HUMOUR...

[Prodeo]

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Quelque part en pays chaud, aux confins d'un désert, un homme sort de sa douche et dit à sa femme :
- « Il fait tellement chaud aujourd'hui que je n'ai pas envie de m'habiller. Crois-tu que les voisins diraient quelques chose, s'ils me voyaient faire ma sieste tout nu dans le jardin ?
- Oui, bien sûr mon chéri, probablement que je t'ai épousé pour ton argent. »


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[G-B]

C'est l'histoire du et de cécilia

[Cristal]

[G-B]

LES FÈVES AU LARD...

Il était une fois une femme qui avait une passion folle pour les fèves au lard. Elle en mangeait très souvent, malheureusement, ça lui causaient toujours une réaction très gênante.

Un jour, elle rencontra un homme et tomba en amour. Il devint évident qu'ils se marieraient et elle se dit : " C'est un homme tellement gentil et si bien élevé qu'il ne pourrait le supporter bien longtemps". Alors, elle fit le sacrifice suprême et abandonna les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, son auto tomba en panne au retour du travail.

Puisqu'elle vivait à la campagne, elle appela son mari pour lui dire qu'elle serait en retard à la maison parce qu'elle revenait à pied.

Sur le chemin du retour, elle passa devant un petit restaurant et l'odeur des fèves au lard était si forte qu'elle ne put le supporter.

Puisqu'elle avait encore des milles à marcher, elle croyait que les effets désagréables seraient dissipés le temps qu'elle arrive à la maison. Alors, elle entra et avant qu'elle s'en rendre compte, elle avait englouti trois larges portions de fèves au lard.

Sur le chemin du retour, son arrière-train en avait long à dire et à l'arrivée, elle était certaine de pouvoir se contrôler.

Son époux était tellement heureux de la revoir qu'il s'exclama ainsi:

"Chérie, j'ai une surprise toi ".

Il lui mit un bandeau sur les yeux et l'amena s'asseoir à la salle à manger, mais juste au moment de lui enlever le bandeau, le téléphone sonna. Il lui fit alors promette de ne pas toucher au bandeau jusqu'à son retour. Cependant, l'effet des fèves au lard l'affectait toujours et la pression devenait de plus en plus insupportable, si bien qu'elle saisit l'opportunité, en balançant son poids sur une jambe et en laissa sortir quelques-uns. Le son émit était presque aussi fort qu'une trompette et l'odeur faisait penser a un camion de fumier fraîchement étendu dans un champ par une journée humide de printemps.

Elle prit alors une serviette, s'en fit un éventail et chassa vigoureusement l'air. Ensuite, elle se balança sur l'autre jambe et en laissa sortir trois autres qui lui rappelèrent l'odeur d'une étable non ventilée en hiver.

Tout en conservant une oreille sur la conversation téléphonique de son mari, elle continua ainsi pour un autre 10 minutes.

Quand elle comprit que la conversation tirait à sa fin, elle s'empressa de chasser l'air de nouveau et replaça la serviette sur ses genoux en souriant de satisfaction.

Elle avait un air innocent au moment du retour de son mari qui s'excusait d'avoir pris autant de temps. Il lui demanda alors si elle avait triché pendant son absence. Elle lui assura qu'elle avait tenu sa promesse de ne pas regarder.

À ce moment, il lui enleva le bandeau et surprise !

Il y avait 12 invités à la table pour lui souhaiter " Bonne fête"

[Danisiam]

Les Danois ont inventé l'assurance contre les risques d'amendes en cas d'excès de vitesse. Les Britanniques font mieux. Ils vous assurent contre une éventuelle attaque de Nessie, le monstre du Loch Ness. Si les scientifiques n'ont pas retrouvé la moindre trace de ce monstre marin, les photographies floues des années 1930 d'un monstre dans le Loch Ness restent gravées dans l'imaginaire collectif.


Réel ou fruit de l'imagination, toujours est-il qu'au cas où le monstre marin attaquerait, l'assureur Royal and Sun Alliance propose un contrat d'assurance. Les sportifs du duathlon prévu le 2 septembre sur les berges du Loch profiteront de cette assurance et pourront donc nager l'esprit tranquille. Les organisateurs de la compétition combinant course à pied et cyclisme ont contracté une assurance pour le cas où le monstre censé hanter les eaux du lac attaquerait l'un des participants.


