HUMOUR...

On ne plaisante pas avec l'humour...
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patriote68
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Messagepar patriote68 » 22/11/2007 - 20:39

ubbo26 a écrit :Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euros . Le type sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pieces. Le type boit son café et s'en va.
Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garcon avec 3 pieces de 1 euro dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1 euro qui sont à 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant :
- Un autre cafe !


Puissant !

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G-B
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Messagepar G-B » 24/11/2007 - 13:59

toto est assis au premier rang. L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.

- Le café, répond Natacha.
- Très bien, lui dit l'instituteur.
- L'alcool, répond Pacha.
- Très bien, lui dit l'instituteur.
- Une femme à poil, répond Toto.
- ??? !!! ???
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Toto, tu copieras 100 fois 'Je ne dois pas dire de grossièretés' et tu feras signer ta punition par ton père en lui expliquant bien pourquoi tu l'as eue !
Le lendemain, l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto, pourquoi t'es-tu mis au dernier rang ? ... et, d'abord, as-tu fait ta punition ?
- Oui, M'sieur l'instituteur, répond TOTO en lui présentant la punition signée.
- Et qu'est-ce que t'a dit ton père ? ? ?
- Il m'a dit : 'Si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé, alors mets-toi loin de lui ! '
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Lyllopop
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Messagepar Lyllopop » 26/11/2007 - 9:17

Le petit Nicolas déménage à la campagne.
Il achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain.
Mais, justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec.....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait une recette de 1.000 Euros !
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros.
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République ...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...
"Le Monde ne sera pas détruit par ceux qui font le mal mais par ceux qui les regardent sans rien dire" Einstein, cité par Marine Le Pen in "A Contre Flots"

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Messagepar ubbo26 » 26/11/2007 - 9:53

La derniere histoire sur l'equipe de france, de retour de la coupe du monde, les joueurs ont tellement honte qu'il se déguisent pour ne pas étre reconnus. Zisou se deguise en moine et se promene sur les champs elysees. Tout à coup, une vielle dame lui dit: "ça va,Zizou??" Vexé, il repart changer de deguisement et se retrouve habillé en émir, alors la méme vieille dame lui dit: "ça va Zizou??" interloqué,il lui demande. "Mais comment faites vous pour me reconnaitre??"
T'es con ou quoi? C'EST MOI ,BARTHEZ

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___ rapide comme ...

Messagepar Tireur_isolé » 26/11/2007 - 19:51

*
*
*
___ Qu’est-ce qui est plus rapide sur la terre ?

L'histoire se passe dans une classe de physique en 5 ième secondaire . Le professeur pose à ses élèves la question suivante :
- Qu’est-ce qui est plus rapide sur la terre ?
Alors, Isabelle lève la main et répond :
- La lumière !
Le professeur, enchanté, répond :
- Oui Isabelle, la lumière est très rapide ! Mais, il existe encore des choses plus rapides sur terre ! Quelqu’un a une idée ?

Alors, Stéphane lève la main et répond :
- La pensée !
Le professeur, ravi de son meilleur élève, répond :
- Bravo Stéphane ! Mais il existe encore quelque chose de plus rapide sur la terre …

À ce moment, Toto dans le fond de la classe, lève la main et répond : La diarrhée !
Le professeur, irrité, demande à Toto de préciser sa réponse ! Alors Toto répond :
- Ben, l’autre jour, j'étais aux toilettes . Je n’ai pas eu le temps de penser d’allumer la lumière que j'ai chié dans mes culottes !
:lol: :lol: :lol: :lol:
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Messagepar G-B » 26/11/2007 - 22:58

::haha.: ::haha.: :mesquin: :mesquin:


Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. »
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi.
Vous devez donc être au 13ème. »
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar.

Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond par l affirmative : « Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. »
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
« - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez ? ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. »
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
C'est que je vends du P.Q. Je suis encore un trou derrière vous !
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Messagepar G-B » 27/11/2007 - 0:47

>> La question est fondamentale : POURQUOI ?
>> On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités,
de se poser les vraies questions.
>> Et pourtant...
>>
>> POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
>>
>> POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
>>
>> POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?
>>
>> POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
>>
>>
>> Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...
>>
>> POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
>>
>> POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?
>>
>> POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
>>
>> POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
>>
>> POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
>>
>> POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
>>
>>
>> Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...
>>
>> POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
>>
>> Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?
>>
>>
>> Et toujours...
>>
>> POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
>>
>> POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
>>
>> POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
>>
>>
>> QUESTIONS CRUCIALES :
>>
>> Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
>>
>> Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci
>>
>> Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
>>
>> Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
>>
>> POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
>>
>> Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
>>
>> POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
>>
>> POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?
>>
>> Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
>>
>> POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
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___ pétanque ...

