Dans une case du village , sur son lit de mort, un vieux polygame appelle son fils Doudou , le seul à être encore avec lui.
Mon fils, il ne m’en reste plus pour longtemps ; nous avons déjà parlé de tout mais j’aimerais te parler encore une fois de mon aventure .
Je la connais par cœur, père . C’est parce que tu cherchais coûte que coûte un héritier que tus as eu vingt-deux épouses, sans compter les femmes d’autrui qui t’ont fait des enfants.
Et j’ai eu mon premier fils après la naissance de soixante-cinq filles .
Et comme tu l’as tout de suite aimé plus que toutes les filles, toutes les autres femmes ont voulu avoir le leur.
Résultat, j’ai cent quarante et quelques enfants.
Cent neuf , père.
Ah oui ! Cent neufs vivants, d’après vos dernières estimations. Ecoute -moi bien maintenant. Si tu veux te marier, épouse une Blanche.
Pourquoi, père ? Parce que c’est le seul moyen pour moi d’éviter la polygamie ?
Non, Doudou. Parce que c’est le seul moyen pour toi de ne pas épouser une de tes sœurs inconnues.
HUMOUR...
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G-B
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LE PAPA TOUT ROUGE...
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
Georges-Bernard a écrit :LE PAPA TOUT ROUGE...
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
D'où l'expression "Carburer au Pastis" !
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G-B
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Deux pénis se croisent dans un casting porno !
> > >
> > > Le premier dit à l'autre:
> > >
> > > Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.
> > >
> > > L'autre:
> > >
> > > C'est normal j'ai un oral dans deux minutes
> > >
> > > *****
> > >
> > > Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit
> > avec un
> > > nain !
> > >
> > > Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
> > >
> > > Ben tu vois, je diminue la dose....
> > >
> > > *****
> > >
> > > Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête
> > d'enterrement.
> > >
> > > Tu as perdu quelqu'un ?
> > >
> > > Non c'est même le contraire. Je vais être père.
> > >
> > > Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
> > >
> > > Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
> > >
> > > *****
> > >
> > > Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
> > >
> > > Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute
> > si tu
> > > souffres.
> > >
> > > Mais non chéri, rassure-toi, tu n'y es pour rien...
> > >
> > > *****
> > >
> > > Un couple arrive dans un hôtel.
> > >
> > > Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au
> > Monsieur :
> > >
> > > Avez-vous besoin de quelque chose ?
> > >
> > > Non merci.
> > >
> > > Et pour votre femme ?
> > >
> > > Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte
> > postale
> > > et un timbre.
> > >
> > > *****
> > >
> > > Quel plaisantin ce Bush !!
> > >
> > > L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours ;
> > >
> > > Il sort de la salle et va dans un salon où il rencontre Bush.
> > >
> > > Poignées de mains chaleureuses, etc.
> > >
> > > L'ambassadeur demande à Bush :
> > >
> > > Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu
> > en
> > > Amérique.
> > >
> > > Votre Eminence, si je peux vous aider...
> > >
> > > Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des
> > Noirs et
> > > des Asiatiques mais pas d'Arabes.
> > >
> > > Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas d'Arabes...
> > >
> > > Bush éclate de rire (vous savez ce rire bien gras...), s'approche
> > de lui
> > > et lui murmure à l'oreille :
> > >
> > > C'est parce que ça se passe dans le futur...
> > >
> > > *****
> > >
> > > Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.
> > >
> > > L'un d'eux demande au président :
> > >
> > > Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?
> > >
> > > Bush répond : " Nous planifions la 3ème guerre mondiale.
> > >
> > > Et elle sera comment ?
> > >
> > > Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste...
> > >
> > > L'invité est perplexe : " Un dentiste ? Comment ça ?
> > >
> > > Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit : " Qu'est ce que
> > je
> > > t'avais dit George, personne ne s'inquiétera des musulmans!
> > >
> > > *****
> > >
> > > A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre d'Irak, Bush
> > répond:
> > >
> > > Nous partagerons l'Irak en 3 parties : Super, Super Plus et Sans
> > Plomb
> > >
> > > *****
> > >
> > > Kofi Annan à Bush :
> > >
> > > Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de
> > destruction
> > > massive
> > > ?
> > >
> > > Nous avons gardé les factures ".
> > >
> > >
> > >
> >
> > >
> > > Le premier dit à l'autre:
> > >
> > > Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.
> > >
> > > L'autre:
> > >
> > > C'est normal j'ai un oral dans deux minutes
> > >
> > > *****
> > >
> > > Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit
> > avec un
> > > nain !
> > >
> > > Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
> > >
> > > Ben tu vois, je diminue la dose....
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> > > *****
> > >
> > > Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête
> > d'enterrement.
> > >
> > > Tu as perdu quelqu'un ?
> > >
> > > Non c'est même le contraire. Je vais être père.
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> > > Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
> > >
> > > Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
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> > > Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
> > >
> > > Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute
> > si tu
> > > souffres.
> > >
> > > Mais non chéri, rassure-toi, tu n'y es pour rien...
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> > >
> > > Un couple arrive dans un hôtel.
