HUMOUR...

[G-B]

Joséphine voulait une augmentation.

La Maitresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
Et pourquoi Joséphine voulez-vous une augmentation?

Joséphine : 'Eh bien Madame pour 3 raisons.
La 1ière, c'est parce que je repasse mieux que Madame'

Madame: 'Et qui vous dit ça'
Joséphine : 'C'est Monsieur qui me dit ça'.
Madame: 'Oh!'

Joséphine : 'La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame'.
Madame: 'Bouleversée! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'
Joséphine : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.
Madame: 'Oh!'

Joséphine : 'Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame'
Madame (hors d'elle): 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?'
Joséphine : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!'

Joséphine a eu son augmentation...

[Cleo]

Une nana rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.

"Mais qu'est-ce qui se passe?" dit-elle.

"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.

La nana se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit:

"Maman, Maman, Tante Betty se cache dans ton armoire et elle est toute nue."

La nana raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.

"Salope !" dit-elle. "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants!!"

[G-B]

Un Arabe se rend chez Le docteur :
> j'ai mal, tout fait mal !' Le médecin l'ausculte un moment et lui dit :
> Bon, voilà ce que vous allez faire : rassemblez tous les restes de cuisine dans un grand récipient. Si vous devez faire pipi, faites-le
> dedans, même chose pour la 'grosse commission'. Tout dedans ! Mettez un couvercle dessus. Chaque matin et chaque soir, ouvrez Le couvercle et respirez bien les émanations pen dant 5 minutes.
>
> Avec ça,ça devrait aller revenez me voir quand ça ira mieux! L'arabe rentre chez lui et s'exécute.
>
> Une semaine plus tard, l'arabe revient chez Le praticien : Docteur, tous les maux sont partis. Quelle maladie j'ai eue???
> Le médecin le regarde et répond: "Le Mal du pays."

[G-B]

Mon chien touche du chômage depuis aujourd'hui.
J'ai réussi à obtenir une indemnité de chômage pour notre caniche.
D'abord le CPAS ne voulait rien savoir, mais après une discussion approfondie, les choses se sont arrangées.

« Mais Monsieur, c'est un chien »
disait la connasse d'assistante sociale.
Sur quoi je lui répliquais : « Il n'a pas choisi d'être un chien et donc vous ne pouvez pas le discriminer sur base de sa race » !
Elle ne s'attendait pas à cette réplique mais hésitait quand même.
Alors j'ai sorti mon argument extrême :
« Il est noir, bouclé, ne parle pas un mot de Français et n'a jamais travaillé de sa vie. En plus il vole tout ce dont il a envie ».

Suite à ça mon toutou a obtenu non seulement le chômage mais également les allocations familiales, les soins médicaux gratuits et nous une maison sociale avec jardin pour le chien !

[Danisiam]

BLAGUES IMMONDES
> > > > La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le
> voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu
> là Nathalie ? »
> > > > > Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium
> est mort et qu'elle l'enterre.
> > > > > Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou
> pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
> > > > > A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui
> répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton
> putain de chat. » >
> > > >
> > > > ******************************
> > > >
> > > > > Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
> Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit
> répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur !
> > > > - mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
> > > > - Si, si Monsieur ! »
> > > > Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager
> et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est
> bien mon petit, mais qui
> t'a appris à nager ?
> > > > - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me
> jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
> > > > - Et c'est pas trop dur ?
> > > - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.
> »
>
> > > >
> > > > > *****************************
> > > > > > Si c'est trop horrible arrêtez là !
> > > >
> > > > A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un
> événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> > > > Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
> Arthur
> se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits
> au fond du jardin.
> > > > - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
> > > - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »
> > > >
> > > >
> > > > > *******************************
> > > Toujours là ? Alors on continue.
> > > >
> > > >
> > > > Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la
> traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie
> évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> > > > « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez
> grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens , là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou
> encore là c'est Kévin, il est
> ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
> > > A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe
> : «
> Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! »
> > > >
> > > >
> > > > Les enfants sont terribles NON ?
> > > > Allez une dernière..... la pire ! > > >
> ******************************
> > > >
> > > >
> > > > M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible
> accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui
> répond
> que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de
> minutes afin de faire le point sur l'état de santé
> de son épouse.
> > > > Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.
> Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne
> sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est
> fracturée à deux endroits.
> > > > - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
> > > > - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de
> ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque
> jour. »
> > > > L'époux se met alors à pleurer.
> > > > « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit
> toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
> > > > L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de
> pleurer.
> > > > « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa
> vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer
> environ 6 fois par jour. »
> > > > M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se
> prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que
> le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je
> rigole, elle est déjà morte !
> > > Bonne journée, quand même !!! > >

