C'est Léon le routier derrière son volant qui chante pour passer le temps:
'Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion et je transporte des cochons !!!'
Notre Léon croise une bonne-soeur faisant du camion-stop !!
Homme charitable, Léon, stoppe son 38 tonnes. La soeur monte et les voilà
repartis.
Quelques km plus loin, voila la soeur qui commence à faire de l'oeil à notre
Léon.
et puis soudain, la soeur demande: 'Et si l'on se trouvait un coin tranquille
???'
Et le Léon interloqué: 'vous ma soeur ??, mais je croyais que les
religieuses faisaient voeu de chasteté... Et ne dit-on pas 'Les voies de Dieu sont impénétrables ?''
La soeur :'Par devant peut-être, mais pas par derrière vous savez, mon fils !!'
Là dessus, le Léon passablement émoustillé par ce dialogue ne fait ni une ni deux et stoppe le 38 tonnes .
et voilà Léon qui soulève la soutane de la soeur, et hop, il lui fait son affaire par derrière.
Le temps passe, et nous retrouvons nos 2 héros une demi-heure plus tard sur la route
Léon : 'Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion et je transporte des cochons'
et la soeur : 'Je m'appelle Dédé, je suis un vieux pédé et je vais au bal masqué'
HUMOUR...
-
G-B
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> Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion
> acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où l'on voit des
> ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
>
> - Tiens, de la famille à toi ?
>
> Son épouse répond du tac au tac :
>
> - Oui, enfin, par alliance !
>
> ************************************
> Un homme dit à son épouse :
>
> -Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide ?
>
> -Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer. Et
> il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.
>
> *****************************************
> SYNDROME DE L'OIGNON
>
> Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause, chez l'homme, il y a le
> Syndrome de l'oignon ! Si, si, c'est pas des conneries.. ! Ils prennent de
> la bedaine, ils s'arrondissent, ils ont la queue qui sèche. Et quand ils
> se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer...
>
> **********************************************
> MAL DE TÊTE
>
> Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
> Voyant venir son mari, la femme lui dit :
>
> - Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
>
> - Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux
> en cachet ou en suppositoire ?!
>
> *********************************************
> Une étude récente a été menée pour déterminer pourquoi les hommes aiment
> la fellation :
>
> 10% apprécient la sensation
>
> 12% apprécient le côté dominateur
>
> 78% apprécient simplement le silence
>
> *******************************************
> Un homme lit le journal et dit à son épouse :
>
> -Dis donc, savais-tu que les femmes utilisent 30000 mots par jour et les
> hommes 15000 ?
>
> La femme lui répond :
>
> -c'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même
> chose aux hommes.
>
> L'homme se retourne vers celle-ci et dit: Quoi
> acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où l'on voit des
> ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
>
> - Tiens, de la famille à toi ?
>
> Son épouse répond du tac au tac :
>
> - Oui, enfin, par alliance !
>
> ************************************
> Un homme dit à son épouse :
>
> -Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide ?
>
> -Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer. Et
> il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.
>
> *****************************************
> SYNDROME DE L'OIGNON
>
> Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause, chez l'homme, il y a le
> Syndrome de l'oignon ! Si, si, c'est pas des conneries.. ! Ils prennent de
> la bedaine, ils s'arrondissent, ils ont la queue qui sèche. Et quand ils
> se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer...
>
> **********************************************
> MAL DE TÊTE
>
> Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
> Voyant venir son mari, la femme lui dit :
>
> - Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
>
> - Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux
> en cachet ou en suppositoire ?!
>
> *********************************************
> Une étude récente a été menée pour déterminer pourquoi les hommes aiment
> la fellation :
>
> 10% apprécient la sensation
>
> 12% apprécient le côté dominateur
>
> 78% apprécient simplement le silence
>
> *******************************************
> Un homme lit le journal et dit à son épouse :
>
> -Dis donc, savais-tu que les femmes utilisent 30000 mots par jour et les
> hommes 15000 ?
>
> La femme lui répond :
>
> -c'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même
> chose aux hommes.
>
> L'homme se retourne vers celle-ci et dit: Quoi
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Eros
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Une femme dit a son mari :
-tu sais chéri hier soir je tai entendu parler pendant ton sommeil
l'homme:
-ah oui et qu'est ce que je disais ?
la femme:
-et bien tu disais que je sentais mauvais que j'avais des poux et que j'étais la femme la plus horrible du monde
l'homme:
- et qui t as dit que je dormais ?
