HUMOUR...

[supergaulois]

la meilleure c'est quant meme quant jmlp avait traité robert hue de nain de jardin

[Eniotnar]

Spécial Belle-mère : (ne m'en voulez pas, je n'en ai pas !) . J'ai retiré les plus méchantes !


Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.


Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !


La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire. Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.


C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...


Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère ?
La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait chier.



Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?


C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet.

[Octava]

Spécial Belle-mère : (ne m'en voulez pas, je n'en ai pas !) . J'ai retiré les plus méchantes !

T'aurais pas du… c'est les meilleures !

[Eniotnar]

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule : - Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué : - Dediou ! Vous faites parler les poules ?
Le type : - Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache : - Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache : - Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan : - Doudiou ! Les vaches aussi ?
Le type : - Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type : - L'écoutez pas ! C'est une menteuse !

[FrançaisPACA]

source "www.rigolus.com"

AVERTISSEMENT STUPIDE...

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la race humaine est vouée à l'extinction pour cause de stupidité, jetez donc un oeil à ceci :

1/ Sur un sèche cheveux SEARS : "Ne pas utiliser en dormant." (ça ne m'arrive pas souvent d'en utiliser un lorsque je dors, et vous ?)

2/ Sur un sachet de Fritos : "Grand concours, nombreux prix. Jeux gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet."(concours spécial voleurs ?)

3/ Sur un savon Dove : "Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal" (c'est à dire ?? ...)

4/ Sur des plats surgelés : "suggestion de préparation : décongeler" (mais bon, ce n'est qu'une suggestion)

5/ Sur un Tiramisu Tesco's : "à consommer avant : voir ci dessous" et dessous, juste a coté de la date limite de consommation : "ne pas retourner" (bah, euh ... un peu tard, non ?)

6/ Sur un Pudding Marks & Spencer : "Le produit sera chaud après avoir été réchauffé" (vous êtes sûrs ??)

7/ Sur le paquet d'un Fer Rowenta : "Ne pas repasser les vêtements à même le corps" (pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non ?)

8/ Sur un sirop pour la toux pour enfants : "Ne pas conduire ni opérer de machine outil après absorption" (oui, je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait a réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tracteur alors qu'ils sont clairement malades !)

9/ Sur un somnifère Nytol : "Attention, la prise de ce médicament peut entraîner un état de somnolence" (et je le prends pourquoi, rappelez moi ?)

10/ Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël : pour usage intérieur ou extérieur uniquement" (par opposition à ... quoi ??)

11/ Sur un robot de cuisine japonais : "ne doit pas être utilisé pour un autre usage" (là, il va falloir m'aider avec celle là, parce que franchement, je suis assez curieux ...)

12/ Sur un paquet de cacahuètes Sunsbury : "avertissement : contient des cacahuètes" (non, sérieux ?)

13/ Sur un paquet de biscuit apéritifs Américan Airlines : "Instructions : 1) ouvrir paquet. 2) Manger biscuits" (3. voyager avec Air France ?)

14/ Sur une tronçonneuse suédoise : "Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales" (parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??)







LA VRAI NATURE DES ÉTATS-UNIS...

Voici une liste des pays qui ont été bombardés par les États-Unis d'Amérique depuis la fin de la deuxième guerre mondiale, dressée par l'historien William Blum :

Chine 1945-46

Corée 1950-53

Chine 1950-53

Guatemala 1954

Indonésie 1958

Cuba 1959-60

Guatemala 1960

Congo 1964

Pérou 1965

Laos 1964-73

Vietnam 1961-73

Cambodge 1969-70

Guatemala 1967-69

Grenade 1983

Libye 1986

El Salvador 1980s

Nicaragua 1980s

Panama 1989

Irak 1991-99

Soudan 1998

Afghanistan 1998

Yougoslavie 1999

Afghanistan 2001

Irak 2003

Dans combien d'entre eux ces bombardements ont-ils fait directement émerger un gouvernement démocratique, respectueux des Droits de l'Homme ?

Sélectionnez une réponse :

(a) 0

(b) zéro

(c) aucune

(d) pas un seul

(e) un chiffre entier compris entre -1 et +1



La justice Australienne n'a pas pu condamner une arnaque qui a fait la fortune des personnes qui en ont eu l'idée.