> > >
> > > Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au
> > Monsieur :
> > >
> > > Avez-vous besoin de quelque chose ?
> > >
> > > Non merci.
> > >
> > > Et pour votre femme ?
> > >
> > > Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte
> > postale
> > > et un timbre.
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> > > Quel plaisantin ce Bush !!
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> > > L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours ;
> > >
> > > Il sort de la salle et va dans un salon où il rencontre Bush.
> > >
> > > Poignées de mains chaleureuses, etc.
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> > > L'ambassadeur demande à Bush :
> > >
> > > Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu
> > en
> > > Amérique.
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> > > Votre Eminence, si je peux vous aider...
> > >
> > > Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des
> > Noirs et
> > > des Asiatiques mais pas d'Arabes.
> > >
> > > Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas d'Arabes...
> > >
> > > Bush éclate de rire (vous savez ce rire bien gras...), s'approche
> > de lui
> > > et lui murmure à l'oreille :
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> > > C'est parce que ça se passe dans le futur...
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> > > Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.
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> > > L'un d'eux demande au président :
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> > > Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?
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> > > Bush répond : " Nous planifions la 3ème guerre mondiale.
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> > > Et elle sera comment ?
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> > > Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste...
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> > > L'invité est perplexe : " Un dentiste ? Comment ça ?
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> > > Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit : " Qu'est ce que
> > je
> > > t'avais dit George, personne ne s'inquiétera des musulmans!
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> > > A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre d'Irak, Bush
> > répond:
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> > > Nous partagerons l'Irak en 3 parties : Super, Super Plus et Sans
> > Plomb
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> > > Kofi Annan à Bush :
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> > > Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de
> > destruction
> > > massive
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> > > Nous avons gardé les factures ".
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G-B
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* Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions a notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions a notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland.
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DuG
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Georges-Bernard a écrit :* Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions a notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland.
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Reconquista
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- Contact :
En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il
arrive à un bouchon de circulation.
Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et
demande :
'- Qu'est-ce qui se passe? '
L'autre gars dit:
'- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils
demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrosent d'essence et
ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser
des dons.
Le chauffeur demande :
'- Et les gens donnent combien ? '
...
'- 5 à 10 litres...ça dépend.......
arrive à un bouchon de circulation.
Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et
demande :
'- Qu'est-ce qui se passe? '
L'autre gars dit:
'- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils
demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrosent d'essence et
ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser
des dons.
Le chauffeur demande :
'- Et les gens donnent combien ? '
...
'- 5 à 10 litres...ça dépend.......
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G-B
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Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
- Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition> De 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !
Là-dessus, le lyonnais dit :
- Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos avant de me fouetter.
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas!très vite.
Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit :
- Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi.
- Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!
Le marseillais dit:
- OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit :
- Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?
Le marseillais répond :
- Que l'on m'attache le parisien dans le dos!
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
- Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition> De 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !
Là-dessus, le lyonnais dit :
- Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos avant de me fouetter.
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas!très vite.
Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit :
- Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi.
- Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!
Le marseillais dit:
- OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit :
- Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?
Le marseillais répond :
- Que l'on m'attache le parisien dans le dos!
Une femme, dans la nacelle d'une montgolfière ne sait plus où elle se trouve. Elle descend et aperçoit un homme au sol. Elle descend encore plus bas et l'interpelle : «Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider ? J'avais promis à un ami de le rencontrer et j'ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. » L'homme au sol répond : « Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' Nord et 8°, 25' et 58''Est».
«Vous devez être ingénieur» dit la femme aérostière. « Je le suis », répond l'homme, «comment avez-vous deviné ?» «Eh bien», dit la femme de la mongolfière, «tout ce que vous m'avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»
L'homme, au sol, lui répond : «Vous devez être Ségolène Royal ?»
«Oui, c'est moi» répond la femme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné? » «Eh bien», dit l'homme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez donné rendez vous à un ami sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez être à l'heure et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable ! »
«Vous devez être ingénieur» dit la femme aérostière. « Je le suis », répond l'homme, «comment avez-vous deviné ?» «Eh bien», dit la femme de la mongolfière, «tout ce que vous m'avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»
L'homme, au sol, lui répond : «Vous devez être Ségolène Royal ?»
«Oui, c'est moi» répond la femme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné? » «Eh bien», dit l'homme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez donné rendez vous à un ami sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez être à l'heure et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable ! »
DEBOUT..................NOUS VAINCRONS
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ubbo26
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- Localisation : Rhône-Alpes dans le 26 Montélimar
Quatres hommes âgés respectivement de 15, 20, 40, et 60 ans discutent de la vie en général.
Un gars leur demande ce que veut dire pour eux «MMS».
Le gars de 15 ans répond :
- Je fais l'amour le matin, le midi et le soir.
Celui de 20 ans répond :
- Je fais l'amour le mardi, le mercredi et le samedi.
Celui de 40 ans répond :
- Le mois de mars, le mois de mai et le mois de septembre.
Et le vieux de 60 ans répond :
- Mes meilleurs souvenirs.
Un gars leur demande ce que veut dire pour eux «MMS».
Le gars de 15 ans répond :
- Je fais l'amour le matin, le midi et le soir.