[Danisiam]

C'est une grosse brute americaine qui entre dans un bar avec un revolver et il tire un mec le tuant sur le coup...

Il se retourne et voit un gars assis a une table qui le regarde, il lui demande:
"Vous m'avez vu tuer ce gars"?
Le pauvre gars effraye reponds "Oui"..
Et pan, il se prend une balle en plein front..

La brute se retourne vers une autre table ou est asis un couple et demande au Gars"
"Vous m'avez vu tuer ce gars"?

Et la le mec, sans se demonter repond:

Moi non, mais ma femme oui..

[G-B]

Un manchot en pleine dépression à cause de son handicap veut en finir avec la vie. Il grimpe donc au sommet d'une tour, pour se jeter dans le vide. Au moment de passer à l'acte, il aperçoit un autre manchot sur le trottoir en bas, en train de sautiller sur lui-même. Merde se dit-il, je vais aller voir ce type et lui demander comment il fait pour garder le moral malgré son handicap. Il descend, et demande au manchot: pardon monsieur comment faites-vous pour être aussi joyeux et danser comme ça en pleine ville malgré votre état, moi j'allais me suicider au moment où je vous ai aperçu. Et l'autre de le regarder en lui disant: "je ne dansais pas, j'étais en train de me gratter les couilles"

[Prodeo]

.
"Quand tant de gens suspectent votre discours, ce n'est pas le monde entier qui a tort...
c'est peut-être vous qui devez faire votre introspection."

Nicolas Sarközy ou le Coquefredouille des Carpates.


_

[Cleo]

LE RÉPONDEUR TÉLÉPHONIQUE DES GRANDS-PARENTS :

"Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment mais vous pouvez nous laisser un message après le bip sonore :

- Si vous êtes l'un de nos enfants, tapez 1

- Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2

- Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3

- Si vous voulez qu'on vous lave et repasse votre linge, tapez 4

- Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5

- Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6

- Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour dimanche, tapez 7

- Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8

- Si vous avez besoin de sous, tapez 9.

Maintenant, si vous êtes un de nos amis, vous pouvez parler !

[G-B]

Blague :
Deux fesses discutent



Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde.

Bêtise des femmes
Un Belge, un Français et un Italien discutent de leurs femmes respectives et de la bêtise qu'on peut en tirer... Le Français:
- Ô putaing ! moi, ma femme, elle est conne, p'taing con. Elle est partie skier, elle a même pas de skis ! L'Italien:
- Scusi, ma femme, elle est encora plus conne, elle s'est achetée une Ferrari rien que pour faire ses courses, elle a même pas le permis de conduire... Le Belge:
- He ben, ma femme, hein, elle est vraiment conne, alors ! Elle est partie un mois au Club Med, elle a pris une valise pleine de préservatifs ! Elle a même pas de pénis !!!

Un homme soupçonneux
Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j'ai craché dedans", et s'en va.
Au retour , il peut lire sur son papier : "Moi aussi!"

Le mari d'une blonde



Le mari d'une blonde :
- Chérie, vu nos problemes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, comme ca nous pourrions faire l'économie de la femme de chambre...
La blonde :
- Eh bien, si tu voulais bien apprendre à me baiser correctement, on pourrait faire l'économie du jardinier !



chez le médecin



C'est une blonde qui sort de chez le médecin :
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance... Je vais être obligée de retourner le voir...
De retour au cabinet médical, elle demande :
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance?
Le médecin répond:
- Cancer madame, cancer..

chez son médecin



Une blonde se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé! , lui déclare :
- Ecoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !



Au cours d'une croisière
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!

un gars de 80 ans



Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :
- Vous savez, ma femme de 30 ans ... bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ?
Le médecin :
- Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois (il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre.
- C'est impossible ! Quelqu'un à du tirer à sa place.
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer.

chevalier au temps des croisades



C'est un chevalier au temps des croisades qui part de son château pour chasser l'infidèle.
Mais avant de le faire, et pour s'assurer de la pureté de sa chère et tendre, il décide d'acheter une ceinture de chasteté, modèle qui comporte une guillotine au niveau du vagin, et la fait installer sur sa dulcinée.
Quand il revint au château après 3 ans d'âpres combats, il décide d'aller voire son amour et par la même occasion vérifie si la ceinture n'a pas été forcée. Il est vite rassuré car elle est intact.
Cependant, il décide de réunir tous les hommes de la cour pour vérifier si leur service trois pièces est bien complet.
Il découvre avec stuppeur qu'il n'y en a que un parmi toute l'assemblée qui n'a aucune blessure. Il s'agit d'un jeune homme, fort, beau et bien batti. le seigneur décide donc de l'appeler pour le félicité de sa fidélité envers son maître.
- Toi, le jeune homme là-bas vient ici et dis-moi ton nom.
Le jeune homme approcha mais de sa bouche ne sortit que des sons incompréhensible.
- Mmmmoiiiiffffff mouuffffssss seebbbbiueeeeeuurrr ?
- Mais enfin, parle sans crainte mon ami, t'aurait-on coupé la langue?
- Mmmaiiiiiisssssss nouunffff

Boules de noel
Toto dit à la maîtresse:
- Mam'zel, saviez-vous que les boules de noel ont du poil?
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de noel!
Et Toto de répondre:
-Hé! noel! Montre tes boules à la maîtresse...

[Danisiam]

vraiment gonfle....

http://www.youtube.com/watch?v=ohoVajR1 ... _embedded#

[Danisiam]

Halloween.................ou peut etre Diam's


http://www.youtube.com/watch?v=tcN_nDuK ... _embedded#

ca fait un peu peur comme discotheque!!!!!!!

[Danisiam]

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la
> > > femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l' avait plus
> > > fait depuis bien longtemps.
> > > >
> > > > Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos
> > > jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis
> > > les seins et s' arrêta pile sur son bas-ventre.
> > > >
> > > > Il entreprend alors de placer sa main sur l' intérieur de son bras
> > > gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa
> > > fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
> > > >
> > > > Puis il remonte à l' intérieur de la cuisse et s' arrête tout en haut
> > > de sa jambe. Il fait la même chose de l' autre côté et s' arrête
> > > soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
> > > >
> > > > Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d' effet, elle lui
> > > demande amoureusement :
> > > >
> > > > "Chéri, c' était merveilleux, pourquoi t' es-tu arrêté ?"
> > > >
> > > > Il marmonne : "J' ai retrouvé la télécommande".







--------------------------------------------------------------------------------




Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs de poubelles. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 20 €.
> >
> > Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
> >
> > "Madame, il y a des billets de 20 € qui sortent de votre sac" !!
> >
> > "Oh , vraiment ? Il faut que je retourne voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de m'avoir avertie " dit la vieille dame.
> >
> > " Un instant , madame pas si vite !" dit le policier . " D'où vient cet argent ?...vous ne l'avez pas volé au moins ?"
> >
> > "Oh, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stadium de football, et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais , je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c'est 20 €, ou je coupe» !."
> >
> > Le policier ajoute en riant :
> >
> > "C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
> >
> > Et puis il demande :
> >
> > "Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"
> >
> > "Vous comprendrez," dit la petite vieille , "ce n'est pas tout le monde qui paie !!!...."

[fight politique]

Attention c'est Violent

http://www.youtube.com/watch?v=Y8sNI-j3uls&hl=fr

[Cleo]

Attention c'est Violent

http://www.youtube.com/watch?v=Y8sNI-j3uls&hl=fr

C'est le topic humour. A mettre au bar.

[G-B]

Tu es de retour Cléo et ta santé????