Une société avait publié des publicités dans plusieurs journaux Australien indiquant qu'elle était spécialisée dans l'importation de films pornos, et qu'elle garantissait de pouvoir fournir n'importe quelle cassette ou DVD X.

Les prix annoncés étaient très raisonnables et des milliers de clients ont passé commande sans oublier de joindre le chèque.

Plusieurs semaines après que leur chèque fut débité, les clients ont reçu une lettre de cette société leur expliquant que la loi Australienne ne permet pas l'importation de vidéo X et que la commande ne pourra pas être honorée.

La lettre était accompagnée d'un chèque de remboursement avec le montant exact de la somme qu'ils avaient payée.

Où est l'arnaque donc?

En fait moins de 10% des clients de cette société ont osé aller encaisser leur chèque car le nom de la société émettrice était :

- " Sodomy, Fetishism & Perversion Corp. "

Et voilà comment une bande de rigolos s'est retrouvée avec un compte en banque grassouillet sans que la justice ne puisse les condamner pour escroquerie ! "


"Quand on étrangle un Stroumph, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux "DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Puisque les chinois jettent du riz aux mariages, est-ce que les mexicains jettent des cactus ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on?

Pourquoi "raccourcissement" est un mot si long ?

Pourquoi Noé n'a-t-il pas écrasé les deux putains de moustiques ?

On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi ?

Si l'homme descend du singe, pourquoi y a t-il encore des singes ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

Pourquoi visse-t-on le couvercle d'un cercueil ?

Que comptent les moutons qui ne savent pas s'endormir ?

Est ce que les grands brûlés ont une réduction au crématorium ?"

"10 QUESTIONS SANS RÉPONSES...

1. Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat?

2. Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propres quand on s'essuie avec?

3. La terre est ronde, et on l'appelle "planète". Si elle était plate, est-ce qu'on l'appellerait "rondette"?

4. Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque?

5. Les enfants profitent-ils de leur enfance comme les adultes de l'adultère?

6. Dans la phrase "ça n'aurait pas dû arriver", est-ce que le temps du verbe c'est le préservatif Imparfait?

7. Nous, quand on peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors, les moutons, qu'est-ce qu'ils comptent?

8. Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes?

9. Comment un aveugle sait-il s'il a fini de se torcher le derrière?

10. Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage?

PROVERBE...

Pour être riche il ne faut pas payer les vieilles dettes... Quant aux nouvelles il faut les laisser vieillir.

La passion sans l'amour est la chose qui s'émousse le plus vite au monde ... L'amour sans la passion aussi.

Ne remets jamais à demain ce que tu peux faire faire aujourd'hui par un autre.

Rien ne sert de courir il faut partir à point ... ou prendre sa voiture.

Il n'y a pas de petits profits ... il n'y a que de grandes poches.

L'argent ne fait pas le bonheur ... mais il y contribue.

Une de perdue dix de trouvées ... Facile à dire!

Les cimetières sont peuplés de gens irremplaçables ... et les parlements de gens à remplacer.

La nuit tous les chats sont gris ... et beaucoup d'hommes aussi.

La valeur n'attend pas le nombre des années ... la virilité non plus.

La plus jolie fille ne peut donner que ce qu'elle a ... mais elle peut prendre beaucoup plus.

Il ne faut pas user la chandelle par les deux bouts ... c'est trop chaud!

Ne frappe jamais un homme à genoux ... quand tu peux le faire alors qu'il est couché.

Les hommes préfèrent les blondes ... mais ils épousent les brunes.


LES LOIS...

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VETEMENT

* Si le vêtement te plait, ils n'ont pas la bonne taille

* Si le vêtement te plait et qu'ils ont ta taille, il ne te va pas du tout

* Si le vêtement te plait, qu'ils ont ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher

* Si le vêtement te plait, qu'ils ont ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tâche dessus dès la première fois.

PRINCIPE DE LA BANANE

* Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres.

* Toute personne les achetant mûres, elles pourriront avant qu'elle ne les mange.

LOI DU COMPAGNON DE LIT

* C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

PRINCIPE DE RUBY

* La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

PREMIER POSTULAT DE PARDO

* Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.