Messagepar Tireur_isolé » 27/11/2007 - 1:12

*
*
*
___ C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote . Il y a Robert, Jeannot et Roger . Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur (il travaille à 'La Poste', c'est une référence!). Ce gars
s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant :
___ - OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi !
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes . Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche . En les quittant, Raymond leur dit :
___ - À dimanche prochain . Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi ! Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite .
... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la 'pâtée', quelque soit la main qu'il utilise pour jouer . Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond :
___ - Dis donc Raymond : Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure . En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues ... Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications ? Alors Raymond répond :
___ - Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux . Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée .
Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche .
Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite .
Et du coup Roger lui demande :
___ - Et si elle dort sur le dos ?
___ - Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !
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Expérience

Messagepar Eniotnar » 29/11/2007 - 14:28


Une petite expérience valant mieux qu'un long discours
, un pasteur
décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

· le premier ver dans un flacon d'alcool,
· le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
· le troisième dans un flacon de sperme,
· enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :

· Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
· Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
· Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
· Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous
retirer de cette démonstration ?.


On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! :lol2:
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Messagepar ubbo26 » 29/11/2007 - 15:34

Les Irakiens sont dans la rue et crient :
- A bas Clinton, à bas Clinton !
Un autre Irakien intervient et dit aux manifestants :
- Ce n'est plus Clinton le président, c'est Bush.
Les manifestants répondent :
- Mais ça n'a aucun sens ! On ne va tout de même pas crier A babouche ! A babouche !

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Messagepar DuG » 29/11/2007 - 16:55

ubbo26 a écrit :Les Irakiens sont dans la rue et crient :
- A bas Clinton, à bas Clinton !
Un autre Irakien intervient et dit aux manifestants :
- Ce n'est plus Clinton le président, c'est Bush.
Les manifestants répondent :
- Mais ça n'a aucun sens ! On ne va tout de même pas crier A babouche ! A babouche !


:mesquin: elle est bonne.

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Eniotnar
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Messagepar Eniotnar » 29/11/2007 - 20:48

Du Guesclin a écrit :
ubbo26 a écrit :Les Irakiens sont dans la rue et crient :
- A bas Clinton, à bas Clinton !
Un autre Irakien intervient et dit aux manifestants :
- Ce n'est plus Clinton le président, c'est Bush.
Les manifestants répondent :
- Mais ça n'a aucun sens ! On ne va tout de même pas crier A babouche ! A babouche !

:mesquin: elle est bonne.

::haha.: ::haha.: ::haha.:
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Messagepar Nico.54 » 29/11/2007 - 21:00

Je vient de la recevoir celle là :D

Avant le mariage.
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage: Lire le texte de bas en haut
Un homme est immortel tant que l’on se souvient de lui. Moi, je ferai en sorte de graver mon nom dans l’histoire, pour ainsi devenir immortel…

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Reconquista
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Messagepar Reconquista » 29/11/2007 - 21:18

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman…

Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?

La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine): - Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases:

À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.

Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.

... À cinquante, il devient un sapin de Noël

Le Père dit: - Un sapin de Noël ?

La Mère dit : - Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration

Le fils alors demande au père : - Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il ?

Le père, déjà fâché, répond : - Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi

À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.

Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.

Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.

La Mère dit : - Des oignons ?

Le Père dit : - Oui, tu les regardes et tu pleures.

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Messagepar Nico.54 » 29/11/2007 - 23:08

:mortderire:
Un homme est immortel tant que l’on se souvient de lui. Moi, je ferai en sorte de graver mon nom dans l’histoire, pour ainsi devenir immortel…

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Messagepar Tireur_isolé » 30/11/2007 - 0:53

*
*
*
___ Mort depuis quelques minutes, un homme arrive devant Saint-Pierre .
Quelque peu impressionné, il lui demande quand même à quoi servent toutes ces horloges pendues derrière lui .

Saint-Pierre lui répond:
"chaque horloge représente un personne qui vit sur terre, a chaque mensonge que cette personne prononce, l'horloge avance d'une heure .

Regarde celle de mère Théresa, elle est toujours à l'heure, elle n'a donc jamais menti dans sa vie . Il est midi .

