105 manières bizarres de commander une pizza par téléphone
NB : Ne pas utiliser aux dépens d’un travailleur débordé si ce n’est pour éclaircir son labeur d’une larme de surréalisme.
Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d’arrêter de faire ça.
Commandez un Super Big Mac.
Avant de raccrocher, dites : « Rappelez-vous que nous n’avons jamais eu cette conversation.»
Dites que vous avez un concurrent sur l’autre ligne et que vous prendrez l’offre la moins chère.
Répondez aux questions par d’autres questions.
Donnez juste votre adresse, dites « Surprenez-moi ! » et raccrochez.
Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Épelez les noms.
Demandez à profiter d’une promotion que font les concurrents.
Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
Faites craquer vos doigts devant le micro.
Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c’était eux qui avaient appelé.
Faites votre commande avec un air déterminé. S’ils vous demandent des boissons, paniquez.
Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
Changez d’accent toutes les trois secondes.
Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
Parlez en créole.
Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
Demandez à louer une pizza.
Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
Éloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez « Au revoir ! ».
Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
Ou celle de son patron si vous la connaissez.
N’utilisez pas de verbes.
Quand on vous demande « vous désirez ? », répondez « oh, tout de suite ? »
En fond sonore, mettez un film de guerre.
Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c’est l’anniversaire.
Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
Demandez à voir le menu.
Citez Kant, Spinoza ou Platon.
Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
Commandez juste une part.
Demandez quelle garniture s’accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites : « Où suis-je ? Qui êtes-vous ? »
Bégayez.
Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
Donnez une adresse en Australie.
[NB : N’oubliez pas qu’une fausse adresse ne vous protège pas, le numéro de téléphone permet de vous retrouver ;-) ]
Ou un numéro d’immeuble qui n’existe pas.
Demandez combien de temps dure la garantie.
Commandez deux garnitures différentes, puis dites « Non, elles se battraient ! »
Demandez si le livreur sait réparer les chasses d’eau.
Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire (surtout si c’est un indépendant).
Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
Mettez un film d’horreur bien hurlant en fond sonore [Ce qui doit naturellement être le cas pour 1/4 des commandes].
Ou un film porno.
Utilisez des exclamations comme « Doux Jésus-Marie-Joseph ! »
Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.
Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
Essayez de parler en buvant quelque chose.
Commencez par « Mon appel chez Pizza’Rapid, prise 1, action ! »
Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
Demandez combien coûte l’entretien.
Exigez un paquet cadeau.
Soyez vague.
Juste avant de raccrocher, ajoutez : « Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois ! »
Après la commande, demandez-vous tout haut « Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone ». Simulez l’électrocution.
Commencez la conversation en donnant la date et en précisant « Ceci est peut-être mon dernier coup de fil. »
Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
Passez commande et dites que cette relation n’ira pas plus loin.
Détectez l’aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.
Demandez qu’on vous faxe les pizzas.
Ou proposez de faxer votre chèque.
Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d’une autre pizza.
Apprenez à jouer un riff de blues à l’harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
Dites que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu’une demi-pizza.
Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l’appel.
Demandez-leur s’ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
Dès que vous obtenez quelqu’un à l’autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d’une chaîne qui joue du Vivaldi.
Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
Demandez si la pizzeria paye par carte bleue ou par chèque.
Grommelez « il y a une bombe sous votre siège ». Si on vous demande de répéter, dites « c’est bon la sauce aigre » [fortement déconseillé dans l’ambiance sécuritaire actuelle !].
Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites « Et pas de champignons, s’il vous plaît. »
Exigez de parlez d’urgence au patron. Passez-lui votre commande.
Quand on vous donne le prix, dites : « Houla, c’est compliqué; j’ai toujours détesté les maths.»
Marchandez.
Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
Ou d’un diamètre de 3 cm.
Demandez si on peut vous apporter une table.
Si vous avez un répondeur, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Une heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n’ait pas été honorée.
Demandez si l’assurance-vie est comprise.
Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
Évitez de prononcer le mot « pizza » ; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites « Pitié, pas ce mot ! »
Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez « Aaahh !! » quand le coup part.
Dites que le livreur n’a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
Demandez une pizza fumée.
Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites « Bonjour, Monsieur Untel, c’est le service de réveil. Il est ( heure ), bonne journée. » Raccrochez.
Demandez si la pizza a été abattue sans souffrances.
Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire « tomate ».
Demandez des délais de paiement pour une pizza.
Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites « Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir.» Raccrochez.
Demandez que les anchois forment un « Bon Anniversaire ! ».
Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone. Plus tard rappelez et présentez vos excuses en expliquant que vous avez bu.