CONSTANTE DE MURPHY

* Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON

* La probabilité qu'un évènement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité

LOI DE BOOB

* Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE

* En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre

PREMIERE LOI DE JOHNSON

* Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.

LOI DE FETT

* Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.

LOI DE MARYANN

* Qui cherche, ne trouve pas

* Qui ne cherche pas, trouve.

OBSERVATION DE ZENONE

* L'autre file va plus vite.

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE

* Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide

REGLE DE FLUGG

* Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera lent l'employé du guichet.

LOI DE WITTENS

* C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.

LOI DE WALTER

* La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.

LOI DE ROGER

* C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE DAVIS

* Le café est la cause principale de turbulences en altitude.

CINQUIEME LOI DE YOUNG

* Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES

* C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

POSTULAT DU PARKING

* C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

LOI DE JOSPIN

* C'est quand tu est sûr de gagner que tu prends la plus grosse branlée de ta vie. ""

[FrançaisPACA]

LA LOIS DE MURPHY...

S'il existe quelqu'un avec les mêmes noms et prénoms que vous, il aura des problèmes avec le fisc, mais c'est sur votre salaire que la saisie sera effectuée.

C'est toujours quand vous êtes pressé, dans des toilettes publiques, que votre fermeture-éclair décidera de se coincer.

Si on vous mute provisoirement à un poste, vous y célébrerez probablement votre retraite.

Quand tout baigne, il y en a forcément un qui coule.

Le meilleur moyen pour ralentir un cheval est de parier sur lui.

Plus la part de gateau est belle, plus elle a de chance de tomber de travers dans l'assiette au moment de la servir.

Un prof n'est malade que pendant ses vacances.

La profondeur de tout désespoir est directement proportionnelle à la hauteur de l'espérance qui l'a précédé.

C'est toujours quand vous êtes en retard au boulot que vous avez envie de pisser.

Si ça n'a jamais été filmé, ça n'a jamais eu lieu.

Une cravate propre attire inévitablement les aliments. Et l'aliment qui tombe est toujours celui dont la tache est indélébile.

Tout ce qui est rare coûte cher. L'honnêteté politique est rare, donc l'honnêteté politique coûte cher.

C'est quand on ne sait pas où on va qu'on risque le moins de se perdre.

C'est lorsqu'on n'a pas d'argent après Noël que les commerçants se décident à faire des promos.

De plusieurs appareils identiques, celui que choisirez sera le seul à ne pas fonctionner.

Si un document est confidentiel, il sera oublié sur la photocopieuse. ""

""UN TEST A FAIRE SERIEUSEMENT !

Quelles sont vos priorités ????

Il se passe 5 choses en même temps dans votre appartement qui ont besoin de votre attention.

1.- Le téléphone sonne.

2.- Le bébé pleure.

3.- Quelqu'un frappe ou sonne à votre porte.

4.- Vous avez suspendu le linge dehors et il commence à pleuvoir.

5.- Vous avez laissé le robinet ouvert dans la cuisine et l'eau commence à déborder.

Dans quel ordre règleriez-vous ces problèmes ?

Marquez l'ordre sur un bout de papier et vérifiez ensuite comment vos décisions ont été prises.

FAITE LE VRAIMENT, LES RÉSULTATS SONT TRÈS INTÉRESSANTS !!!

...

...

...

...

...

Chaque point présente quelque chose dans votre vie.

Sur la liste ci-dessous, vous pouvez voir la définition de chaque point.

1. Téléphone: - Travail

2. Bébé - Famille

3. Porte - Amis

4. Linge - Argent

5. Eau - Sexe

La suite que vous avez choisi définie les priorités dans votre vie.

Qui a décidé d'éteindre l'eau du robinet en premier ? ""

""Colorado

A Durango, il est illégal de sortir dans la rue vêtu de façon a laisser un doute sur son sexe.

A Logan Country, il est illégal d'embrasser une femme endormie

A Pueblo, il est illégal de laisser des pissenlits pousser dans les limites de la ville.

Connecticut

A Hartford, il est illégal de dresser un chien.

Il est illégal de jeter les lames de rasoir usagées.

En Nouvelle Angleterre, la vitesse des camions de pompier est limitée a 40km/h, même pour aller sur un incendie.

