HUMOUR...

[JCL31]

C'est un petit garçon qui un jour entend un drole de bruit dans la chambre de sa grande sœur de 18 ans.

Il s'approche de la porte et entend sa soeur qui dit
" j'veux un homme, j'veux un homme".

Sans plus d'attachement, il passa son chemin, et,
quelques jours plus tard en passant devant la chambre de sa soeur....
"J'veux un homme, j'veux un homme ...."

il entrouvre discrètement la porte et voit sa sœur se masturbant il ferma et passa son chemin.....

Quelque temps plus tard il entend des gémissements, curieux à nouveau il rouvrit la porte et vit sa sœur sur un homme dans son lit....

Il réfléchit et passa son chemin..... ????

Le lendemain, sa sœur, s'arrêta net devant la porte entrouverte de la chambre de son petit frère et elle surpris celui ci entrain de se masturber sur son lit...
Elle ouvra violemment la porte et lui dit....;
" mais que fais tu là petit cochon"

Il répondit très naturellement;
"Ben quoi, je t'ai vu faire, et souhaiter quelque chose que tu as eu, ben moi je une demande juste un vélo......."

[G-B]

REGIME DE LA CRISE FINANCIERE





Je suis allé voir mon banquier.


Il m'a dit:
C'est la fin des haricots.
L'oseille n'a plus la cote.
Vos placements ont fait chou blanc.
Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis.
Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat.



Je lui ai répondu:
Si je comprend bien, mes économies sont mi-figue, mi-raisin.

Je n'ai plus de poire pour la soif, encore moins de cerise à mettre sur le gâteau.
Et en plus je ne peux même pas ramener ma fraise.
......Toutes ces années de labeur, pour des prunes....



Moralité :
Pour rester en bonne santé, mangez 5 légumes et 5 fruits par jour..



(Suivant les recommandations du ministère de la santé et les spots télé)

[G-B]

LETTRE D'UNE MAMAN NEWFIE...


Mon cher fils,

Je prends la plume pour t’écrire au crayon à cause du chat qui a renversé l’encrier, nous avons eu de la chance car il n’y avait pas d’encre .

Il y a longtemps que tu es au régiment, tant que tu étais là on ne se rendait pas compte de ton absence, mais maintenant que tu es parti on sent bien que tu n’es plus là.

Dimanche, Monsieur le Maire a organisé une course aux ânes, même que c’était dommage que tu ne sois pas là, tu aurais sûrement gagné le premier prix.

Il y a eu la maladie dans les bêtes à cornes, on a eu très peur pour ton père.

Ici, on a été malade, le docteur est venu, on n’est plus malade depuis que nous sommes guéris.

Je t’envoie des chemises neuves faites avec les vielles de ton père, quand tu les auras usées, renvoie les moi pour en faire des neuves à ta sœur, Si tu as des chaussettes trouées, envoie moi les trous je les boucherai.

Dimanche, c’était la fête du village, on a bien pensé à toi car il y avait le marché aux cochons.

Monsieur le Curé a inauguré le nouveau cimetière où seront enterrés que les morts vivants dans la commune.

Il est interdit de faire ses besoins derrière la gendarmerie, car les gendarmes on le droit de mettre la main dessus.

Je te dirais que ton frère se marie avec une femme, tu la connais bien, c’est celle qui nous a fait tant rire le jour de l’enterrement de ton grand-père.

J’espère que tu es un bon soldat. comme ton grand-père qui a eu cinq blessures, une à la cuisse, l’autre à Madagascar, une à bout portant, une autre à l’improviste, il a eu également les pieds gelés en 40 par un éclat d’obus.

Tu nous dis que tu a fait de la tôle, tu ferais bien d’en faire d’avantage pour couvrir le hangar.

Tu nous dis aussi que tu es malade, si cela ne va pas mieux viens mourir à la maison cela nous fera toujours plaisir. Je t’envoie 500 frs en cachette de ton père, qui ira les porter à la poste cet après-midi.

Ta sœur aime toujours les livres, dès que ton père a le derrière tourné elle met le nez dedans. Elle a avalé une pièce de 5 francs, le docteur n’a pu enlever que 4 francs 50.

Ton chien Boby a eu la queue coupée par un camion, fais donc attention en traversant la rue.

Ici tout le monde va bien, sauf l’oncle Jules qui est mort, j’espère que cette lettre te trouveras de même.

Ta mère qui t’embrasse.