Si un des trucs précédents ne marche pas, dites « La dernière fois ça a marché ! »
Demandez si la pizza a été testée sur des animaux ; étonnez-vous si la réponse est négative.
Dites : « Déposez les pizzas à tel endroit, l’argent sera dans le sac juste à côté. Et ne prévenez pas la police ! »
Demandez un crédit sur dix mois.
HUMOUR...
Lyllopop a écrit :105 manières bizarres de commander une pizza par téléphone
NB : Ne pas utiliser aux dépens d’un travailleur débordé si ce n’est pour éclaircir son labeur d’une larme de surréalisme.
Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d’arrêter de faire ça.
Commandez un Super Big Mac.
Avant de raccrocher, dites : « Rappelez-vous que nous n’avons jamais eu cette conversation.»
Dites que vous avez un concurrent sur l’autre ligne et que vous prendrez l’offre la moins chère.
Répondez aux questions par d’autres questions.
Donnez juste votre adresse, dites « Surprenez-moi ! » et raccrochez.
Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Épelez les noms.
Demandez à profiter d’une promotion que font les concurrents.
Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
Faites craquer vos doigts devant le micro.
Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c’était eux qui avaient appelé.
Faites votre commande avec un air déterminé. S’ils vous demandent des boissons, paniquez.
Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
Changez d’accent toutes les trois secondes.
Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
Parlez en créole.
Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
Demandez à louer une pizza.
Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
Éloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez « Au revoir ! ».
Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
Ou celle de son patron si vous la connaissez.
N’utilisez pas de verbes.
Quand on vous demande « vous désirez ? », répondez « oh, tout de suite ? »
En fond sonore, mettez un film de guerre.
Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c’est l’anniversaire.
Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
Demandez à voir le menu.
Citez Kant, Spinoza ou Platon.
Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
Commandez juste une part.
Demandez quelle garniture s’accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites : « Où suis-je ? Qui êtes-vous ? »
Bégayez.
Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
Donnez une adresse en Australie.
[NB : N’oubliez pas qu’une fausse adresse ne vous protège pas, le numéro de téléphone permet de vous retrouver ;-) ]
Ou un numéro d’immeuble qui n’existe pas.
Demandez combien de temps dure la garantie.
Commandez deux garnitures différentes, puis dites « Non, elles se battraient ! »
Demandez si le livreur sait réparer les chasses d’eau.
Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire (surtout si c’est un indépendant).
Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
Mettez un film d’horreur bien hurlant en fond sonore [Ce qui doit naturellement être le cas pour 1/4 des commandes].
Ou un film porno.
Utilisez des exclamations comme « Doux Jésus-Marie-Joseph ! »
Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.
Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
Essayez de parler en buvant quelque chose.
Commencez par « Mon appel chez Pizza’Rapid, prise 1, action ! »
Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
Demandez combien coûte l’entretien.
Exigez un paquet cadeau.
Soyez vague.
Juste avant de raccrocher, ajoutez : « Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois ! »
Après la commande, demandez-vous tout haut « Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone ». Simulez l’électrocution.
Commencez la conversation en donnant la date et en précisant « Ceci est peut-être mon dernier coup de fil. »
Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
Passez commande et dites que cette relation n’ira pas plus loin.
Détectez l’aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.
Demandez qu’on vous faxe les pizzas.
Ou proposez de faxer votre chèque.
Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d’une autre pizza.
Apprenez à jouer un riff de blues à l’harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
Dites que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu’une demi-pizza.
Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l’appel.
Demandez-leur s’ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
Dès que vous obtenez quelqu’un à l’autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d’une chaîne qui joue du Vivaldi.
Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
Demandez si la pizzeria paye par carte bleue ou par chèque.
Grommelez « il y a une bombe sous votre siège ». Si on vous demande de répéter, dites « c’est bon la sauce aigre » [fortement déconseillé dans l’ambiance sécuritaire actuelle !].
Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites « Et pas de champignons, s’il vous plaît. »
Exigez de parlez d’urgence au patron. Passez-lui votre commande.
Quand on vous donne le prix, dites : « Houla, c’est compliqué; j’ai toujours détesté les maths.»
Marchandez.
Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
Ou d’un diamètre de 3 cm.
Demandez si on peut vous apporter une table.
Si vous avez un répondeur, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Une heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n’ait pas été honorée.
Demandez si l’assurance-vie est comprise.
Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
Évitez de prononcer le mot « pizza » ; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites « Pitié, pas ce mot ! »
Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez « Aaahh !! » quand le coup part.
Dites que le livreur n’a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
Demandez une pizza fumée.
Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites « Bonjour, Monsieur Untel, c’est le service de réveil. Il est ( heure ), bonne journée. » Raccrochez.
Demandez si la pizza a été abattue sans souffrances.
Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire « tomate ».