A Hartford, il est illégal d'embrasser sa femme le dimanche.

Delaware

A Lewes, le port du pantalon moulant est interdit.

Il est illégal de se marier suite a un pari.

Il est illégal de survoler toute étendue d'eau sans emporter suffisamment d'eau et de nourriture.

Floride

A Miami, il est illégal pour tout homme de porter une robe sans bretelle.

Les femmes célibataires qui font du parachute le dimanche atterriront en prison.

A Saratosa, il est illégal de chanter en maillot de bain.

Georgie

Tous les hommes de 16 a 50 ans doivent travailler a l'entretien de la voirie.

A Colombus, il est illégal de s'asseoir dans une position indécente sous le porche de quelqu'un.

A Quitman, il est illégal pour un poulet de traverser la route

Il est illégal de changer les vêtements d'un mannequin de vitrine sans baisser le rideau.

Hawaii

Il est illégal de se promener vêtu d'un bonnet de bain uniquement

Il est illégal de posséder une mangouste sans permis






LES AMÉRICAINS ET LES LOIS BIZARRES (1de2)...

Alabama

Il est illégal de jouer aux dominos le dimanche.

Il est illégal de porter une fausse moustache qui puisse causer des rires a l'église.

Mettre du sel sur une voie ferrée peut être passible de la peine de mort.

Alaska

A Fairbanks, il est illégal de donner de l'alcool a une souris.

Il est légal de tuer les ours, mais il est illégal de les réveiller pour les photographier.

Arizona

A Tucson, il est illégal pour les femmes de porter un pantalon.

A Globe, il est illégal de jouer aux cartes dans la rue avec un indien.

A Glendale, il est illégal de conduire en marche arrière.

A Nogales, il est illégal de porter des bretelles.

Arkansas

Un homme a le droit de frapper sa femme... une fois par mois.

A Fayetteville, il est illégal de tuer "toute créature vivante".

Les professeurs qui se coiffent au carre renoncent a leurs augmentations de salaire.

Le flirt entre homme et femme dans les rues de Little Rock peut rapporter 30 jours de prison.

Californie

A Los Angeles, un homme peut légalement frapper sa femme avec une ceinture de cuir, a condition que la ceinture fasse moins de 2 pouces de large, ou s'il a l'autorisation de sa femme d'en utiliser une plus large.Il est illégal de tirer au fusil sur quoi que ce soit depuis sa voiture, sauf si c'est une baleine.

A Pacific Grove, la chasse au papillon peut en rapporter une amende de 500$.

A Pasadena, il est illégal pour une secrétaire d'être seule avec son patron.

Il est illégal de monter un piège a souris sans permis de chasse

A Long beach, il est illégal de jouer au mini golf.

A San Francisco, il est illégal de nettoyer sa voiture avec des sous- vêtements usages.

Il est illégal de pleurer a la barre des témoins du tribunal de Los Angeles ""

[Cristal]

[Eniotnar]

Spécial Belle-mère : (ne m'en voulez pas, je n'en ai pas !) . J'ai retiré les plus méchantes !

T'aurais pas du… c'est les meilleures !

Je ne l'ai pas osé Octava, mêmes si ce sont les meilleures ! Respect quand même !
Je suppute que tu as quelques crocs contre la tienne pour écrire ça!

[Eniotnar]

A propos de belle-mère... Comment dit-on en anglais "Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir" ?

Heu, Miroir, au secours !
C'est comment en jargon d'outre-Manche ?

[Candide]

Kristine aime bien toucher la colle !


http://www.animauzine.net/Coller-des-affiches.html

[Aetius]

Deux belges passent un sejour dans le Texas, ils ont rencontré une bande du kkk et sont invité à aller casser des suedois au booling du coin.
Arrivés sur place les texans se ruent sur leurs victimes qui passent un mauvais quart d'heure, pendant ce temp là les deux belges s'acharnent avec violence à bastonner des boules de booling, surpris un des texans leur demande:
-"Mais qu'est-ce que vous faites??"
-"Pendant que vous vous occupez des grands nous on casse les oeufs!"(..."une fois")

[Guatini]

Je dois être un peu belge parce que...

[Eniotnar]

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane:
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:
1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!

