HUMOUR...

[Tireur_isolé]

Je confirme il faut consulter un avocat, mais le jeu en vaut la chandelle. Si en plus tu gagnes la partie, $àrqö$y se mettra les 3 points dans son cul...

*
Tu confirmes, tu confirmes, douterais-tu de moi

Quand je dis quelque chose, c'est rarement du vent sur le sable...





Bouffon

[Tireur_isolé]

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_ Pour changer de registre une petite, juste une petite

Paul est décédé. Son testament prévoyait 40.000 € pour un service funèbre élaboré. Au départ des derniers invités, son épouse Madeleine, se tourne vers sa vieille amie Lucie et lui dit :

- Eh bien, je suis sûre que Paul aurait été heureux.

- Tu as sans aucun doute raison, lui répond-elle. Mais, Combien est-ce que cela t'a vraiment coûté ?

- Le tout ? répond Madeleine, 40.000 euros, ainsi que Paul l’avait souhaité.

- Vraiment ?, s'exclame Lucie. Il est vrai que c’était une bien belle cérémonie, mais 40.000 euros, c’est beaucoup tout de même !

Madeleine lui répond :

- Le service a coûté 6.500 €. J'ai fait un don de 500 € à l'église. La boisson, le vin et les bouchées, sont revenus à 500 €. Le reste est allé pour la pierre commémorative.

Lucie fait un rapide décompte.

- 32.500 € pour une pierre commémorative !!! De quelle taille est-elle ??

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pierre-1409368.jpg

[G-B]

Je confirme il faut consulter un avocat, mais le jeu en vaut la chandelle. Si en plus tu gagnes la partie, $àrqö$y se mettra les 3 points dans son cul...

*
Tu confirmes, tu confirmes, douterais-tu de moi

Quand je dis quelque chose, c'est rarement du vent sur le sable...





Bouffon

Bouffon bouffon ...

[Chris84]

Une blagounette...


Un président arabe en pleine conférence au Maghreb :
>
> 'Mi cher kompatrioute, li zamérikin il zon parti dans la loune, alour nou on va
> leur montri si koi la tiknoulougie di zarab, nou oun va yalé dans li souleil '
>
> Le public l'acclame jusqu'à ce qu'une femme intervienne :
>
> 'Mai M'siou l'Brizidon, si oun par dans li souleil, oun va crami coume di brouchete !
>
> Le président répond :
>
> 'Ispice di kounass, oun va yalé la noui !

[Maximus]

[G-B]

Un homme regarde un match de rugby en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de rugby et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.
> > Puis il dit à sa femme :
> > "Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le rugby ou ce film de cul ! "
> > Alors son épouse rétorque aussitôt :
> > "Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au rugby !"

[benja]

[Tireur_isolé]

*
_ Vous devez déjà la connaître, mais elle est tellement mignonne...



Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu..

Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi..

Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu ,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?
A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni lui répond le volailler acerbe.
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe :

"Turlute Hutu, chapon point eu".

[poupette]

Excellente

[benja]

Subject: age de mon cerveau!!

Il faut être rapide mais c'est vraiment intéressant.

Est-ce-que votre cerveau a l'âge de votre corps, de votre coeur ou
est-il plus VIEUX?

Veuillez lire les consignes ici-bas avant de cliquer sur le lien, car
ce jeu est en japonais:

1. Cliquer sur 'start'
2. Attendre le compteur 3, 2, 1
3. Mémoriser la position des chiffres apparaissant sur l'écran, ensuite
cliquer sur les cercles dans l'ordre du plus PETIT au plus GRAND.
4. À la fin du jeu, l'ordinateur vous dira l'âge de votre cerveau.

Bonne chance!!!

Réexpédiez ce jeu à vos amis

http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html

[G-B]

>>>> L'histoire de Carla le cure-dents ici <<<<

[Cleo]

Et c'est ce qu'on se trimballe comme 1ère dame de notre pays! Un Q italien doublé d'une planche à pain que le monde entier connaît dans tous les sens. Quelle honte mon Dieu! Quelle décadence pour la grandeur de la France! Qu'elle dégage avec son hongrois!

[G-B]

Et c'est ce qu'on se trimballe comme 1ère dame de notre pays!

Hélas...

[G-B]

En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à Ernesto:
- Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.

L'ouvrier portugais sonne à la porte et dit à la religieuse :
- Zé viens faire la mour.

La soeur, furieuse :
- Ca va pas non ! Malotru!

Et, elle lui claque la porte au nez.

Le portugais revient vers l'entrepreneur :
- Elle veut pas !
- Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ?
- Z'ai dit, zé viens faire la mour.
- Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?
- Elle a dit non mal au trou !