Demandez des délais de paiement pour une pizza.
Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites « Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir.» Raccrochez.
Demandez que les anchois forment un « Bon Anniversaire ! ».
Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone. Plus tard rappelez et présentez vos excuses en expliquant que vous avez bu.
Si un des trucs précédents ne marche pas, dites « La dernière fois ça a marché ! »
Demandez si la pizza a été testée sur des animaux ; étonnez-vous si la réponse est négative.
Dites : « Déposez les pizzas à tel endroit, l’argent sera dans le sac juste à côté. Et ne prévenez pas la police ! »
Demandez un crédit sur dix mois.
Les enfants ne faites pa ça chez vous n'oubliez pas que c'est vos parents qui vont payer la facture de téléphone aprés
Ce n'est pas de l'humour, mais j'ai trouvé cela que j'ai trouvé bien.
Sur le site de Maya !
http://www.chezmaya.com/06/7/cycle_de_la_vie.htm
Le cycle de la vie.
Sur le site de Maya !
http://www.chezmaya.com/06/7/cycle_de_la_vie.htm
Le cycle de la vie.
-
Eniotnar
- Membre d'honneur
- Messages : 5039
- Inscription : 25/03/2006 - 10:38
- Localisation : Suresnes
- Contact :
Mais c'est en l'honneur de notre Maya ça ! Maya, le bot !
Dernière édition par Eniotnar le 30/06/2006 - 1:17, édité 1 fois.
http://www.theatrum-belli.com/
"Quand le doigt montre la lune l'imbécile regarde le doigt"
. Les forçats du gosier : écouter . Le Petit Chaperon rouge : écouter
"Quand le doigt montre la lune l'imbécile regarde le doigt"
. Les forçats du gosier : écouter . Le Petit Chaperon rouge : écouter-
Eniotnar
- Membre d'honneur
- Messages : 5039
- Inscription : 25/03/2006 - 10:38
- Localisation : Suresnes
- Contact :
Les lapins, les lapins !!! 
Un éleveur fait visiter son installation :
- J'ai 200 lapins. Ils répondent tous à leur nom
- Tu blagues ?
- Tu vas voir : Mohamed !
Un lapin brun s'avance, se fait caresser et retourne grignoter auprès des
siens.
- Ali !
Un lapin gris s'avance
- Khaled !
Troisième lapin.
L'ami est tout étonné
- Dis, pourquoi des prénoms arabes ?
- Comme ça j'ai moins de peine, quand je les tue ! 
Un éleveur fait visiter son installation :
- J'ai 200 lapins. Ils répondent tous à leur nom
- Tu blagues ?
- Tu vas voir : Mohamed !
Un lapin brun s'avance, se fait caresser et retourne grignoter auprès des
siens.
- Ali !
Un lapin gris s'avance
- Khaled !
Troisième lapin.
L'ami est tout étonné
- Dis, pourquoi des prénoms arabes ?
- Comme ça j'ai moins de peine, quand je les tue !
http://www.theatrum-belli.com/
"Quand le doigt montre la lune l'imbécile regarde le doigt"
. Les forçats du gosier : écouter . Le Petit Chaperon rouge : écouter
"Quand le doigt montre la lune l'imbécile regarde le doigt"
. Les forçats du gosier : écouter . Le Petit Chaperon rouge : écouter-
Lyllopop
- Membre d'honneur
- Messages : 2044
- Inscription : 15/05/2006 - 18:38
- Localisation : En exil dans mon propre pays !
La balade en montgolfiere
C'est un américain, un français et un arabe ils sont dans une montgolfiere et ne savent pas ou ils sont
L'américain tend le bras et dit :- Ont est en amérique car je viens de toucher la statue de la liberté.
le français tend le bras et dit : - Ont est en France car je viens de toucher la tour Eiffel.
l'arabe tend lui aussi sont bras et dit - non les gars ont est au Maroc .Les autres demande pourquoi et il dit on ma piqué ma montre.
-----------------------------------------------
Un autre variante :
C'est un américain, un français et un arabe ils sont dans une montgolfiere. Ils doivent lacher du lest sinon ils vont s'ecraser.
L'americain commence et jete des dollars. Les deux autres le regardent eberlués et lui demande "Mais pourquoi tu fais ca ?
:electro2:
L'américain répond "oh j'en ai trop dans mon pays !"
Puis l'arabe, il jète des barils de petrole et répond aux 2 autres eberlués qu'il en a trop dans son pays !
Enfin le Français : il hésite regarde autour de lui puis saisit d'un coup [censure Jean] par les 2 jambes et le jète par dessus bord !
L'Américain reste sans voix et lui demande "Mais enfin pourquoi t'as fais ca?"