Celui de 20 ans répond :
- Je fais l'amour le mardi, le mercredi et le samedi.
Celui de 40 ans répond :
- Le mois de mars, le mois de mai et le mois de septembre.
Et le vieux de 60 ans répond :
- Mes meilleurs souvenirs.
[URL=http://img148.imageshack.us/my.php?image=0620designersblock20lonmy2.jpg]
[/URL
Un designer turc a créé le premier tapis de prières high-tech, le Sajjadah 1426.
Dans l'Islam, le sajjadah est le tapis portatif sur lequel les croyants prient quotidiennement en direction de La Mecque. Le designer turc Soner Özenç a actualisé cet objet traditionnel et a ajouté un élément technologique innovant.
Il a ainsi brodé des fibres lumineuses qui s'éclairent dès que le tapis est touché. Sajjadah 1426 est aussi pourvu d'une boussole «automatique», intégrée au tissu, qui permet de trouver la direction de La Mecque. Les motifs phosphorescents deviennent de plus en plus brillant quand le tapis est bien orienté et ils s'étiolent dans le cas contraire. Quand la technologie High-Tech rencontre la religion...
[/URL
Un designer turc a créé le premier tapis de prières high-tech, le Sajjadah 1426.
Dans l'Islam, le sajjadah est le tapis portatif sur lequel les croyants prient quotidiennement en direction de La Mecque. Le designer turc Soner Özenç a actualisé cet objet traditionnel et a ajouté un élément technologique innovant.
Il a ainsi brodé des fibres lumineuses qui s'éclairent dès que le tapis est touché. Sajjadah 1426 est aussi pourvu d'une boussole «automatique», intégrée au tissu, qui permet de trouver la direction de La Mecque. Les motifs phosphorescents deviennent de plus en plus brillant quand le tapis est bien orienté et ils s'étiolent dans le cas contraire. Quand la technologie High-Tech rencontre la religion...
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TOTO ET LA MAITRESSE...
La maitresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et Pourtant". Vas-y Pascal :
-"Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait"
La maitresse :
- "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
-"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maitresse :
- "voilà, c'est très bien. A toi Lionel".
Lionel réfléchit un instant et se lance :
- "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maitresse très mécontente:
- "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maitresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase Lionel
- La terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins !!!
La maitresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et Pourtant". Vas-y Pascal :
-"Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait"
La maitresse :
- "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
-"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maitresse :
- "voilà, c'est très bien. A toi Lionel".
Lionel réfléchit un instant et se lance :
- "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maitresse très mécontente:
- "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maitresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase Lionel
- La terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins !!!
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Un père et son fils (10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- Euh... Non
- Voilà, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plait ?
- Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- bah...non
- Voila, tu as ta réponse.
Après, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance, alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
-Ok grattes en un
Le gamin gratte et ..... 200 000 francs !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- alors mets-toi le profond !
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- Euh... Non
- Voilà, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plait ?
- Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- bah...non
- Voila, tu as ta réponse.
Après, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance, alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
-Ok grattes en un
Le gamin gratte et ..... 200 000 francs !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- alors mets-toi le profond !
-
G-B
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ON CHERCHE NOS FEMMES...
C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
- 'Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.'
Le second lui répond :
- 'Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?'
- 'Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette moulante près des fesses, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni, des bas noirs, en talons hauts et une très grande bouche.'
- 'Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?'
- 'Oublie la mienne, on cherche la tienne...'
C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
- 'Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.'
Le second lui répond :
- 'Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?'
- 'Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette moulante près des fesses, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni, des bas noirs, en talons hauts et une très grande bouche.'
- 'Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?'
- 'Oublie la mienne, on cherche la tienne...'
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G-B
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LA DISPUTE...
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux. Il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5h, lève-toi.
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux. Il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5h, lève-toi.
-
Eros
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C'est trois chattes qui marchent à côté d'un lac.
La première se trempe deux pattes et meure alors elle monte au ciel et dit aux saints "c'est pas juste je me suis juste mouillée les pattes"alors, ils décident d'être clément, et la laisse retourné sur terre.
La seconde se mouille les pattes et la queue et meurt et ils décident de la laisser retourner sur terre, mais ils commencent sérieusement à s'énerver.
La troisième se jette dans l'eau et se mouille tout le corps. Cette fois les saints décident de ne pas la laisser comme ça et l'envoi en enfer !!!!!!
Quelle est la morale de cette histoire ?
Plus la chatte est mouillée, plus les seins sont durs !
La première se trempe deux pattes et meure alors elle monte au ciel et dit aux saints "c'est pas juste je me suis juste mouillée les pattes"alors, ils décident d'être clément, et la laisse retourné sur terre.
La seconde se mouille les pattes et la queue et meurt et ils décident de la laisser retourner sur terre, mais ils commencent sérieusement à s'énerver.
La troisième se jette dans l'eau et se mouille tout le corps. Cette fois les saints décident de ne pas la laisser comme ça et l'envoi en enfer !!!!!!
Quelle est la morale de cette histoire ?
Plus la chatte est mouillée, plus les seins sont durs !
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