-tu sais chéri hier soir je tai entendu parler pendant ton sommeil
l'homme:
-ah oui et qu'est ce que je disais ?
la femme:
-et bien tu disais que je sentais mauvais que j'avais des poux et que j'étais la femme la plus horrible du monde
l'homme:
- et qui t as dit que je dormais ?
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G-B
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C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année
de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont très difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
' Elles sont à l'envers maîtresse '.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
' C'est pas mes bottes '.
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme, et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors : ' Bon, allez, on les enlève ' et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
' C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre '.
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui remettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
' Où sont tes gants ? '
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
' Je les ai mis dans mes bottes '
de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont très difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
' Elles sont à l'envers maîtresse '.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
' C'est pas mes bottes '.
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme, et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors : ' Bon, allez, on les enlève ' et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
' C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre '.
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui remettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
' Où sont tes gants ? '
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
' Je les ai mis dans mes bottes '
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G-B
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Le petit endroit
Vous qui venez ici
dans une humble posture
de vos flancs alourdis
décharger le fardeau,
veuillez, quand vous aurez
soulagé la nature
et déposé dans l'urne
un modeste cadeau,
épancher dans l'amphore
un courant d'onde pure
et sur l'hotel fumant
placer pour chapiteau
le couvercle arrondi
dont l' auguste pointure
aux parfums indiscrets
doit servir de tombeau
(Alfred de musset à George sand)
Vous qui venez ici
dans une humble posture
de vos flancs alourdis
décharger le fardeau,
veuillez, quand vous aurez
soulagé la nature
et déposé dans l'urne
un modeste cadeau,
épancher dans l'amphore
un courant d'onde pure
et sur l'hotel fumant
placer pour chapiteau
le couvercle arrondi
dont l' auguste pointure
aux parfums indiscrets
doit servir de tombeau
(Alfred de musset à George sand)
Dernière édition par G-B le 12/02/2008 - 0:05, édité 1 fois.
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G-B
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Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
* Agent: Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone de 100.
* Homme: Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.
* Femme: Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard à sa femme...
* Agent: Je vais aussi vous donner un pv pour votre lumière arrière qui est brûlée.
* Homme: Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée.
* Femme: Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
* Agent: Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
* Homme: Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
* Femme: Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie:
* ' VEUX-TU BIEN LA FERMER TA GRANDE GUEULE ! '
L'agent se penche et demande à la femme:
*' Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça? '
Elle répond:
* ' Non, seulement quand il a bu. '
* Agent: Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone de 100.
* Homme: Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.
* Femme: Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard à sa femme...
* Agent: Je vais aussi vous donner un pv pour votre lumière arrière qui est brûlée.
* Homme: Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée.
* Femme: Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
* Agent: Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
* Homme: Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
* Femme: Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie:
* ' VEUX-TU BIEN LA FERMER TA GRANDE GUEULE ! '
L'agent se penche et demande à la femme:
*' Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça? '
Elle répond:
* ' Non, seulement quand il a bu. '
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Eros
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Ça se passe au temps de Mitterrand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur :
Baudouin : salut Mitterrand; dites vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu ???
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterrand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterrand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterrand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur :
Baudouin : salut Mitterrand; dites vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu ???
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterrand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterrand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterrand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!
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"Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux. Son camarade paniqué appelle les services d'urgence:
- "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"
L'opérateur répond tranquillement:
- "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort."
Un moment de silence, suivis d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné:
- "c'est bon, et maintenant?"
- "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"
L'opérateur répond tranquillement:
- "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort."
Un moment de silence, suivis d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné:
- "c'est bon, et maintenant?"
-
Eros
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NUMEROLOGIE TERRORISTE
Coincidences ? Ceci est vraiment très très curieux !!!
- New York City a 11 lettres
- Afghanistan a 11 lettres
- Ramsin Yuseb (le terroriste qui avait menacé de détruire les tours jumelles en 1993) a 11 lettres
- George W Bush a 11 lettres
Ceci n'est peut être qu`une coïncidence, mais ce qui suit devient plus intéressant.
