HUMOUR...

[G-B]

L'organe mâle

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on
pose une question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à
Miss Angleterre, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
· Nous l'appelons un gentleman.
· Pourquoi ?
· Parce qu'il se lève quand il voit une lady.

· Miss États-Unis, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
· Je dirais qu'aux États-Unis, il est comme un rideau.
· Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
· Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.

_____________________

· Miss Espagne, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
· L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
· Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
· Parce qu'il charge chaque fois qu'il voit une ouverture.

_____________________

· Miss France, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
· Je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.
· Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
· Parce qu'il court de bouche en bouche

_____________________

· Miss Suisse, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
· Je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.
· Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
· Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle.
____________________

· Miss Sénégal, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
· Je dirais qu'il est comme un paysan.
· Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
· Parce qu'il travaille nuit et jour
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· Miss Grèce, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
· Je dirais qu'en Grèce, il est comme un voleur.
· Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
· Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.

[Tireur_isolé]

*
_ Vue sur les routes ...

stop11.jpg

[G-B]

J'arriveeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

[PATRIOTE64]

Les chiffres et les lettres juif

http://www.youtube.com/watch?v=fAPhLVhs12w

[atilla]

excellent , c'est bizarre , je n'avais jamais vu ce sketch .......on a du leur dire gentiment que si ils voulaient avoir une carriére qui dure , il valait mieux laisser de coté les doigts crochus !

[Candide]

> > L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.
> > > > > > > > Le cours commence. L'institutrice :
> > > > > > > > - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
> > > > > > > > - Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
> > > > > > > > Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
> > > > > > > > - Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
> > > > > > > > L'institutrice :
> > > > > > > > - Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
> > > > > > > > Suzuki lève la main :
> > > > > > > > - Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
> > > > > > > > L'institutrice :
> > > > > > > > - Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
> > > > > > > > Suzuki lève la main et dit :
> > > > > > > > - Charles DE GAULLE !
> > > > > > > > L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
> > > > > > > > On entend alors une petite voix au fond de la classe :
> > > > > > > > - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
> > > > > > > > - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
> > > > > > > > Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
> > > > > > > > - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
> > > > > > > > Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
> > > > > > > > - Y'm'fait vomir...
> > > > > > > > L'institutrice hurle :
> > > > > > > > - Qui a dit ça ?
> > > > > > > > Et Suzuki répond :
> > > > > > > > - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
> > > > > > > > Un des élèves se lève alors et crie :
> > > > > > > > - Pomp'moi l'gland !!!
> > > > > > > > Et Suzuki, sans sourciller :
> > > > > > > > - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.
> > > > > > > > Un autre élève lui hurle alors :
> > > > > > > > - Suzuki, espèce de merde !
> > > > > > > > Et Suzuki :
> > > > > > > > - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
> > > > > > > > La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
> > > > > > > > - MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
> > > > > > > > Et Suzuki :> > - Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!!

[Eniotnar]

Une belle leçon sur l'origine des expressions populaires !

Voilà l'histoire d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée..

Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux. Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait ! il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille. Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes. A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.

Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses. Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase : Combien cela va-t-il me coûter ?

Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.

Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction. La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché. Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.

L'histoire n'a pas retenu ce que le marchand est devenu par la suite mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix : « Çà coûte l'appeau d'Écouille ».

[Tireur_isolé]

*
_ Eniotnar

[G-B]

La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des élèves ce qu'il leur manque à la maison, et qu'ils aimeraient avoir

Le premier :

Nous, Madame à la maison il nous manque un ordinateur.

La Maîtresse :

Oui d'accord pour un ordinateur, c'est un bon choix.

Le second :


Nous Madame à la maison il nous manque une voiture.

La Maîtresse :
Très bien une voiture, c'est très utile.

Arrive le tour à Toto :

Nous Madame à la maison il ne nous manque rien.

La Maîtresse :
Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien

Toto :
Non Madame je vous jure il ne nous manque rien du tout.

La Maîtresse :
Enfin Toto ce n'est pas possible, tu as bien réfléchi ?


Toto :
Non, non Madame je vous assure, depuis que ma sœur a ramené un Arabe à la maison, mon père a bien dit



'Putain, il ne nous manquait plus que ça' !!!

[Tireur_isolé]

*
_ Avec le voile, tout est permis ...

