HUMOUR...

[G-B]

Un Italien raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

Le Français qui entend ça répond:
"Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"

Le Québécois ajoute:
"Moi, je l'ai massée avec du chocolat.
Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux:
"Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"

...

...

...

...

...

...

- "Je me suis essuyé les mains avec les rideaux!"

[Tireur_isolé]

*
_ Bravo G-B

[G-B]

J'étais au bar hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je
> pète.
>
> La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets avec le beat de la
> musique.
>
> Après un couplet de chansons je commençais à me sentir mieux.
>
> Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
>
> Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon Ipod.
>

[G-B]

Une jolie New-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique
du Texas...
Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose
aimablement de la déposer dans le village le plus proche.
Le trajet se déroule sans encombres, si ce n'est que, toutes les 5 minutes,
l'Indien pousse un cri strident qui va faire écho sur les montagnes
avoisinantes.
Arrivé au village le plus proche, l'indien dépose la jeune femme à la
station-service... non sans pousser un dernier cri perçant.

- "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité?!?!?", demande le
pompiste.

- "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière
lui, j'ai passé mes bras autour de lui et je me suis accrochée au pommeau de la
selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet!"
Et le pompiste de répondre d'un air las: - "Ma petite dame, les Indiens
montent sans selle... !!

[G-B]

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit.
La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage...
Sans se démonter, elle dit à son amant :
- Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.
Le mari :
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de te prendre comme une bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Putain de robot de merde !!!

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer... Veuillez réessayer !!!!!!!!!!!!!

[G-B]

Mathématiques juives


Une femme juive dit à sa mère : Je divorce d'avec Sheldon!

Tout ce qu'il veut c’est le sexe anal et mon trou de cul est maintenant la taille d'un 50 cents, alors qu’avant il était de la taille d'un 5 cents.

La mère dit : 'T'es mariée à un homme d'affaires multimillionnaire, tu vis dans un manoir de 8 chambres à coucher, tu conduis une Ferrari, tu as une allocation de 1000 $ par semaine, tu prends 6 semaines de vacances par année et tu veux tout laisser tomber pour 45 cents........!!!!! '

[G-B]

Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le
désert.

Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.

Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.
Intrigué, il demande au commandant :
- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large
et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme

- Et alors ?
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être
en manque ?

- Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...

- UN CHAMEAU ?!?!


- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...

Le gars est atterré !!!
Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... il se jure de ne
jamais tomber aussi bas

Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses
compagnons qui, tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de
larges sourires, il décide d'essayer.

Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :

- Putain, c'est la misère...

Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette et d'un
puissant coup de rein, il enfile le chameau.

A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent
toute la garnison.
L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.

- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là ?

- Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas l'air
d'aimer ça !

- Mais, abruti, ... le chameau, « c'est pour aller au village !!! »

[G-B]

Une famille au Nigéria était éprouvée car leur mère était décédée aux
Etats-Unis. Alors leur soeur se trouvant là-bas a envoyé la dépouille mortelle.
Mais le cercueil était vraiment rempli et lourd. Tellement rempli que le visage
de leur mère touchait presque la vitre du cercueil. Quand ils ont ouvert le
cercueil, ils ont trouvé une lettre de leur soeur agrafée sur le front de leur
mère disant :

Mes chers frères et soeurs,
Je vous envoie le corps de maman pour l'enterrement là-bas à lagos. Désolée je
n'ai pas pu venir car les dépenses étaient déjà assez élevées comme ça. Vous
trouverez dans le cercueil sous le corps de maman 24 boites de corned beef !
Essayez de vous les partager sans trop vous battre.
Sur les pieds de maman, il y a une paire de reeboks (taille pour Junior. Il y
a 4 autres paires de reebook sous la tête de maman pour le fils de Tunde.
Maman porte 6 tee-shirts Ralph Lauren. Un est pour omoroy et le reste pour mes
neveux. J'espère que vous en aimerez les couleurs.
Maman porte aussi une douzaine de Wonder bra (ceux que vous préférez);
partagez-vous, il y en a assez pour tout le monde. Les 2 douzaines de slips
victoria secret que maman porte doivent être distribuées à mes nièces et
cousines. Maman porte aussi 8 jeans levi's 501, ikeje, s'il te plaît, prends-en
un pour toi et le reste est pour les autres garçons.
la montre swatch que vous m'aviez demandée est sur le bras gauche de maman.
Obasanjo, elle est pour toi.
Tante Ronke, maman porte le collier, les boucles d'oreilles et les bracelets que
tu m'avais demandés. Prends-les. Pour la bague avec des diamants, je l'ai cachée
dans la bouche de maman. Elle est pour ma soeur Karachika.
Je vous embrasse tous, votre soeur Femi.