- New York fut le 11ème Etat à ratifier la constitution américaine
- Le premier avion à s'écraser sur les tours jumelles était le vol AA11
- Le vol AA11 transportait 92 personnes: 9 + 2 = 11
- Le vol UA175 qui s'est écrasé également sur les tours jumelles transportait 65 personnes: 6 + 5 = 11
- La tragédie a eu lieu un certain 11 septembre, ou 9/11 (nine/eleven)comme nous le savons: 9 + 1 + 1 = 11
- La date équivaut au numéro des services d'urgence des Etats Unis : 911: 9 + 1 + 1 = 11
Pure coïncidence?!... Lisez encore la suite :
- Le nombre total de victimes dans les avions détournés fut 254 : 2 + 5 + 4 = 11
- Le 11 septembre correspond au 254e jour de l'année. Encore, 2 + 5 + 4 = 11
- Les attentats de Madrid ont eu lieu un certain 11 /3/2004 : 1 + 1 + 3 + 2 + 4 = 11
- Les attentats de Madrid ont eu lieu 911 jours après la tragédie des tours jumelles...
Mais nous voici arrivés là où les choses deviennent totalement étranges:
- Le symbole le plus reconnu des Etats Unis, après les étoiles et les rayures, est l'aigle.
Le verset qui suit est tiré du Coran, le livre saint des musulmans:
'Ainsi qu'il est écrit, l'enfant d'Arabie réveillera l'Aigle redoutable. La colère de l'Aigle se déchaînera sur les terres d'Allah alors que des peuples ayant été dans le désespoir se réjouiront. De ce que la colère de l'Aigle ait nettoyé les terres d'Allah et amené la paix'.
Son numéro dans le coran ? 9.11.
Encore non convaincu de l'étrangeté de tout ceci ?!...
Essayez alors ce qui suit et dites ce que vous en pensez...
Cela m'a fait tressaillir :
Ouvrez un nouveau document dans Microsoft Word et suivez les instructions ci-dessous :
- Ecrivez en lettres capitales Q33 NY. C'est le numéro du premier vol ayant percuté l'une des tours jumelles.
- Sélectionnez ce que vous venez d'écrire : Q33 NY
- Agrandissez à la taille 48
- Sélectionnez la police WINGDINGS
Alors ?... Qu'en pensez vous maintenant ???
Coincidences ? Ceci est vraiment très très curieux !!!
- New York City a 11 lettres
- Afghanistan a 11 lettres
- Ramsin Yuseb (le terroriste qui avait menacé de détruire les tours jumelles en 1993) a 11 lettres
- George W Bush a 11 lettres
Ceci n'est peut être qu`une coïncidence, mais ce qui suit devient plus intéressant.
- New York fut le 11ème Etat à ratifier la constitution américaine
- Le premier avion à s'écraser sur les tours jumelles était le vol AA11
- Le vol AA11 transportait 92 personnes: 9 + 2 = 11
- Le vol UA175 qui s'est écrasé également sur les tours jumelles transportait 65 personnes: 6 + 5 = 11
- La tragédie a eu lieu un certain 11 septembre, ou 9/11 (nine/eleven)comme nous le savons: 9 + 1 + 1 = 11
- La date équivaut au numéro des services d'urgence des Etats Unis : 911: 9 + 1 + 1 = 11
Pure coïncidence?!... Lisez encore la suite :
- Le nombre total de victimes dans les avions détournés fut 254 : 2 + 5 + 4 = 11
- Le 11 septembre correspond au 254e jour de l'année. Encore, 2 + 5 + 4 = 11
- Les attentats de Madrid ont eu lieu un certain 11 /3/2004 : 1 + 1 + 3 + 2 + 4 = 11
- Les attentats de Madrid ont eu lieu 911 jours après la tragédie des tours jumelles...
Mais nous voici arrivés là où les choses deviennent totalement étranges:
- Le symbole le plus reconnu des Etats Unis, après les étoiles et les rayures, est l'aigle.
Le verset qui suit est tiré du Coran, le livre saint des musulmans:
'Ainsi qu'il est écrit, l'enfant d'Arabie réveillera l'Aigle redoutable. La colère de l'Aigle se déchaînera sur les terres d'Allah alors que des peuples ayant été dans le désespoir se réjouiront. De ce que la colère de l'Aigle ait nettoyé les terres d'Allah et amené la paix'.
Son numéro dans le coran ? 9.11.
Encore non convaincu de l'étrangeté de tout ceci ?!...
Essayez alors ce qui suit et dites ce que vous en pensez...
Cela m'a fait tressaillir :
Ouvrez un nouveau document dans Microsoft Word et suivez les instructions ci-dessous :
- Ecrivez en lettres capitales Q33 NY. C'est le numéro du premier vol ayant percuté l'une des tours jumelles.
- Sélectionnez ce que vous venez d'écrire : Q33 NY
- Agrandissez à la taille 48
- Sélectionnez la police WINGDINGS
Alors ?... Qu'en pensez vous maintenant ???