Ya 3ini.jpg

[Prodeo]

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Nouvelles d'Afghanistan :


Mouloud - wideo
_

[Prodeo]

Vive les filles !


Laveur de vitres - wideo


VOUS LES FILLES - 01 : les filles & la puissance du Net - wideo


les blondes 02 - wideo

[G-B]

La première histoire d'homme blond ! Elle a tardé mais elle en vaut vraiment la peine.
Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage.
Ils mangent leur repas. L''Ecossais s'exclame
« Encore du chou et du corned-beef !!! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice ! »
Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour « Encore des Burritos !!! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide ! »
Le blond ouvre son sac et dit : « Encore du jambon !!! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi ! »
Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.
L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.
L e jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit « Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné ».
L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : « J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos. »
Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s'exclame alors : « Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs !!! »

[G-B]

Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny.
Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.
Le premier lui répond :
"j'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
Nicolas Sarkozy rétorque :
"OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter"
Le second demande :

"j'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
Nicolas Sarkozy dit :
"Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains"
Et, s'adressant au troisième :
"Et toi, que désires-tu ?"
Le troisième répond :
"Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc."
Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
Le jeune homme lui répond :
"Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !" ..

[Danisiam]

Alain s' arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour
> > > > prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil
> > > > contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
> > > > Nelly le réprimande chaque fois.
> > > > "- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
> > > > Et bien sûr, un jour, le coup partit.
> > > > "- Voilà dit Nelly, je te l' avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos
> > > > et sa chambre est juste au dessus!! je n' ose pas aller voir. Vas-y
> > > > toi!!"
> > > > Alain monte à l' étage et revient en disant :
> > > > "- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le
> > > > coup est passé entre ses jambes sans l' effleurer!"
> > > > "- Ouf dit Nelly! c' est un miracle!"
> > > > "- en effet dit Alain. Par contre, ton mari, lui, n' a plus de tête !" ,

[Tireur_isolé]

*
_ Et vous trouvez ça drôle...

[Patriote38]

C'est un arabe qui va à l'ANPE.
-Bijour, j'voudrai du travail .
- L'employé lui répond, OK pas de problème, j'ai un truc pour toi. C'est paye 20 000 € par mois, avec voiture et appart de fonction, deux secrétaires 3h par jours, 6 mois par ans, et quelques avantages en nature.
- Mais ti fout d'ma gueule.
- Hé, c'est toi qui as commencé

Un belge, un français et un algérien entrent dans un café pour se gratter un millionnaire. Le café est plein de spectateur du petit écran, attentifs au journal de 20h.
Le belge gratte son billet et découvre un gain de 10€. Au même moment, le speaker annonce 10 belges morts dans un accident de car près de Bruxelles...
Le français gratte alors et tombe sur 20€. Au même instant, on apprend que 20 français ont été emportés dans une avalanche...
Alors que l'algérien s'apprête à gratter son billet, la salle comble se tourne vers lui et crie :
- Le Million, le Million...

C'est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly-sur-Seine.
Le proviseur qui fait l'appel des 5eme :

"Henri-Paul de la Renardière "
"Oui Monsieur le proviseur" répond l'élève.
"5ème A" répond le proviseur.

"Charles-Louis de Saint-Aignan
"Oui Monsieur le proviseur" répond l'élève.
"5ème C" répond le proviseur.

"Louis Nicolas de la Cressonnière "
"Oui Monsieur le proviseur" répond l'élève.
"5ème B" répond le proviseur.

Arrive le nom du dernier élève :

"Mohammed Ben BOULAÏD" dit le proviseur
"Oui" répond l'élève
"Terminale A" répond le proviseur.

Et Mohammed répond :
"Hi M'siou l'provizor, ji suis en 5ème pas en Terminale".

Le proviseur continue :
"Mohammed Ben BOULAÏD- Terminal A - Roissy CDG . Départ 22h00 pour Alger..."

[G-B]

Certains se reconnaitront ...... promis je ne donnerai pas de noms





"La chance des + de 50 ans :


- Argent dans les cheveux
- Or dans les dents
- Cailloux dans les reins
- Sucre dans le sang
- Plomb dans les pieds
- Fer dans les articulations
- Source inépuisable de Gaz Naturel


Vous ne pensiez pas accumuler tant de richesses !! "

[Tireur_isolé]

*
_ Ton tour viendra G-B...