La preuve est exigée. FirstGroup, premier groupe de transport britannique qui parraine l'épreuve, a expliqué que l'assureur Royal and Sun Alliance paierait un million de livres (soit 1,46 million d'euros) si le monstre du Loch Ness profitait de cette course pour prendre l'air, voire pour agresser l'un des sportifs. Le numéro deux de l'assurance-dommages outre-Manche, reconnaît que "c'est l'une des demandes les plus inhabituelles qu'on ait jamais reçues et elle a donné du grain à moudre à notre équipe".


Pour ceux qui tenteraient de flouer les assureurs, la preuve de l'agression sera exigée. La police d'assurance souligne que toute apparition du monstre légendaire devra notamment être vérifiée de façon indépendante.

[Prodeo]

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Après les éléctions, les indépendantistes corses réagissent :

[flash]http://www.kewego.fr/p/fr/iLyROoaft43o.html[/flash]


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[G-B]

LE FRANÇAIS ET LE BELGE...

Un Français demande à un Belge s'il connaît la différence entre un Belge et un miroir.

- " Je ne sais pas "dit le Belge.

- " Ha ! ha ! ha, le miroir il réfléchit ! " rétorque le Français

Le Belge demande alors au Français la différence entre un Français et un miroir.

- " Non ; ; ; " répond le Français.

- " Le miroir au moins il est poli ! " répond notre Belge.

[G-B]

LES RAPPORTS HOMME/FEMME...

Un soir dans un cabaret, un couple discute à bâtons rompus sur les rapports homme/femme, évoquant la domination des femmes dans certains sports, celle des hommes dans d'autres, etc...

Au bout d'une heure, la conversation dérive comme de bien entendu sur un autre type d'exercice physique.

L'homme explique avec une grande assurance: "Les hommes sont complètement dominés par leurs pulsions sexuelles. C'est pour cela que je suis persuadé qu'on en tire davantage de plaisir que vous les femmes..."

La femme ne semble pas du même avis alors l'homme poursuit sa démonstration, prenant ses voisins de table à témoin.

L'argumentation se prolonge ainsi près de 20 minutes à l'issue desquelles la femme répond un simple: "Ca ne prouve rien..."

Elle poursuit: "Je vais te poser une simple question. Quand ton oreille te démange, tu mets ton doigt dedans, et lorsque tu le retires, qui se sent le mieux, ton doigt ou ton oreille ?"

[Danisiam]

POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES HOMMES

- Les chiens ne se vantent pas quand ils dorment avec quelqu'un.

- Vous n'avez pas de soupçons sur les rêves de votre chien

- Les chiens magnifiques ne savent pas qu'ils sont magnifiques

- La seule chose que votre chien peut vous filer, c'est des puces (la rage, ça serait pas de chance)

- Les chiens ne se gênent pas pour montrer leur affection en public

- Les chiens vous manquent lorsque vous partez

- Vous ne vous demandez jamais si votre chien est assez bon pour vous

- Les chiens se sentent coupables quand ils ont fait quelque chose de mal

- Les chiens sont contents quelle que soit la k7 vidéo que vous avez choisi de louer, parce qu'ils savent que la chose la plus importante, c'est d'être ensemble.

- Les chiens n'ont pas peur de votre intelligence

- On peut apprendre à un chien

- Les chiens savent ce que "NON" veut dire

- Les chiens n'ont pas pour habitude de tuer ceux de leur propre espèce

- Les chiens vous prennent pour un génie culinaire

- Vous pouvez apprendre un chien à être propre à la maison

- Les chiens n'éprouvent pas le besoin de vous abandonner pour quelqu'un de plus jeune au bout de quelques années de vie commune

- Les chiens plaisent toujours à votre famille

- Les chiens s'en foutent si vous conduisez la voiture pendant tout le trajet

- Les chiens n'appuient pas sur des freins imaginaires

- Les chiens l'admettent lorsqu'ils sont perdus

- Les chiens s'en foutent que vous vous rasiez les jambes

- Les chiens ne sont pas embêtés si vous gagnez plus qu'eux

- On peut forcer un chien à prendre un bain

POURQUOI LES CHIENS ET LES HOMMES, C'EST PAREIL

- Les deux prennent trop de place dans ou sur le lit

- Les deux ont une peur irrationnelle de l'aspirateur.