P.S : SVP, n'oubliez pas de trouver même une vieille robe pour maman pour
l'enterrement.
À Plus

[G-B]

Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
> > > C 'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.
> > > Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
> > > L' avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd.
> > > Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans
> > > les hauts parleurs :
> > > C'est votre commandant qui vous parle.Nous perdons encore de l' altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l' avion. C' est une mauvaise solution, mais nous
> > > allons le faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible?
> > > Nous allons donc utiliser l' alphabet.Commençons par la lettre A
> > >
> > > -Ya-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ?
> > > Pas de réponse?
> > > - Y a-t-il alors des Blacks ?
> > > Toujours pas de réponse.
> > > - Y a-t-il des gens de Couleur?
> > > Toujours pas de réponse.
> > > Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
> > > Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
> > > Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons des Zoulous...

[G-B]

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte en faisant du stop.



La nuit est très sombre. Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.

Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.

L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.

Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.

Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.

Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur...

La voiture démarre doucement et roule lentement.

Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.

Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et…

une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !



Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.

Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.

La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué…


finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.

Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant,

commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement

trempés, l'air exténué et l'un dit à l'autre :

"Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !"

[Tireur_isolé]

*
_ Test d'embauche police...
>
>
>
> Un homme veut s'engager dans la Police
>
> Le gradé qui le reçoit lui dit::
> - " Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test
> d'attitude que vous devez passer avant de pouvoir être accepté."
>
> Il lui glisse un revolver sur le bureau et dit :"Prenez ce pistolet,
> sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six
> extrémistes musulmans et un lapin.
>
> "Pourquoi le lapin ?"
>
> " Bonne réponse", dit le gradé: " Vous pouvez commencer quand ?

[Cleo]

d'un contribuable en colère....
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > *Subject:* : lettre au procureur ....
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > * Bonjour,* *J’ai reçu, ce jour, votre contravention au code de la route,
> > > > 51km/h au lieu de 50km/h, citée en référence, et je me suis aussitôt
> > > > empressé de la payer par Internet. Je souhaitais, par ce geste, vous montrer
> > > > mon attachement et répondre ainsi à votre besoin urgent de finances
> > > > publiques.*
> > > > *Je ne discute pas l’intervention des forces de police qui ont, j’en
> > > > conviens, tout à fait raison de se prostituer ainsi au bord des routes
> > > > plutôt que de veiller au maintien de la sécurité dans les banlieues dont
> > > > chacun sait, par ailleurs, qu’il ne s’y passe jamais rien.
> > > > *L’immigration massive, à laquelle vous soumettez notre pauvre pays, a, je
> > > > sais, un coût exorbitant et je suis convaincu que ma modeste obole de
> > > > 90euros permettra aux petits protégés de l’état de profiter un peu plus de
> > > > la CMU et de toutes les autres aides sociales que vous leur dispensez fort
> > > > g��néreusement.*
> > > > *Pour le cas où vous n’utiliseriez pas ma contribution à cet effet, je vous
> > > > autorise à l’affecter au geste salvateur que notre bien aimée Roseline
> > > > Bachelot vient de faire envers les laboratoires pharmaceutiques, ses anciens
> > > > employeurs. Sacré Roseline, tu nous avais caché que tu avais été visiteuse
> > > > médicale! Heureusement qu’on est là pour te donner 1,5 milliards d’euros
> > > > pour acheter des vaccins inutiles et remplis d’adjuvants très dangereux.*
> > > > *PS : Me prévenir, s’il vous plait, lorsque vous lancerez la souscription
> > > > pour le renouvellement de la Rolex Présidentielle.*
> > > > *Signé : un CON-tribuable*

[G-B]

Une femme très désagréable, sans scrupule et laide comme un pou
entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse leur dit gentiment :

- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que
vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste
suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et
l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle,
ou simplement stupide?

- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en
souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous
baiser deux fois !!!

[G-B]

Logement à louer" : une élégante façon de dire les choses...

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme...

Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.

Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement".

Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :


"Madame,

Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement J'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."


Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :

"Cher Monsieur,

Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? Et en ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait donc de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement"

[Cleo]

Objet : Un grand moment de solitude

VIVE LA TECHNOLOGIE..
>
> J'étais au bar hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je
> pète.
> La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets avec le beat de la
> musique.
> Après un couple de chansons je commençais à me sentir mieux.
> Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
> Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon Ipod.

[G-B]

Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un superbe fille en monokini et lui dit:
- Laissez-moi vous toucher les seins!
- Dégage vieux cochon, lui répond la fille
- Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 50 dollars!
- Cinquante dollars?! Ça va pas non ? Pour qui tu me prends? Pour une guidoune?
- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 100 dollars!
- Non! Dégagez de là!
- Et si je vous offre 250 dollars?

La fille s'arrête, réfléchit, et répond:
- Non, j'ai dit non!-
- Je vous donnerai 500 dollars!

Alors la fille se dit: il est vieux, il semble inoffensif... je vais prendre les cinq cents dollars! Et elle lui répond:
- Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes

Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses mains, et tout en les malaxant, il commence à balbutier "OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU..."

La fille au bout d'un moment lui demande intriguée:
- Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire " OH MON DIEU"
Et le gars, tout en continuant à caresser les nichons répond:
- OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU... où vais-je trouver 500 dollars???

[G-B]

> > > Un Arabe possède une 404, il désire s'en débarrasser chez un
> > >> > garagiste.
> > >
> > > « B'jour m'siou l'garagiste, j'vi vendre ma voiture Pijot»
> > >> > « O.K. » dit le garagiste, « Allons voir votre voiture » ! (La
> > > voiture à l'air neuve).
> > >> > « Quel âge a cette voiture » ?
> > >> > « Vingt ans, m'siou ».
> > >> > Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant.
> > >> > Les housses en plastique d'origine d'il y a vingt ans enveloppent
> > > encore les sièges.
> > >> > Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec
> > >> > stupéfaction qu'après vingt ans il n'affiche que 523 km !!!
> > >> > « Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur
> > > kilométrique » ?
> > >> > « Non, non, M'siou, j'te jure, tout il est d'origine ».
> > >> > Le garagiste demande alors : « Mais quel usage avez-vous fait de
> > > cette voiture ? »
> > >
> > > Et Arabe de répondre : "Je l'utilisais que pour aller travailler."
> > >

[G-B]

> 1) Un homme et une femme blonde sont en train de faire l'amour et tout
> d'un coup il demande:
> - "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce
> que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..."
> - "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
> Le téléphone sonne.
> La femme répond :
> - "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon
> chéri... A tout à l'heure mon chéri."
> ; Puis, elle se tourne vers son amant :
> ; - "C'était mon mari. On a une heure de plus."
> - "Ah oui, comment ça?"
> - "Il est en train de jouer au tennis avec toi."

[Tireur_isolé]

*
_ T'as l'air de connaitre le gars, G-B, non

[G-B]

Un rabbin monte dans un taxi. Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant.
Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.
Le rabbin sort à son tour et hurle :
- "MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ !"
Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.
Et le rabbin continue
- "MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ !"
Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi) :
- "MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ !"
Une fois que le voleur git à terre, le chauffeur reprend ses esprits.Il
entend enfin le rabbin qui continue à crier :
- "MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ !"
Il lui répond donc :
- "Enfin il l'avait cherché. En plus j'ai récupéré votre sac... et vous
n'allez pas me dire que ça vous dérange
à ce point là qu'un arabe se fasse tabasser !"
Mais le rabbin continue :
- "MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ LE COMPTEUR !!!"

[G-B]

>>>> Voir ici <<<<

[G-B]

>>>> Voir ici <<<<

[Tireur_isolé]

*
_ Infernal le G-B

[G-B]

G-B c'est comme la paire y'en a pas 2 ptdrrrrrrrrrrrr

[G-B]

Un automobiliste se fait flasher à 180 km/h par un radar planqué sous un pont.
>
> Un peu plus loin il est arrêté par un CRS qui lui rappelle le code la route:
>
> - Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal.
>
> Suivent les questions habituelles: nom, prénoms, permis de conduire, etc.
>
> A profession le type répond :
>
> - Mon boulot ? Je suis dans le médical, je suis ré-aleseur de trous du cul.
>
> Le CRS le regarde avec des yeux ronds.
>
> - Et ça consiste en quoi ?
>
> - Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large.Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme.
>
> Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75.
>
> Le CRS regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.
>
> - Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d'1,75m ?
>
> Et l'automobiliste lui dit avec une grimace :
>
> - En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont !
>