-
Eros
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C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux»
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : «Me fais pas chier !»
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux»
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : «Me fais pas chier !»
-
Tireur_isolé
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___ coïncidences ???
Eros a dit : Alors ?... Qu'en pensez vous maintenant ???
*
*
*
___ je ne crois pas aux coïncidences, reste que c'est troublant, une question, néanmoins : quand fut élaborée la police WINGDINGS ?
*
___ antérieur ou postérieur au 9.11 ???
*
*
*
___ est-ce bien de l'humour ?!
*
*
*
___ je ne crois pas aux coïncidences, reste que c'est troublant, une question, néanmoins : quand fut élaborée la police WINGDINGS ?
*
___ antérieur ou postérieur au 9.11 ???
*
*
*
___ est-ce bien de l'humour ?!
ENFANTS, PROFITEZ DE LA GUERRE !
LA PAIX SERA TERRIBLE !!!
_____________________________
encore un carreau d'cassé, v'là le vitrier qui passe,
encore un carreau d'cassé, v'là le vitrier passé ...
LA PAIX SERA TERRIBLE !!!
_____________________________
encore un carreau d'cassé, v'là le vitrier qui passe,
encore un carreau d'cassé, v'là le vitrier passé ...
-
ubbo26
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- Localisation : Rhône-Alpes dans le 26 Montélimar
Mon père, j'ai commis le pêché de chair.
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la soubrette du notaire ?
- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars. En sortant, il rencontre son copain :
- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la soubrette du notaire ?
- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars. En sortant, il rencontre son copain :
- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses
ubbo26 a écrit :Mon père, j'ai commis le pêché de chair.
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la soubrette du notaire ?
- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars. En sortant, il rencontre son copain :
- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses
je vais essayer tiens !!-
Eros
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Re: ___ coïncidences ???
Tireur_isolé a écrit : Eros a dit : Alors ?... Qu'en pensez vous maintenant ???
*
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___ je ne crois pas aux coïncidences, reste que c'est troublant, une question, néanmoins : quand fut élaborée la police WINGDINGS ?
*
___ antérieur ou postérieur au 9.11 ???
*
*
*
___ est-ce bien de l'humour ?!
Aucune idée réelle de l'élaboration de cette police !
Il y a plus de côté mystérieux qu'amusant, effectivement.
C'est une police composée de symboles, pictogrammes etc… comme d'autres beaucoup polices similaires, telle la zapfdingbat. Il y a aussi des polices symboliques axées sur un thème bien précis, la "MusicalPi" par exemple concerne la musique. Le monde des polices est vaste et assez "fascinant" je trouve, c'est très artistique finalement. Le choix d'une police pour écrire la même chose permet d'obtenir tel ou tel résultat de lecture par exemple.
Georges-Bernard a écrit :Octava a écrit :Georges-Bernard a écrit :Quel est le fromage préferé de Carla Bruni ?
Alors tu as trouvé ?
LE PRESIDENT
Un camembert qui pue quoi !!!!
Ah ça je ne sais pas car moi le nabotje ne peux pas le sentir
La mère Carla, c'est l'odeur de l'argent qu'elle aime, alors forcement… ça pue ces personnages !
Les autorités saoudiennes ont interdit la vente d'objets ou de fleurs rouges liés à la Saint-Valentin, rapportent lundi des journaux saoudiens.
Selon la 'Saudi Gazette', les autorités ont demandé de retirer des magasins les objets de couleur rouge de même que les fleurs et le papier d'emballage. Le prix des roses rouges au marché noir a grimpé selon le journal. Les autorités d'Arabie, où l'islam est la seule religion reconnue et autorisée, considèrent la Saint-Valentin comme non-islamique et impie. Elles estiment qu'elle encourage les relations hors mariage, punissables par la charia, d'application dans ce royaume. (TAS)
ils ne comprennent rien a rien!
Selon la 'Saudi Gazette', les autorités ont demandé de retirer des magasins les objets de couleur rouge de même que les fleurs et le papier d'emballage. Le prix des roses rouges au marché noir a grimpé selon le journal. Les autorités d'Arabie, où l'islam est la seule religion reconnue et autorisée, considèrent la Saint-Valentin comme non-islamique et impie. Elles estiment qu'elle encourage les relations hors mariage, punissables par la charia, d'application dans ce royaume. (TAS)
ils ne comprennent rien a rien!
DEBOUT..................NOUS VAINCRONS
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