[G-B]

Subject: lettre d'adieu d'une femme à son mari...
> > >
> > > LETTRE OUVERTE
> > >

Mon Chéri,

Ne tétonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé au milieu du salon, cest normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je lai vendu cet après-midi.
Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je nai PAS FAIT EXPRES !
> > >

Te souviens-tu quand tu mas dit quen plus de tout gérer à la maison, lentretien, les papiers divers et les trois nains que tu mas faits (en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») je devais trouver un emploi ? Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, jai trouvé un moyen de faire de largent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : EBAY !
> > > Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.
> > > Mais revenons à Ebay, cest vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu dargent de poche en vendant les choses dont nous navons plus besoin ! Surtout depuis quà cause de la « crise » tu mas supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bi-annuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de lessence !
> > > Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne lavais pas payé trop cher ? Cest ta collection de verres de bière qui la sponsorisé, je me suis dit que tu serais daccord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi moffrir !
Jai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon tu ne ten approches jamais.
> > > Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant dembonpoint.
> > > Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque jarrive à gagner de largent ! Le seul hic cest que je me suis laissée emporter, et jai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle nest déjà plus là) et ton canapé adoré.
> > > Depuis 15 ans que je te supporte pratique, je sais quà ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de baseball pour madministrer la correction que je mérite. Ne la cherche pas plus loin, je lai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !
> > >
> Un charmant Monsieur que jai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur EBAY, il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.
> >
> Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à lexception de lordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.
> >

Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour taccompagner dans tes vieux jours, Ebay a aussi une section « petites annonces ». Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu nas pas lhabitude, je tai préparé un modèle.
> « Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe naimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »
> >
>
> > > Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à
> > > -faire cuire des pâtes,
> > > - trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,
> > > - comprendre comment fonctionne la machine à laver.
> > > > Si je nétais déjà comblée par lamour de mon postier, rien que lidée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.
> >

Adieu !
> > > > Ebay change la vie !!

[G-B]

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :
L'enfant dans le berceau est tout....... Noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
- Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu,
je sais pourquoi notre enfant est noir.
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire
comme coopérant.
Ma mère avait choisi une nourrice noire, Lili.
Les gènes de son lait sont passés dans son sang
et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone pour annoncer la naissance de l'enfant
à sa propre maman.


- Oh mon chéri comme je suis heureuse,
est-ce qu'il te ressemble ?
- Je suis l'homme le plus heureux de la terre,
mais bon,,, il est juste,,,heu...hum,,, bon à vrai dire,,, il est noir...
Mais j'ai l'explication.

Voilà :
Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite,
son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant,
et sa mère avait choisi "LILI", une nourrice noire.
Les gènes de son lait sont passés dans son sang
et voilà pourquoi notre enfant est noir.

-Ah oui, je comprends, répond la mère.
C'est comme pour toi quand tu étais bébé,
je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont dû passer
dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !
Gros CON !

[G-B]

Deux mecs du BAS-RHIN veulent sortir un samedi soir à Strasbourg, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.
> > > Le premier dit :
> > > « - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
> > >
> > > « T'es con » dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant?
> > >
> > > « T'occupes, tu vas voir répond le premier ».
> > >
> > > Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
> > >
> > > Après l'avoir bu, le premier dit au second :
> > >
> > > " Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
> > >
> > > Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ".
> > >
> > > Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon,le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
> > >
> > > Ca ne rate pas, le patron les interpelle
> > > « Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ».
> > >
> > > Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
> > >
> > > Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys),
> > >
> > > le second fait au premier « écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ».
> > >
> > > Et le premier de répondre :
> > >
> > > « Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar... »

[G-B]

Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et
l'embrasse dans le cou.



Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.



Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
"Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses
vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.
J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe,
ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime."



Sa femme lui répond : "Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a
chuchoté a l'oreille qu'il était gay,
qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la
vaseline.
Je lui ai dit oui, dans la salle de bain.....Sois fort chéri... Je
t'aime ! "

[G-B]

Peu Importe Ce Que Tu Donnes à Une Femme,... Elle Le Rendra Meilleur.
Donne Lui Du sperme,... Elle Te Donnera Un bébé.
Donne Lui Une Maison,... Elle En Fera Un Foyer.
Donne Lui Un Sourire,... Elle Te Donnera Son Cœur.
Elle Multiplie Et Élargit Ce Qu'on Lui Donne.
Donc, Si Tu Lui Donnes De La Merde... T'étonne Pas Qu'elle Te Fasse Chier !!!!

[G-B]

Fée et rat
>
> Tu sais que la vie d'une femme est un vrai conte de fées:
> Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger , Fée les courses et Fée pas chier......
> Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :
> Rat masse tes chaussettes, Rat bas la lunette, Rat mène des sous à la maison et surtout Rat mène pas ta gueule !!!
> Fée tourner !!!

[poupette]

Fée et rat
>
> Tu sais que la vie d'une femme est un vrai conte de fées:
> Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger , Fée les courses et Fée pas chier......
> Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :
> Rat masse tes chaussettes, Rat bas la lunette, Rat mène des sous à la maison et surtout Rat mène pas ta gueule !!!
> Fée tourner !!!

Tu as oublié la Fée Lation

[Prodeo]

.
Annonce sérieuse :

Huitre perlière recherche foyer Tamoul.

Ecrire à Léon (mon chou) de Bruxelles (qui transmettra).


_

[G-B]

Fée et rat
>
> Tu sais que la vie d'une femme est un vrai conte de fées:
> Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger , Fée les courses et Fée pas chier......
> Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :
> Rat masse tes chaussettes, Rat bas la lunette, Rat mène des sous à la maison et surtout Rat mène pas ta gueule !!!
> Fée tourner !!!

Tu as oublié la Fée Lation

J'ai pas osé

[atilla]

Fée et rat
>
> Tu sais que la vie d'une femme est un vrai conte de fées:
> Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger , Fée les courses et Fée pas chier......
> Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :
> Rat masse tes chaussettes, Rat bas la lunette, Rat mène des sous à la maison et surtout Rat mène pas ta gueule !!!
> Fée tourner !!!

Tu as oublié la Fée Lation

elle est gonflée notre Poupette !

[G-B]

elle est gonflée notre Poupette !

Dans ce cas précis il n'y aurait pas que Poupette de gonflée