Le Français hausse les epaules et répond "Oh j'en ai trop dans mon pays !"
C'est un américain, un français et un arabe ils sont dans une montgolfiere et ne savent pas ou ils sont
L'américain tend le bras et dit :- Ont est en amérique car je viens de toucher la statue de la liberté.
le français tend le bras et dit : - Ont est en France car je viens de toucher la tour Eiffel.
l'arabe tend lui aussi sont bras et dit - non les gars ont est au Maroc .Les autres demande pourquoi et il dit on ma piqué ma montre.
-----------------------------------------------
Un autre variante :
C'est un américain, un français et un arabe ils sont dans une montgolfiere. Ils doivent lacher du lest sinon ils vont s'ecraser.
L'americain commence et jete des dollars. Les deux autres le regardent eberlués et lui demande "Mais pourquoi tu fais ca ?
:electro2:
L'américain répond "oh j'en ai trop dans mon pays !"
Puis l'arabe, il jète des barils de petrole et répond aux 2 autres eberlués qu'il en a trop dans son pays !
Enfin le Français : il hésite regarde autour de lui puis saisit d'un coup [censure Jean] par les 2 jambes et le jète par dessus bord !
L'Américain reste sans voix et lui demande "Mais enfin pourquoi t'as fais ca?"
Le Français hausse les epaules et répond "Oh j'en ai trop dans mon pays !"
"Le Monde ne sera pas détruit par ceux qui font le mal mais par ceux qui les regardent sans rien dire" Einstein, cité par Marine Le Pen in "A Contre Flots"
Casse toi pov' con !
Casse toi pov' con !
-
Eniotnar
- Membre d'honneur
- Messages : 5039
- Inscription : 25/03/2006 - 10:38
- Localisation : Suresnes
- Contact :
Super-Lolly,
J'imagine que tu n'aimes pas les pizza ! Me trompè-je ?
J'imagine que tu n'aimes pas les pizza ! Me trompè-je ?
http://www.theatrum-belli.com/
"Quand le doigt montre la lune l'imbécile regarde le doigt"
. Les forçats du gosier : écouter . Le Petit Chaperon rouge : écouter
"Quand le doigt montre la lune l'imbécile regarde le doigt"
. Les forçats du gosier : écouter . Le Petit Chaperon rouge : écouter
-
Eniotnar
- Membre d'honneur
- Messages : 5039
- Inscription : 25/03/2006 - 10:38
- Localisation : Suresnes
- Contact :
Jean a écrit :Désolé de casser l'ambiance avec ma censure Lyllo, mais les « antiracistes » (sic) n'ont pas d'humour...
Compris, Jean !
http://www.theatrum-belli.com/
"Quand le doigt montre la lune l'imbécile regarde le doigt"
. Les forçats du gosier : écouter . Le Petit Chaperon rouge : écouter
"Quand le doigt montre la lune l'imbécile regarde le doigt"
. Les forçats du gosier : écouter . Le Petit Chaperon rouge : écouter
:afro:-
Lyllopop
- Membre d'honneur
- Messages : 2044
- Inscription : 15/05/2006 - 18:38
- Localisation : En exil dans mon propre pays !
Barbecue
Paradoxe de Fenaut
Plus on voit de faits divers relatant des feux de forêt à la télé,
plus on a de mal à allumer nos trois bouts de bois.
*
Lois fumigènes de Fenaut
Mieux le barbecue du voisin aura pris,
plus le vent sera fort et dirigé vers vous.
La probabilité de réussir à allumer le barbecue augmente considérablement
si on a oublié de rentrer le linge qui sèche a côté.
Corollaire : La probabilité de réussir à allumer le barbecue augmente proportionnellement à la proximité de plantes sensibles à la chaleur. Le barbecue s'allumera sans aucun problème si lesdites plantes sont en fleurs.
*
Lois de l'Allumage du Barbecue de Fenaut
I.
Quelle que soit la masse de papier journal utilisée, ça ne suffira pas pour enflammer le bois.
II.
Quel que soit le combustible utilisé pour allumer le barbecue, s'il est liquide, ça va probalement nous péter à la gueule.
Exception : S'il est solide, il ne parviendra pas à faire prendre le feu.
III.
Il ne reste plus qu'une allumette.
*
Lois du Barbecue de Fenaut
I.
Si on a tout prévu pour faire un barbecue, il va probablement pleuvoir.
II.
Si on a tout prévu pour faire un barbecue et qu'il ne pleut pas, il fera un vent qui va tout emporter sur son passage, y compris la table et les chaises.
III.
Si on a tout prévu pour faire un barbecue, qu'il ne pleut pas et qu'il n'y a pas de vent, il n'y aura probablement plus de charbon de bois (ou pire : il en restera mais pas assez).