- Les deux sont intimidés par leurs propres enfants

- Les deux marquent leur territoire

- Les deux ne savent pas poser une question

- Aucun des deux ne sait dire ce qui les embête

- Les plus petits sont souvent les plus énervés

- Aucun des deux ne fait la vaisselle

- Les deux pètent sans se gêner

- Aucun des deux ne remarque lorsque vous avez changé de coiffure

- Les deux n'aiment jouer pour dominer l'autre

- Les deux sont très susceptibles quand ils voient le postier

- Aucun des deux ne sait répondre au téléphone

- Aucun des deux ne comprend pourquoi vous aimez les chats

- Les deux éprouvent de la fascination envers l'entrejambe des femmes

POURQUOI LES HOMMES SONT MIEUX QUE LES CHIENS

- les hommes ne salissent que deux pieds lorsque le temps est boueux

- Un homme ne veut pas systématiquement jouer avec les autres hommes qu'il rencontre lorsque vous vous promenez avec

- Les hommes savent ouvrir les boites de conserve eux-mêmes

- Les chiens ont une haleine de chien *Tout Le Temps*

- Les hommes connaissent les mathématiques

- Les hommes sont acceptés à l'hôtel et dans les restaurants

- Les hommes ne vont pas bouffer la bouffe du chat dès qu'on a le dos tourné

POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES FEMMES

Rappelons tout d'abord ceci: Quelle est la différence entre un chien et une femme?

- Le prix du collier !!!!

Plus tu rentre tard le soir, plus le chien est content de te voir.

Ton chien te trouve rigolo quand tu es bourré.

Tu peux parler des heures à ton chien sans qu'il t'interrompe.

Ton chien trouve que tu chantes bien.

Ton chien sait apprécier ta cuisine.

Ton chien ne te demande pas de manteaux de fourrure, il en a déjà un

Ton chien ne critique pas ta façon de conduire

Ton chien n'invite pas sa mère à passer le week-end à la maison

Ton chien ne ràle pas quand tu ne remarque pas sa nouvelle coiffure

Ton chien baise comme une bête (désolé)

Ton chien ferme sa gueule

Ton chien ne t'engueule pas quand tu regardes le foot à la télé, une bière à la main

Ton chien t'aime, lui

[Danisiam]

En plein hiver, un couple d'amoureux qui roulait en voiture subit les affres d'une crevaison. Il fait moins 15 dehors et il y a de la neige partout.

Le gars descend et se met au boulot. Mais pas de chance pour lui: Il n'a pas de gant, ce qui fait qu'à peine il a dévissé deux des écrous de la roue, il est obligé de rentrer dans la voiture pour se réchauffer.

Le voyant rentrer avec ses mains bleuies par le froid, sa copine lui dit:

- Mets tes mains entre mes jambes, ça les réchauffera très vite!

C'est ce que fait le gars... Et dix minutes plus tard, il est à nouveau dehors. Mais après avoir retiré les deux derniers écrous, il rentre à nouveau pour se faire réchauffer les mains, toujours de la même façon.

ça se représente comme une nouvelle fois, le temps de remonter la roue de secours, puis le gars remonte en voiture, la roue étant remplacée, et la voiture prête à repartir.

Au moment où il met le clef de contact dans le Neiman, la copine lui dit:

- T'aurais pas froid aux oreilles par hasard?

[Babouille07]

Liste originale. (rédigée a l’âge de 25 ans)
Elles veulent qu'il soit :
1. Beau
2. Séduisant
3. A l'aise financièrement
4. A l’écoute
5. Spirituel
6. En forme
7. Habillé avec goût
8. Cultivé
9. Prévenant
10. Un amant romantique et imaginatif

Liste revue et corrigée. (rédigée a l’âge de 35 ans)
Elles veulent qu'il :
1. Présente bien - de préférence avec des cheveux sur la tête
2. Leur ouvre la porte de la voiture, repousse ma chaise au restaurant
3. Ait suffisamment d'argent pour les emmener au restaurant
4. Les écoute plus qu'il ne parle
5. Rigole au bon moment lorsque elles font de l'humour
6. Puisse porter les sacs lorsque elles font les courses
7. possède au moins une cravate
8. Manifeste de la gratitude lorsque elles lui mijote un bon repas
9. Se souvienne des dates importantes (anniversaire, fête des mères)
10. Manifeste l'envie de rapports sexuels au moins une fois par semaine