Celle de Martin Luther King est sur 14 heures, il a donc menti 2 fois .

L'homme scrute alors le mur et observe les horloges, interloqué, il a demande a Saint-Pierre :
" Où se trouve celle de Nicolas Sarkozy ?"

Saint-Pierre lui répond : "Dieu s'en sert comme ventilateur dans son bureau" .
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Messagepar Eniotnar » 30/11/2007 - 0:57

Nico.54 a écrit :Je vient de la recevoir celle là :D
Avant le mariage.
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage: Lire le texte de bas en haut

Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça

::haha.: ::haha.: ::haha.:

Eniot (favorable au mariage, passés les 80 printemps !)
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Messagepar Sarah » 30/11/2007 - 0:57

Tireur_isolé a écrit :*
*
*
___ Mort depuis quelques minutes, un homme arrive devant Saint-Pierre .
Quelque peu impressionné, il lui demande quand même à quoi servent toutes ces horloges pendues derrière lui .

Saint-Pierre lui répond:
"chaque horloge représente un personne qui vit sur terre, a chaque mensonge que cette personne prononce, l'horloge avance d'une heure .

Regarde celle de mère Théresa, elle est toujours à l'heure, elle n'a donc jamais menti dans sa vie . Il est midi .

Celle de Martin Luther King est sur 14 heures, il a donc menti 2 fois .

L'homme scrute alors le mur et observe les horloges, interloqué, il a demande a Saint-Pierre :
" Où se trouve celle de Nicolas Sarkozy ?"

Saint-Pierre lui répond : "Dieu s'en sert comme ventilateur dans son bureau" .


:superg: :mortderire:
"Que Hollande le sache, et que Valls le sache, car nous l'affirmons haut et fort: les Nationalistes vivront! Et si ça n'est plus demain à notre bannière que vous nous reconnaîtrez, vous nous reconnaîtrez car nous serons toujours là, derrière vous, anonymes, dans vos déplacements, dans vos représentations, et dans vos défaites. Vous valserez avant nous et selon les règles de votre propre système."

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Messagepar Saucisson » 30/11/2007 - 14:14

ubbo26 a écrit :Les Irakiens sont dans la rue et crient :
- A bas Clinton, à bas Clinton !
Un autre Irakien intervient et dit aux manifestants :
- Ce n'est plus Clinton le président, c'est Bush.
Les manifestants répondent :
- Mais ça n'a aucun sens ! On ne va tout de même pas crier A babouche ! A babouche !


:D :lol:
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Messagepar Saint Vergétorix » 30/11/2007 - 17:08

Un homme rencontre dans la rue un ami perdu de vue depuis longtemps:
- "Alors que deviens-tu"?
-"Je suis acteur de cinéma et d'ailleurs, la semaine prochaine je tourne avec Lelouch."
-"Pas possible! Tu tournes un film de Claude Lelouch!"
-"euh...non, en fait, il s'agit de Maurice Lelouch...mais c'est un bon, tu sais."
-"Et il y a d'autres acteurs dans ce film ?"
-"Ah, oui! Depardieu, par exemple."
-"Ca alors! Tu vas donner la réplique à Gérard depardieu!"
-"Euh..en fait, c'est Bernard Depardieu... mais...un grand acteur!"
-"Et il y aura une bande annonce dans les salles ?"
-"Bien sûr, avec une belle bande son signée Lenormand."
-"Pas Gérard Lenormand ?"
-"Ben...si."
Il faut laisser les endormis guider ceux qui veulent dormir.

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Messagepar Cleo » 30/11/2007 - 19:23


DuG
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Messagepar DuG » 30/11/2007 - 19:28

:D

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Fils de la patrie
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Messagepar Fils de la patrie » 30/11/2007 - 19:34

La prof qui tue.
Histoire vraie !!!

Madame Martin-Delhez (professeur aux Facultés Notre Dame de la Paix àNamur)
rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée
sans motif sérieux,
du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors:"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à
l'étudiant et lui répond doucement:

"Vous écrirez avec l'autre main..."
Honneur et Fidélité
"On ne subit pas l'avenir, on le fait"

DuG
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Messagepar DuG » 30/11/2007 - 19:38

Fils de la patrie a écrit :
"Vous écrirez avec l'autre main..."


:riencompris:

:lol2:

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Bertie
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Messagepar Bertie » 30/11/2007 - 21:04

Chi va piano, va sano!


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