IV.
C'est quand on croit que ça cuit peinard que le feu va prendre et cramer toutes les saucisses.
Corollaire : Le feu ne prendra jamais tant qu'on sera devant le barbecue.
Corollaire du corollaire : Le feu ne prendra jamais tant qu'il restera du gros sel à portée de main.
V. (Loi du Barbecue de Madrau)
Et si malgré tout on arrive à faire cuire brochettes et merguez, alors le chien sera dans vos pattes quand vous ramènerez triomphalement la boustifaille. Il fera en sorte que tout se casse la figure dans le gazon, de façon à ce que lui ait à bouffer et que vous soyez obligé de faire des conserves.
*
Nouvelles Lois du Barbecue de Manson
Il ne sert à rien de se lever de bonne heure pour préparer le barbecue : votre épouse trouvera toujours que vous vous y prenez trop tard.
Quand le barbecue a bien pris et que les saucisses sont bien grillées, il faut compter encore une bonne heure avant l'arrivée des invités.
La fumée du barbecue se dirige toujours vers vous, quelque soit la direction du vent.
Un barbecue standard grille très bien la baguette en bois des brochettes,
quant à la viande, c'est une autre histoire !
Un barbecue réussi, c'est quand le charbon de bois a bien pris, ni trop tôt ni trop tard, que la braise est efficace, sans flammes ni dégagement de cendres, que les brochettes sont assaisonnées comme il faut, épicées mais sans excès, et cuites à point, à cœur mais sans virer au charbon, que vous ne vous êtes ni brûlé ni asphyxié, qu'il fait un temps superbe, pas trop chaud et avec un coin sympa à l'ombre, qu'il ne passe rien d'intéressant à la télé.
Dommage de tomber sur des invités strictement végétariens.
*
Postulat du Barbecue gobeur
C'est toujours lorsque l'on fait griller des saucisses (en tout genre) qu'elles se font la malle au travers de la grille.
Remarquez bien que si elles n'y parviennent pas toutes seules, la bienveillante personne chargée de les surveiller les aidera à l'aide d'une fourchette géante.
Élargissement à la Côte de Porc colleuse : Si jamais vous pensez vous payer la tête des saucisses en les remplaçant par des côtes de porc, sachez que celles-ci par solidarité voudront rester avec leur ami le barbecue.
Elle ne voudront bien décoller que lorsqu'elles seront vêtues de leur habit en fibre de carbone noir.
Si jamais vous essayez de leur forcer la main avant qu'elles aient revêtu leur manteau, elles préféreront aller se blotir dans la gueule du chien ou du chat.
Déroulement : C'est toujours lorsqu'on arrive enfin à s'approcher du barbecue qu'on s'aperçoit qu'il n'y a plus de pain pour aller avec les saucisses.
Les personnes chargées d'amener la boisson vous diront toujours d'un air étonné : « Il fallait amener à boire ?! »
*
Lois expérimentales et expérimentées du Barbecue de Lhuissier
Si vous passez un week-end ensoleillé à la campagne dans une maison de vacances, le barbecue sera rangé dans une remise dont vous n'avez pas la clef.
Quand vous avez enfin dégoté la clef de la remise, vous constatez que les derniers occupants de la maison ont omis de nettoyer la grille du barbecue.
Quand vous avez tout installé, vous vous apercevez que vous n'avez pas de charbon de bois.
Quelque soit la qualité de bleu du ciel dans les minutes qui précèdent, le temps se couvre irrémédiablement dès que vous sortez le barbecue dans le jardin.
La braise est toujours prête AVANT ou APRÈS vous mais jamais en même temps.
La personne qui a acheté la viande à faire griller n'a pas les mêmes goûts que vous.
Quelque soit l'aliment que vous tentez de faire griller sur un barbecue, un coté sera carbonisé tandis que l'autre demeurera résolument cru.
Quelque soit l'endroit où vous vous placez autour du barbecue, la fumée vous arrivera forcément dans les yeux.
Les étincelles en revanche, seront attirées par le moindre bosquet et les branches sèches.
Le préposé au barbecue est toujours la seule personne qui aime les herbes de Provence.
Pendant le repas, un des convives sortira un couplet sur les risques cancérigènes de ce mode de cuisson.
Le barbecue est un moyen universel pour attirer tous les insectes du voisinage.
Il est impropre de dire que l'on « mange » un barbecue tant il est vrai que cette pratique a essentiellement pour conséquence un accroissement considérable de la consommation d'alcool des différents convives.
À la fin d'un barbecue qui se respecte il reste nécessairement une demi-merguez dans le plat de service et ce quelque soit le nombre de convives.