[G-B]

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

"Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"

"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaitre toute la journée"

[G-B]

>>>Les poulets

[G-B]

>>>Dame Niotnar aurait donc raison

[G-B]

Un berger fait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand,
> d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa
> direction.
>
> Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci,
> verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et
> demande au berger :
>
> - Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre
> troupeau, m'en donnerez-vous un ?
>
> Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant
> paisiblement et répond simplement :
>
> - Certainement.
>
> L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son
> téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA ,
> communique avec un système de navigation par satellite, balaie la
> r&ea cute;gion, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux
> formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une
> dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger
> en disant :
>
> - Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
>
> - C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
>
> Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à
> l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
>
> - Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me
> rendrez-vous mon mouton ?
>
> - Pourquoi pas ? répondit l'autre.
>
> - Vous êtes consultant et vous faites des AUDITS , dit le berger.
>
> - Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
>
> - C'est facile. Vous débarquez ici alors qu e personne ne vous l'a
> demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je
> connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à
> mon métier.
> Maintenant, rendez-moi mon chien !
>
> C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son
> que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con.

[G-B]

LE COUPLE BELGE AUX US...
C’est l’histoire d’un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos belge-friends ?

- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee-shirt de Bat-Man

- Bon, mais pour le putois ?

- He bien on va le mettre dans ta culotte.

- Dans ma culotte, Hans ! Mais l’odeur ?

- Tant pis. S’il meurt, il meurt !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Able]

LE COUPLE BELGE AUX US...
C’est l’histoire d’un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos belge-friends ?

- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee-shirt de Bat-Man

- Bon, mais pour le putois ?

- He bien on va le mettre dans ta culotte.

- Dans ma culotte, Hans ! Mais l’odeur ?

- Tant pis. S’il meurt, il meurt !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[G-B]

euh! c est parfois tellement vrai!!!
> > > > > >
> > > > > >

Le jour parfait pour les femmes :
> > > > > >
> > > > > > >> 08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous
> > > > > > > > 08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille
> > > > > > > > 08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants
> > > > > > > > 09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
> > > > > > > > 09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
> > > > > > > > 10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur personnel un mec magnifique et plein d'humour)
> > > > > > > > 10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
> > > > > > > > 12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
> > > > > > > > 12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
> > > > > > > > 13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
> > > > > > > > 15.00: Sieste
> > > > > > > > 16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
> > > > > > > > 16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
> > > > > > > > 17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
> > > > > > > > 19.30: Diner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
> > > > > > > > 22.00: Douche chaude (seule)
> > > > > > > > 22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)
> > > > > > > > 23.00: Câlins +++
> > > > > > > > 23.15: S'endormir dans ses bras musclés.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Le jour parfait pour les hommes:
> > > > > > > >
> > > > > > > > 06.00 Le réveil sonne
> > > > > > > > 06.15 Turlutte
> > > > > > > > 06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'équipe
> > > > > > > > 11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières,
> > > > > > > > 18.45 Prendre sa douche, se raser
> > > > > > > > 21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.
> > > > > > > > 23.30 Turlutte pour bien dormir
> > > > > > > > 23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.



>
> > > > > > Eh oui, c'est pas compliqué les hommes !!!!!

[G-B]

Un Belge entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !



C'est un Belge qui sort de chez le médecin :
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
De retour au cabinet médical, il demande :
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
Le médecin répond :
- Cancer monsieur, cancer...




Pourquoi les Belges au régime sucent-ils leurs montres ?
Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories.



Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.







Un Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :

- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec.
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !



Une patronne à son secrétaire :
- Monsieur, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche.




Pourquoi les Belges ne font-ils jamais de glaçons ?
Parce qu'ils n'arrivent pas à se rappeler de cette satanée recette.





Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur.
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50,000km.
Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50,000 km.
Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !





Un Belge et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :
- Regarde là-bas, il y a des chevals !
Le Français lui répond :
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
Le Belge réplique
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !!!

[G-B]

Un arabe entre dans une société de pompes funèbres et dit :
- Bijour madame, ji la voudri di la vasiline silvoplé.

La dame outrée:
- Enfin...monsieur, ici, nous n'en avons pas ! ?
-Kés kissé ci bourdel ? ispisse di counass!!!!
y'a icrit 'tout pour li zob sec' sur ta vitrine.

[Eros]

:lol:

Un arabe entre dans une société de pompes funèbres et dit :
- Bijour madame, ji la voudri di la vasiline silvoplé.

La dame outrée:
- Enfin...monsieur, ici, nous n'en avons pas ! ?
-Kés kissé ci bourdel ? ispisse di counass!!!!
y'a icrit 'tout pour li zob sec' sur ta vitrine.