[Cleo]

Tu es de retour Cléo et ta santé????

Ca va, juste un peu fatiguée après la nuit passée entre douleur et attendre 3 heures SOS médecin et les 9 heures passées aux urgences. Rentrée chez moi à 1h30 du mat.
J'ai toujours ma douleur mais bien plus petite.

On ne sait pas ce que j'ai. Colique biliaire mais sans calcul. Echo normale, scan normal, prise de sang normal, pipi normal

J'ai seulement été sous perf pour la douleur. Voili, voilou mon doudou

[G-B]

Tant mieux nous voilà rassuré!! Porte toi bien!

[Cleo]

Merci

[G-B]

Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours de justice"
et a vraiment été dit en Cour, mot pour mot.





AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit, "Où est-ce que je suis, Cathy?'
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Susan!
____________________________________________

AVOCAT: Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN: Non, je me laisse faire.
____________________________________________

AVOCAT: Cette /myasthénie gravis/, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
___________________________________________

AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
____________________________________

AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
____________________________ ______ _________

AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
_________________________________________

AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.
____________________________________________

AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
___________________________________ ______ ___

AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
____________________________________________

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
_____ ________________________________

AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
_________________________________________

AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.
____________________________________

AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
____________________________________________

AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
______________________________________

Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

[Cleo]

Mon sujet favori!

Par contre dans le même genre que celle-ci :

AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.

Moi j'ai :
Q : Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R : L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q : Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R : Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.

[Danisiam]

Un professeur à l'Ecole de Médecine fait un cours aux élèves de 1e année sur "Les contractions musculaires involontaires".

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :

"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c... lorsque vous avez un orgasme ?"


Et elle a répondu : "Oui, il est au Parc des Princes pour encourager le PSG."

[Cleo]

EXCELLENT!

[G-B]

A peine exagéré !!!
> >
> > > > > > 1969 :
> > > > > > Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.
> > > > > >
> > > > > > 2009 :
> > > > > > Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.
> > > > > > Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
> > > > > > Pour les oeufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et ...paf !... tu te mets plein de jaune sur le pantalon.
> > > > > > Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n'a pas de code barre alors tu attends, et tu attends, puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait une heure que tu es parti.
> >
> >
> > > > > > Faire un voyage en avion.
> > > > > >
> > > > > > 1969 :
> > > > > > Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
> > > > > >
> > > > > > 2009 :
> > > > > > Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu te cales dans ton siège, et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

>
> > > > > > Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
> > > > > >
> > > > > > 1969 :
> > > > > > Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
> > > > > >
> > > > > > 2009 :
> > > > > >
> > > > > > L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
> >
> > > > > > Discipline scolaire.
> > > > > >
> > > > > > 1969 :
> > > > > > Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
> > > > > >
> > > > > > 2009 :
> > > > > > Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.
> > > > > > Franck et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
> > > > > >
> > > > > > 1969 :
> > > > > > Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
> > > > > >
> > > > > > 2009 :
> > > > > > L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.
> >
> > > > > > Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
> > > > > >
> > > > > > 1969 :
> > > > > > Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.
> > > > > >
> > > > > > 2009 :
> > > > > > La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa soeur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.
> >
> > > > > > Jean tombe en pleine course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
> > > > > >
> > > > > > 1969 :
> > > > > > En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
> > > > > >
> > > > > > 2009 :
> > > > > > Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant du haut d'un immeuble.
> > > > > > Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.
> >
> > > > > > Arrive le 28 octobre.
> > > > > >
> > > > > > 1969 :
> > > > > > Il ne se passe rien.
> > > > > >
> > > > > > 2009 :
> > > > > > C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
> >
> > > > > > La fin des vacances.
> > > > > >
> > > > > > 1969 :
> > > > > > Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.
> > > > > >
> > > > > > 2009 :
> > > > > > Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.
> >
> > > > > > *** Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable ! *

[Cleo]

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
- Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !
- Comment cela ?" interroge le notaire interloqué,
elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir
deux fois plus que la mienne ?
Et Mustapha de répondre :
- Moi, j'habite à côté d un notaire,
vous à côté d'un arabe !"