Une odeur persistante de fumée imprègne vos vetements, cheveux, etc...
et vous décidez d'aller finir la nuit en boîte !
*
Étonnement et Déception du Barbecue de Courtin
Bien que des gens arrivent à allumer des incendies de forêt, avec 5 litres de gasoil, 2 bouteilles de White Spirit, 2 boîtes d'allume-feu, les poches pleines de boîtes d'allumettes et de briquets et une collection des 6 derniers mois du Figaro, il est impossible d'allumer un malheureux barbecue sans avoir à se bousiller les poumons en soufflant dessus pendant une demi-heure.
Si on arrive à l'allumer rapidement :
- la viande n'est pas prête ;
- il se met à pleuvoir ;
- il profite de l'apéritif pour s'éteindre.
*
Paradoxe de Fenaut
Plus on voit de faits divers relatant des feux de forêt à la télé,
plus on a de mal à allumer nos trois bouts de bois.
*
Lois fumigènes de Fenaut
Mieux le barbecue du voisin aura pris,
plus le vent sera fort et dirigé vers vous.
La probabilité de réussir à allumer le barbecue augmente considérablement
si on a oublié de rentrer le linge qui sèche a côté.
Corollaire : La probabilité de réussir à allumer le barbecue augmente proportionnellement à la proximité de plantes sensibles à la chaleur. Le barbecue s'allumera sans aucun problème si lesdites plantes sont en fleurs.
*
Lois de l'Allumage du Barbecue de Fenaut
I.
Quelle que soit la masse de papier journal utilisée, ça ne suffira pas pour enflammer le bois.
II.
Quel que soit le combustible utilisé pour allumer le barbecue, s'il est liquide, ça va probalement nous péter à la gueule.
Exception : S'il est solide, il ne parviendra pas à faire prendre le feu.
III.
Il ne reste plus qu'une allumette.
*
Lois du Barbecue de Fenaut
I.
Si on a tout prévu pour faire un barbecue, il va probablement pleuvoir.
II.
Si on a tout prévu pour faire un barbecue et qu'il ne pleut pas, il fera un vent qui va tout emporter sur son passage, y compris la table et les chaises.
III.
Si on a tout prévu pour faire un barbecue, qu'il ne pleut pas et qu'il n'y a pas de vent, il n'y aura probablement plus de charbon de bois (ou pire : il en restera mais pas assez).
IV.
C'est quand on croit que ça cuit peinard que le feu va prendre et cramer toutes les saucisses.
Corollaire : Le feu ne prendra jamais tant qu'on sera devant le barbecue.
Corollaire du corollaire : Le feu ne prendra jamais tant qu'il restera du gros sel à portée de main.
V. (Loi du Barbecue de Madrau)
Et si malgré tout on arrive à faire cuire brochettes et merguez, alors le chien sera dans vos pattes quand vous ramènerez triomphalement la boustifaille. Il fera en sorte que tout se casse la figure dans le gazon, de façon à ce que lui ait à bouffer et que vous soyez obligé de faire des conserves.
*
Nouvelles Lois du Barbecue de Manson
Il ne sert à rien de se lever de bonne heure pour préparer le barbecue : votre épouse trouvera toujours que vous vous y prenez trop tard.
Quand le barbecue a bien pris et que les saucisses sont bien grillées, il faut compter encore une bonne heure avant l'arrivée des invités.
La fumée du barbecue se dirige toujours vers vous, quelque soit la direction du vent.
Un barbecue standard grille très bien la baguette en bois des brochettes,
quant à la viande, c'est une autre histoire !
Un barbecue réussi, c'est quand le charbon de bois a bien pris, ni trop tôt ni trop tard, que la braise est efficace, sans flammes ni dégagement de cendres, que les brochettes sont assaisonnées comme il faut, épicées mais sans excès, et cuites à point, à cœur mais sans virer au charbon, que vous ne vous êtes ni brûlé ni asphyxié, qu'il fait un temps superbe, pas trop chaud et avec un coin sympa à l'ombre, qu'il ne passe rien d'intéressant à la télé.
Dommage de tomber sur des invités strictement végétariens.
*
Postulat du Barbecue gobeur
C'est toujours lorsque l'on fait griller des saucisses (en tout genre) qu'elles se font la malle au travers de la grille.
Remarquez bien que si elles n'y parviennent pas toutes seules, la bienveillante personne chargée de les surveiller les aidera à l'aide d'une fourchette géante.
Élargissement à la Côte de Porc colleuse : Si jamais vous pensez vous payer la tête des saucisses en les remplaçant par des côtes de porc, sachez que celles-ci par solidarité voudront rester avec leur ami le barbecue.