[Eniotnar]

Sportif ?

http://3dgaia.free.fr/forum/entrainement_sportif.swf

[Eniotnar]

Petit concert en Windows mineur :

http://winnoise.sytes.org/

[Eniotnar]

La liste de quelques jurons du Capitaine Haddock !

- Moussaillon de malheur
- Moussaillon du diable
- Brutes
- Lâches
- Gredins
- Emplâtres
- Tchouck-tchouck-nougat
- Troglodytes
- Va-nu-pieds
- Aztèques
- Grenouilles
- Iconoclastes
- Marchands de tapis
- Bachi-Bouzouks
- Sauvages
- Chenapans
- Doryphores
- Marins d'eau douce
- Zoulous
- Froussards
- Macaques
- Moules à gaufres
- Parasites
- Pirate
- Renégat
- Sacripant
- Technocrate
- Flibustier
- Pacte-à-quatre
- Végétarien
- Hydrocarbure
- Zoulou
- Canaque
- Gyroscope
- Cannibale
- Doryphore
- Emplâtre
- Anthropopithèque
- Iconoclaste
- Paltoquet
- Anacoluthe
- Invertébré
- Jus de réglisse
- Canailles
- Vampire
- Forban
- Misérable
- Dynamiteur
- Naufrageur
- Gredin
- Tonnerre de Brest
- Mille sabords
- Chauffards
- Flibustiers
- Hors la loi
- Pantoufles
- Energumène
- Sémaphore
- Forbans
- Accapareurs
- Bande de voleurs
- Coloquintes
- Judas
- Mercantis
- Ophicléides
- Brigands
- Traîtres
- Maudite bête
- Scélérats
- Catachrèses
- Cloportes
- Moujiks
- Papous
- Patapoufs
- Renégats
- Ectoplasmes
- Rhizopodes
- Bougre d'olibrius
- Cornichons
- Mercenaires
- Traîne potence
- Sinapisme
- Scolopendre
- Anthropopithèque
- Perroquet bavard
- Vieux cachalot
- Vers de terre
- Cloportes
- Coléoptères
- Phylloxera
- Pyrophores
- Topinambours
- Gargarismes
- Zigomars
- Gangsters
- Gredins
- Sacripant
- Cataplasme
- Escogriffe
- Ecraseur
- Zut, zut et zut
- Analphabète
- Paltoquet
- Nyctalopes
- Espèce de chouette mal empaillée
- Espèces de mérinos mal peignés
- Bande de Zapotèques
- Cannibale emplumé
- Bougre de petit cornichon
- Buveurs d'eau minéral
- Crème d'emplâtre à la graisse de hérisson
- Espèces de Vercingétorix de carnaval
- Astronaute d'eau douce
- Sous-produit d'ectoplasme
- Papou des Carpates
- Crétin des Balkans
- Bougres de malappris
- Cornichons Diplômés
- Pignoufs
- Bougre de sauvage d'aérolithe de tonnerre de Brest
- Espèce de cow-boy de la route

[Lyllopop]

http://forum.doctissimo.fr/doctissimo/F ... t-36-1.htm


faut voir la section dans laquelle le sujet se trouve

[Niklas]

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
1 savon
1 brosse à dents
1 tube de dentifrice
1 baguette
1 litre de lait
1 pomme
1 banane
1 orange
1 pêche
1 tomate
1 laitue
1 choux
1 barre muesli
1 tartelette
1 dîner micro-ondes
1 pizza surgelée

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- Seule, hein ?
La nana sourit timidement et répond, émue :
- Oui...comment avez vous deviné ?
Le gars répond :
- Parce que vous êtes moche !

[Tireur_isolé]

*
*
*
______ C'est le soir de ses noces. Le gars demande à sa femme combien d'amants elle a eu au cours de sa vie. Elle lui répond bien candidement
- Bien un seul mon chéri. C'est lorsque jai travaillé à l'Omnium de golf. Ce fût Tiger Woods.
Le gars n'est pas trop ébranlé, un peu fier même. Il se dit au moins c'est un bon joueur de golf. Tiger Woods wow! C'est vraiment spécial.
Or, la nuit de noces débute . Ils font l'amour, puis le gars se lève pour aller commander le souper à la chambre.et sa femme lui dit :
- Ce n'est pas ce que Tiger woods ferait, Chéri!
Et le gars demande :
- Ah Bon il ferait quoi Tiger Woods?
Et sa femme répond :
- Il me ferait l'amour une autre fois chéri !