Liste revue et corrigée. (rédigée a l’âge de 45 ans)
Elles veulent qu'il :
1. Soit pas trop moche - Si il est chauve, ca va quand même
2. Soit assez patient pour attendre qu'elles soient dans la voiture pour démarrer
3. Ait un travail stable - Capable d'une folie a l'occasion, un repas au MacDo
4. Acquiesce d'un mouvement de tête a l'occasion lorsqu'elles lui parlent
5. Se souvienne des chutes des blagues qu'il raconte
6. Soit en suffisamment bonne condition pour réparer les meubles à la maison
7. Porte des sweat-shirts assez grands pour cacher son ventre
8. Sache ne pas acheter du champagne avec un bouchon en plastique
9. Sache ne pas pisser sur le siège des toilettes
10. Se rase le week-end

Liste revue et corrigée .. (rédigée a l’âge de 55 ans)
Elles veulent qu'il :
1. Ait des poils de nez et des poils d'oreille bien retailles et peu visibles
2. Ne rote pas, ne pète pas et ne se gratte pas en public
3. Ne prenne pas de l'argent trop souvent pour aller le dilapider elles ne savent où
4. Ne s'endorme pas au moment ou elles sont d'humeur amoureuse
5. Ne leurs ressasse pas la même blague éculée dix fois par jour
6. Soit suffisamment en forme pour quitter son fauteuil le week-end
7. Change de caleçon assez souvent et mette des chaussettes appariées
8. Apprécie un bon dîner a deux devant la télé
9. Se souvienne de leurs prénoms
10. Se rase de temps en temps

Liste revue et corrigée. (rédigée a l’âge de 65 ans)
Elles veulent qu'il :
1. Ne fasse pas peur aux petits enfants
2. Se souvienne de l'endroit ou se trouve la salle de bains
3. Ne revienne pas trop cher a entretenir
4. Ne ronfle que légèrement lorsqu'il est éveillé
5. Sache se rappeler de ce qui les a faite rire quand on lui demande
6. Soit suffisamment en forme pour pouvoir rester debout sans l'aide de quelqu'un
7. Sache encore se vêtir de temps en temps
8. Aime les aliments mous
9. Se souvienne de l'endroit ou il a posé son dentier

10. Se souvienne de ...

Liste revue et corrigée. (rédigée a l’âge de 75 ans)
Elle veulent qu'il soit :
1. Vivant !!!!!!

[Hayt De Vries]

Vous voulez de l'Humour je vais vous donner le fin du fin


Un prisonnier sort de prison apres 15 ans de taule, sans aucun rapport sexuels sans masturbation. La premiere chose qu'il veut faire c'est se faire une prostituée. Il entre dans un bordel en choisit une et la paye convenablement pour tout ce qu'il desire.

La fille lui dit "Est ce que je garde ta semence ?"
le mec repond "Ouais et tu remue avec ta langue pendant au moins 5 minutes"

La fille le fait et le mec la force a avaler

la fille dit "Mais c'est degueulasse pourquoi vous m'avez pas fait avaler direct ?"
le prisonnier repond "Hey du 15 ans d'age ca se savoure"

[G-B]

L'EAU DE MER...

C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel.

Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer.

Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela.

Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va.

Le gardien lui facture l'eau de mer pour 10 francs, que le Belge paye volontiers. Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres. Il s'écrie alors:

- Mais quel fric il se fait, ce gardien !

[Eros]

C'est un type qui va se marier, seulement il n a aucune expérience des choses de la vie, il est donc très inquiet pour la nuit de noces. Il en parle alors à son père qui lui promet de se mettre derrière la porte pour lui donner des conseil, au cas où...
Le mariage se passe à la ferme, bien et fidèle à sa promesse, le père du jeune marié va se placer devant la porte.
La mariée commence à se déshabiller, mais le jeune homme est pris d'une telle frayeur qu'il recule, trébuche, tombe de la fenêtre et atterrit... dans le purin!
Il crie alors a son père :
- PAPA je suis dans la merde !
Et le père lui réponds :
- Change de trou imbécile!!

[G-B]

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.

Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille:

- Il pleut comme vache qui pisse.

Elle lui répond :

- Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...