[G-B]

* Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
* A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre. A l ´ université, je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle. Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.
* Quand j'ai eu 20 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante.
Elle était totalement prévisible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidai de chercher une femme exaltante.
* A 30 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à l'autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
* Quand j'ai eu mes 40 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidai de me remarier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.
* Aujourd'hui, à + de 50 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...

_

[Eros]

Un Arabe participe à un concours: celui qui soulève un fer à repasser avec sa verge gagne le fer à repasser. Il gagne et l'offre à sa femme. Celle-ci lui propose de faire l'amour. Il refuse. Idem les jours suivants. A la fin, sa femme inquiète lui demande ce qu'il a: "Ecoute, je t'ai apporté un fer électrique en le soulevant avec mon zob. Maintenant je m'entraîne pour t'apporter un frigo!"

[Eros]

C'est Ahmed et Mohamed qui se rencontrent

Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine.

L'autre, à l'allure misérable,dit à son copain : Et bien, dis donc, tu as réussi toi! Tu fais quoi ?

Je mendie dans le métro.

Hein ? Ca rapporte tant que ça ?

Bien sûr . Essaye . Tu t'installes avec une pancarte , tu vas voir...
Deux jours plus tard , l'autre revoit son ami .

Hé , Ahmed , tu t'es foutu de moi ! En deux jours , j'ai ramassé un euro! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : Ma femme est malade , ma fille est à l'hopital, mon bébé n'a plus de lait . Le métro , ça ne vaut rien!

- Dis pas de bêtises , fait Ahmed , regarde ce que j'ai ramassé en deux jours . Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros .

- C'est pas vrai! fait l'autre, éberlué .
Mais qu'est ce que t'avais mis sur ta pancarte ?

- J'avais simplement écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer au MAROC"

[Philippe59]

On demande à un polytechnicien ce qu'est un cheval.

- Considérons une ellipse ....

[G-B]

>>>Click ici

[G-B]

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité. Le garde de pêche demande :
- Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
- Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
- Poissons domestiques ?
- Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
- Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
- Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
- Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
- Alors ?
- Alors quoi ?
- Quand allez-vous les faire revenir ?
- Faire revenir qui ?
- Ben les poissons !
- Quels poissons ?

[Able]

Un homme noir se présente a l'accueil de l'ANPE et demande à l'hôtesse :

-Je viens pouw du twavaille

-L'hotesse répond : Oui j'aurais une place de maçon si vous voulez

-Ah non il faut wester dehow y fait fwoid

-Bon bah heu ... j'ai une place de carreleur

-Ah non non il faut être à genoux toute la jouwnée

L'hôtesse agacée lui dit,

Vous aimez le soleil ? " ah oui ca j'aime le sowleil " Vous aimez le sexe ? " ah oui oui oui j'adowe le sexe " Alors tu retournes dans ton pays et tu vas te faire enculer

[G-B]

Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel,


Saint Pierre lui dit:


* Bon votre vie sur terre, pas terrible , quelques adultères, pas


souvent à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au


paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes


mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et


l'enfer français.



* Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous


m'en dire un peu plus ?


* Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de


purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent


des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous


cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !



* Et l'enfer français ?



* Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine


de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais


mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches


et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je


serais vous, je prendrais l'enfer français...



* Mais Saint Pierre, c'est la même chose !



* Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un


jour on n'a pas livré les buches, un jour le dragon est en RTT, un jour


il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !!

[G-B]

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. »
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi.
Vous devez donc être au 13ème. »
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar.

Il demande au barman s'il la connait.
Il répond par l affirmative : « Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. »
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
« - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez ? ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. »
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
C'est que je vends du P.Q. Je suis encore un trou derrière vous !

[ubbo26]

Parfum

Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de Paris quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum.

Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :
- "Romance" de Ralph Lauren, 150 EUR le gramme.

À l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum.

Elle regarde les deux autres femmes avec un air condescendant et leur dit :
- "Chanel No.5", 200 EUR le gramme.

Trois étages plus tard, la vieille femme descend.

Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, se penche, pète un gros coup et dit :
Parfum
- "Brocoli" de chez Aldi, 49 cents le bouquet...!!!!!

[Eros]

Une Portugaise arrive au commissariat :
- bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche …
Le policier :
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et …
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch’autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il …
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n’avez pas crie ?
- Chi, chi, ch’ai crie …
- Et personne n’a rien fait ? Ils ont continue ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi…

[G-B]

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.

Le gamin demande à la petite fille :


> - Que vas-tu demander pour Noël?
> - Je vais demander une Barbie, et toi?
> - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
> - C'est quoi un Tampax?
> - J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !!!