Le gars revient donc au lit et refait l'amour. Après les ébats, il se lève pour enfin aller commander le souper à la chambre. Mais sa femme lui dit :
- Ce n'est pas ce que ferait Tiger Woods
- Non Ah bon il ferait quoi alors ?
- Il me ferait l'amour une autre fois chéri !

Alors le gars un peu humilié mais se sentant d'attaque retourne au lit et lui refait l'amour et réussit à combler sa femme une troisième fois.
Puis alors il se lève, sa femme lui demande:
- Tu vas commander à souper je suppose? Ce n'est pas ce que Tiger Woods ferait...
Mais le gars ne perdit pas une minute lui répond:
- NON Chérie je ne vais pas commander à manger. Je vais téléphoner à Tiger Woods. Je veux savoir c'est quoi la normale pour ce maudit trou-là.

[supergaulois]

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
1 savon
1 brosse à dents
1 tube de dentifrice
1 baguette
1 litre de lait
1 pomme
1 banane
1 orange
1 pêche
1 tomate
1 laitue
1 choux
1 barre muesli
1 tartelette
1 dîner micro-ondes
1 pizza surgelée

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- Seule, hein ?
La nana sourit timidement et répond, émue :
- Oui...comment avez vous deviné ?
Le gars répond :
- Parce que vous êtes moche !

la femme c'etait qui, arlette laguiller

[Eniotnar]

Tu es très méchant Chatainboy ! Sa beauté est autre !
Tu sais, Arlette, c'est comme le Bio, tout ce qui se fait à l'intérieur (du parti) se voit à l'extérieur !

[FrançaisPACA]

Blague lue en 1997 dans le livre "à se rouelr par terre" je crois

Mamadou vient d'arriver en France, et comme il n'a pas de papier et ne parle pas un mot de Français, est arrété et envoyé en prison
Un gardien de prison et une assistante sociale se rendent dans la cellule de mamadou
l'assistante sociale lui demande son nom "N'Golo Wouala-wouala"
elle lui demande d'ou il vient "N'Golo Wouala-wouala"
elle lui demande son âge "n'Golo Wouala-Wouala"
Elle lui demande ce qu'il sait faire comme travail "N'Golo Wouala-wouala"
"Vous voyez" répond le gardien de prison "impossible de discuter avec lui"
"Oui c'est dommage" répond l'assitante sociale "j'aurais pu lui faire avoir des allocations"

"Ah oui" répond mamadou "et ça me fewait dans les combien paw mois à peu pwes?"

[Le Normand]

Un gamin va voir sa mère et lui demande :
"Dis maman je suis juif ou arabe ?"
"Ton père est arabe et moi je suis juive alors tu es les 2 mon fils... Pourquoi cette question ?"
"C'est parce qu'il y a en bas une mobylette et j'hésite entre la voler et la vendre"

[Cristal]

Un gamin va voir sa mère et lui demande :
"Dis maman je suis habiroux ou arabe ?"
"Ton père est arabe et moi je suis juive alors tu es les 2 mon fils... Pourquoi cette question ?"
"C'est parce qu'il y a en bas une mobylette et j'hésite entre la voler et la vendre"

Faisons tout de même attention; on pourrait nous traiter d'antésimite et de raciste

[FrançaisPACA]

mais non, jamais voyons lol grace à nos charmants amis droits-de-lhommiste lol

je la connaissais sous une autre forme, politiquemment incorrecte lol:

Un gamin va voir sa mère et lui demande: "dis maman je suis habiroux ou arabe?" "tu es habiroux mon fils ta mère est habiroux donc tu es habiroux"
Il va voir son père et lui demande: "dis papa je suis habiroux ou arabe?" "tu es arabe mon fils, ton père est arabe donc tu es arabe"
Le gamin réplique "pourtant maman..." "n'écoute pas ta mère,e lle dit n'importe quoi. et pourquoi me demandes-tu ça mon fils?"
"C'est parce que jérémy veut vendre sa mob', alors je voulais savoir si je la vole ou si je la marchande"