Elle ne voudront bien décoller que lorsqu'elles seront vêtues de leur habit en fibre de carbone noir.
Si jamais vous essayez de leur forcer la main avant qu'elles aient revêtu leur manteau, elles préféreront aller se blotir dans la gueule du chien ou du chat.
Déroulement : C'est toujours lorsqu'on arrive enfin à s'approcher du barbecue qu'on s'aperçoit qu'il n'y a plus de pain pour aller avec les saucisses.
Les personnes chargées d'amener la boisson vous diront toujours d'un air étonné : « Il fallait amener à boire ?! »
*
Lois expérimentales et expérimentées du Barbecue de Lhuissier
Si vous passez un week-end ensoleillé à la campagne dans une maison de vacances, le barbecue sera rangé dans une remise dont vous n'avez pas la clef.
Quand vous avez enfin dégoté la clef de la remise, vous constatez que les derniers occupants de la maison ont omis de nettoyer la grille du barbecue.
Quand vous avez tout installé, vous vous apercevez que vous n'avez pas de charbon de bois.
Quelque soit la qualité de bleu du ciel dans les minutes qui précèdent, le temps se couvre irrémédiablement dès que vous sortez le barbecue dans le jardin.
La braise est toujours prête AVANT ou APRÈS vous mais jamais en même temps.
La personne qui a acheté la viande à faire griller n'a pas les mêmes goûts que vous.
Quelque soit l'aliment que vous tentez de faire griller sur un barbecue, un coté sera carbonisé tandis que l'autre demeurera résolument cru.
Quelque soit l'endroit où vous vous placez autour du barbecue, la fumée vous arrivera forcément dans les yeux.
Les étincelles en revanche, seront attirées par le moindre bosquet et les branches sèches.
Le préposé au barbecue est toujours la seule personne qui aime les herbes de Provence.
Pendant le repas, un des convives sortira un couplet sur les risques cancérigènes de ce mode de cuisson.
Le barbecue est un moyen universel pour attirer tous les insectes du voisinage.
Il est impropre de dire que l'on « mange » un barbecue tant il est vrai que cette pratique a essentiellement pour conséquence un accroissement considérable de la consommation d'alcool des différents convives.
À la fin d'un barbecue qui se respecte il reste nécessairement une demi-merguez dans le plat de service et ce quelque soit le nombre de convives.
Une odeur persistante de fumée imprègne vos vetements, cheveux, etc...
et vous décidez d'aller finir la nuit en boîte !
*
Étonnement et Déception du Barbecue de Courtin
Bien que des gens arrivent à allumer des incendies de forêt, avec 5 litres de gasoil, 2 bouteilles de White Spirit, 2 boîtes d'allume-feu, les poches pleines de boîtes d'allumettes et de briquets et une collection des 6 derniers mois du Figaro, il est impossible d'allumer un malheureux barbecue sans avoir à se bousiller les poumons en soufflant dessus pendant une demi-heure.
Si on arrive à l'allumer rapidement :
- la viande n'est pas prête ;
- il se met à pleuvoir ;
- il profite de l'apéritif pour s'éteindre.
*
"Le Monde ne sera pas détruit par ceux qui font le mal mais par ceux qui les regardent sans rien dire" Einstein, cité par Marine Le Pen in "A Contre Flots"
Casse toi pov' con !
Casse toi pov' con !
-
Lyllopop
- Membre d'honneur
- Messages : 2044
- Inscription : 15/05/2006 - 18:38
- Localisation : En exil dans mon propre pays !
et regardez les videos de ce site si vous connaissez pas :
http://www.nimportequi.com/videos.php
Moi j'adore
http://www.nimportequi.com/videos.php
Moi j'adore
"Le Monde ne sera pas détruit par ceux qui font le mal mais par ceux qui les regardent sans rien dire" Einstein, cité par Marine Le Pen in "A Contre Flots"
Casse toi pov' con !
Casse toi pov' con !
-
Eniotnar
- Membre d'honneur
- Messages : 5039
- Inscription : 25/03/2006 - 10:38
- Localisation : Suresnes
- Contact :
L'IMPÔT
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril ...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser.
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril ...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser.
http://www.theatrum-belli.com/
"Quand le doigt montre la lune l'imbécile regarde le doigt"
. Les forçats du gosier : écouter . Le Petit Chaperon rouge : écouter
"Quand le doigt montre la lune l'imbécile regarde le doigt"
. Les forçats du gosier : écouter . Le Petit Chaperon rouge : écouter-
Eniotnar
- Membre d'honneur
- Messages : 5039
- Inscription : 25/03/2006 - 10:38
- Localisation : Suresnes
- Contact :
Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant
des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une
Machine et de liquides d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état,
débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.
