moi 10 minutes Français et déjà je me suis fait tabasser par deux Arabes!!!

Jean-Claude Narcy promu Commandeur de la Légion d'Honneur...
Sans doute en récompense de ses brillants commentaires des défilés du 14 juillet.

RIBEMONT a écrit :Jean-Claude Narcy promu Commandeur de la Légion d'Honneur...
Sans doute en récompense de ses brillants commentaires des défilés du 14 juillet.

La légion d'honneur est devenue celle du déshonneur grâce à la clique... Si tu pètes au nez du pape tu l'auras sans doute...

JeanPaul a écrit :Le petit Mohamed va à l'école et demande au maître?

- Comment moi devenir Français?
Et l’instituteur de lui répondre:
- Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un Français.

Mohamed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier. En fin d’année, le petit Mohamed a un 9 en français et un 9 en maths.

Il rentre à la maison et, tout fier dit à sa mère:
- Maman, maman, j’ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant moi être Français!

La mère devient furieuse:
- Toi jamais Français, toi Arabe et elle gifle le petit Mohamed, paf paf,

Un peu plus tard, le père arrive à la maison et tout heureux il lui dit:
- Papa, papa, moi 9 en français et 9 en mathématiques, moi être Français maintenant!

Son père se fâche et lui crie:
- Toi jamais Français, toi Arabe et il flanque une raclée au petit Mohamed.

Le lendemain, il retourne à l’école et l’instituteur lui demande:
- Mais Mohamed, tu as deux yeux pochés! Que s’est-il passé?

Et Mohamed de répondre:
- Moi 10 minutes Français et déjà je me suis fait tabasser par deux Arabes!!!

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois.
C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote
actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
- «Les Chinois me font chier..»
- «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote.

- «Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
- «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»

- «Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils...»

Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
- «Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
- «Ah ouin, et pourquoi donc?»
- «Juifs, couler Titanic!»
- «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!» de s'exclamer le pilote.

- «C'est un iceberg qui l'a coulé!»
- «Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...»

j'en ai oubié que je pèle de froid en ce moment

*
_ Caroline, la femme de Georges, désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école .
Après quelques visites dans les animaleries des environs, elle décide qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire . Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers .
Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand.
Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 50 €.
Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décide de l'acheter .
Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit :
- Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe .
Parfois il dit des choses... embarrassantes .
Caroline étant si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décide de le prendre quand même .
De retour à la maison, elle place la cage dans son salon et attend patiemment que l'oiseau parle . Le perroquet, intrigué regarde son nouvel environnement, sa nouvelle propriétaire et dit finalement :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière .
La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant . Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarde et dit :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles poules .
Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère .
Peu après six heures, le mari rentre du travail. L'oiseau le regarde, puis il regarde la femme et les filles et dit:
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles poules, mêmes habitués, salut Georges

*
_ La création du Monde...

Un jour Dieu qui s'ennuyait vit qu'il était bien seul, alors il créa l'Univers et il vit que c'était beau...

Sentant qu'il tenait là une inspiration intéressante, Dieu créa le ciel et il vit que c'était beau...

Puis, il créa la Terre et il vit que c'était beau...

Il se dit alors qu'il pourrait l'agrémenter, alors il créa la Mer et il vit que c'était beau...

Puis Dieu créa les Montagnes, les Plaines, les Fleuves et les Ruisseaux et il vit que c'était beau...

Quand il eut créé tout ça, il se dit qu'il fallait peut-être y mettre un peu de vie et créa les animaux, il vit que c'était beau...

C 'est alors qu'il eut l'idée de créer de vrais chefs-d'oeuvres et créa l'HOMME... et il vit que c'était beau...

Mais l'Homme seul lui sembla un peu triste et pour Le réjouir il créa La FEMME et il vit... non, pardon... il dit...

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Et il dit... boff... elle se maquillera !...