[Cleo]

Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
> > Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.
> > Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.
> > Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.
> > Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée.
> > C’est là que la dispute a commencé ...

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> > Une femme se regardait, nue, dans un miroir.
> > Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait et dit à son mari, ‘Je me sens horrible; j’ai l’air vieille, grosse et laide.
> > J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !
> > Son mari lui répondit : ‘Ben au moins, ta vision est excellente !’
> > C’est là que la dispute a commencé ...

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> > À ma retraite, je me suis présenté au bureau du gouvernement pour mon inscription à la pension de vieillesse.
> > La femme derrière le comptoir me demande alors mon permis de conduire afin de vérifier mon âge.
> > J’avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille.
> > Me rendant à l’évidence de l’avoir oublié chez moi, je dis à la commis : « désolé, je vais devoir repasser; j’ai oublié mon portefeuille à la maison »
> > La femme me dit alors : « Déboutonnez votre chemise s.v.p. »
> > Intrigué, je déboutonne, exposant ainsi le poil gris sur mon torse.
> > Elle me dit « Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi », et elle approuva mon application.
> > Quand je suis retourné chez moi, j’ai raconté ça à ma femme. Elle me dit « Tu aurais dû baisser tes culottes; tu aurais pu avoir une pension d’handicapé en plus! »
> > C’est là que la dispute a commencé ...

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> En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
> > Je l’ai amenée à la station-service.
> > C’est là que la dispute a commencé ...

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> > À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
> > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
> > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème,
> > C’est là que la dispute a commencé ..

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> > L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
> > Ça m’a fait chaud au cœur de voir son visage s’illuminer d’appréciation.
> > Elle me répond alors "Quelque part que ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
> > Donc, je lui ai offert d’aller dans la cuisine.
> > C’est là que la dispute a commencé ...

[Cleo]

Au passage, as-tu reçu mes bricoles mon tireur préféré?

[G-B]

NE PÉTEZ PAS AU LIT ! ! !

Si cette histoire ne vous fait pas rire aux larmes, laissez-le moi savoir et je prierai pour vous.

Ceci est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années.

La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil.

Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer.

Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade.

Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel.

Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin. Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles.

Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition.

Un matin, le jour de l'Action de Grâces, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou, ainsi que tous les morceaux en trop.

Une pensée malicieuse a pénétré son esprit.

Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon.

Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain.

La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux!

Après des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu!

Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur.

Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait.

Il lui a répondu :
- Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté.

- Qu'est-ce que tu veux dire ? , lui a demandé sa femme.

- Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé!
Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir remis le tout en place.

[Tireur_isolé]

Au passage, as-tu reçu mes bricoles mon tireur préféré?

*
_ Oui Cléo, mais ta question me surprend, je t'ai envoyé un courriel avec remerciements et blagues en réponse, j'adore

[Cleo]

Pas reçu

Bin maintenant je vais pleurer!

[Tireur_isolé]

*
_ Pour sécher tes larmes



DEUX fermiers se retrouvent nez à nez dans leur prairie,
l'un dit à l'autre :
" Tu viens boire l'apéro ?"
J'arrive lui dit son voisin, le temps de rentrer mes poules !
Il se met à appeler ses poules par leur prénom.
" Marguerite , au poulailler ! Carole , Brigitte au poulailler ..."
Les poules rentrent toutes à l'appel de leur prénom !

Le voisin , tout surpris , lui demande :
" Tu crois que cela marcherait avec mes lapins ?
Pourquoi pas, il s'agit de leur apprendre leur prénom !"

Plusieurs mois se passent.
Le voisin décide de lui rendre l'invitation à l'apéro .
L'autre l'accepte et lui dit :
" Le temps de rentrer mes lapins !"
Et il se met à les appeler.
"Rachid , au clapier , Mohamed , Karim, Ahmed au clapier !"
Les lapins, à l'appel de leur prénom , s'exécutent !
Son voisin, lui dit donc :
Tu vois, ça marche aussi avec des lapins !

Mais , tu peux me dire pourquoi tu leur as donné des prénoms arabes?
L'autre lui répond :
" Cela me fait moins mal quand je dois les tuer !"

Oh ! ... même pas honte !