La garce !!!!"
des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une
Machine et de liquides d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état,
débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.
La garce !!!!"
http://www.theatrum-belli.com/
"Quand le doigt montre la lune l'imbécile regarde le doigt"
. Les forçats du gosier : écouter . Le Petit Chaperon rouge : écouter
"Quand le doigt montre la lune l'imbécile regarde le doigt"
. Les forçats du gosier : écouter . Le Petit Chaperon rouge : écouter-
Eniotnar
- Membre d'honneur
- Messages : 5039
- Inscription : 25/03/2006 - 10:38
- Localisation : Suresnes
- Contact :
Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et, de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendra l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
A mon épouse bien-aimée ; Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et, de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendra l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
A mon épouse bien-aimée ; Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
http://www.theatrum-belli.com/
"Quand le doigt montre la lune l'imbécile regarde le doigt"
. Les forçats du gosier : écouter . Le Petit Chaperon rouge : écouter
"Quand le doigt montre la lune l'imbécile regarde le doigt"
. Les forçats du gosier : écouter . Le Petit Chaperon rouge : écouter
-
Lyllopop
- Membre d'honneur
- Messages : 2044
- Inscription : 15/05/2006 - 18:38
- Localisation : En exil dans mon propre pays !
Ebay vous n'allez pas en croire vos yeux !!
Et j'adore les questions des gens sur les "obj ets" en vente!
http://cgi.ebay.fr/POIL-DE-TORSE-HUMAIN ... dZViewItem
http://cgi.ebay.fr/portrait-de-vielle_W ... dZViewItem
http://cgi.ebay.fr/RARE-A-voir-lannonce ... dZViewItem
http://cgi.ebay.fr/TESTICULE-medecine-c ... dZViewItem
http://cgi.ebay.fr/RADIOGRAPHIE-DE-CRAN ... dZViewItem
http://cgi.ebay.fr/la-NOISETTE-COQUETTE ... dZViewItem
Mais aussi :
http://cgi.ebay.fr/Carte-de-Voeux-Manus ... dZViewItem
http://cgi.ebay.fr/RADIOGRAPHIE-DE-CRAN ... dZViewItem
http://cgi.ebay.fr/sextoy-sex-julien-fe ... dZViewItem
Puis :
traduction
Solarium marque Privileg, plus d'utilité après le divorce. Femme partie, le solarium peut partir également !
En hiver, ma femme était aussi bronzée que Stevie Wonder, donc l'appareil doit bien fonctionner.
Mais avant de le lui laisser, je préfère le mettre en vente sur eBay pour un euro. Je préfère que tu l'achètes pour
deux euros, que de voir son nouveau Jules se bronzer son gros cul ! Cette merde m'a coûté en son temps 1500 euros .
SVP, viens chercher ce barbecue, cet engin me rappelle cette salope.
Et j'adore les questions des gens sur les "obj ets" en vente!
http://cgi.ebay.fr/POIL-DE-TORSE-HUMAIN ... dZViewItem
http://cgi.ebay.fr/portrait-de-vielle_W ... dZViewItem
http://cgi.ebay.fr/RARE-A-voir-lannonce ... dZViewItem
http://cgi.ebay.fr/TESTICULE-medecine-c ... dZViewItem
http://cgi.ebay.fr/RADIOGRAPHIE-DE-CRAN ... dZViewItem
http://cgi.ebay.fr/la-NOISETTE-COQUETTE ... dZViewItem
Mais aussi :
http://cgi.ebay.fr/Carte-de-Voeux-Manus ... dZViewItem
http://cgi.ebay.fr/RADIOGRAPHIE-DE-CRAN ... dZViewItem
http://cgi.ebay.fr/sextoy-sex-julien-fe ... dZViewItem
Puis :
traduction
Solarium marque Privileg, plus d'utilité après le divorce. Femme partie, le solarium peut partir également !
En hiver, ma femme était aussi bronzée que Stevie Wonder, donc l'appareil doit bien fonctionner.
Mais avant de le lui laisser, je préfère le mettre en vente sur eBay pour un euro. Je préfère que tu l'achètes pour
deux euros, que de voir son nouveau Jules se bronzer son gros cul ! Cette merde m'a coûté en son temps 1500 euros .
SVP, viens chercher ce barbecue, cet engin me rappelle cette salope.
"Le Monde ne sera pas détruit par ceux qui font le mal mais par ceux qui les regardent sans rien dire" Einstein, cité par Marine Le Pen in "A Contre Flots"
Casse toi pov' con !
Casse toi pov' con !
Qui est en ligne ?
Utilisateurs parcourant ce forum : Aucun utilisateur inscrit et 1 invité