ça c'est le

[Eros]

[G-B]

Un petit garçon fait ses devoirs de français. Tout à coup il demande à son père :
- Papa?le mot chat, c'est bien un t que ça prend à la fin, pas un s ?
- Ça dépend du sens. S'il s'agit de l'animal qui fait "miaou", c'est effectivement un t.
Mais s'il s'agit du trou d'une aiguille dans lequel on passe le fil à coudre, c'est un s .
- Et le chat des bonnes femmes, ça prend un t ou un s ?
- Ça dépend si tu le caresses ou si tu l'enfiles

[G-B]

LA VÉRITÉ SUR L'INCOMPATIBILITÉ...

Ce que les femmes disent pour signifier une incompatibilité... et ce qu'elles veulent dire réellement ;

Quand elle dit : Il y a une différence d'age importante entre nous

Elle pense : Tu es quasiment sénile Quand elle dit : Je ne suis pas attire par toi de *cette* façon

Elle pense : Tu es vraiment laid

Quand elle dit : Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment

Elle pense : Je ne veux pas que tu reste trop longtemps sinon tu risquerais de rencontrer d'autres gars avec qui je sors en ce moment

Quand elle dit : J'ai déjà un petit ami

Elle pense : Qui est vraiment très MÂLE lui

Quand elle dit : Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille

Elle pense : Tu habiterais a l'autre bout du système solaire que je refuserai encore de sortir avec toi

Quand elle dit : Ce n'est pas toi... c'est moi

Elle pense : Ce n'est pas moi, c'est toi

Quand elle dit : Je me concentre sur ma carrière

Elle pense : même quelque chose d'aussi chiant et inutile que mon boulot est préférable a sortir avec toi

Quand elle dit : Je suis célibataire

Elle pense : Je me suis jure d'éviter tous les mecs dans ton genre

Quand elle dit : Soyons amis

Elle pense : Comme ça je pourrai te raconter ma vie sexuelle avec les gars qui m'auront fait craquer.

[Danisiam]

A un congrès d'émancipation de la femme...

la 1ère à prendre la parole est allemande :
- Bonchour, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à mon mari :Helmut, prépare le dîner schnell ! Le 1e jour, je n'ai rien fu, le 2e non plus, mais au bout du 3e, Helmut m'a préparé à dîner...

Applaudissements et ovation générale. " Bravo bravo bravo !!"

C'est au tour d'une italienne :
- Bongiorno, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de domani tou nettoies toi-même la maison, capito ? Le 1e jour, je n'ai rien vou, le 2e non plus, mais le 3e, Luigi avait passé l'aspirator"

Applaudissements et ovation générale. " Bravo bravo bravo !!"

Puis c'est au tour d'une jeune femme afghane issue du mouvement taliban :
- Bijour, mon nom s'y est Yasmina et ji dit à mon mari : Oussama, ripasse le linge, fainéant ! Le 1e jour, ji rien vu, le 2e ji rien vu non plus, mais le 3e jour...ji recommencé à rivoir un piti peu di l'oeil gauche

[G-B]

[G-B]

LA VÉRITÉ SUR L'INCOMPATIBILITÉ 2...

Ce que les hommes disent pour signifier une incompatibilité... et ce qu'ils veulent vraiment dire ;

Quand il dit : Je pense a toi comme a une sœur

Il pense : Tu es moche

Quand il dit : Il y a une différence d'âge importante entre nous

Il pense : Tu es moche

Quand il dit : Je ne suis pas attiré par toi de *cette* façon

Il pense : Tu es moche

Quand il dit : Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment

Il pense : Tu es moche

Quand il dit : J'ai déjà une petite amie

Il pense : Tu es moche

Quand il dit : Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille

Il pense : Tu es moche

Quand il dit : Ce n'est pas toi... c'est moi

Il pense : Tu es moche

Quand il dit : Je me concentre sur ma carrière

Il pense : Tu es moche

Quand il dit : Je suis célibataire

Il pense : Tu es moche

Quand il dit : Soyons amis

Il pense : Tu es vraiment très très moche

[Eros]

C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :


- C'était Gérard.

Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

[Mikonos]

Êtes-vous un bon décideur ?

.Première question

Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà huit enfants,
dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attardé, de plus, cette femme a la
syphilis. Lui recommanderiez-vous d'avorter?



.Deuxième question:

Il est temps d'élire le président du monde, et votre vote sera déterminant.
Voici les données concernant les 3 principaux candidats:

1) Le candidat A est associé à des politiciens véreux et consulte des
astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une cheminée d'usine et bois 8 à 10
Martini par jour.

2) Le candidat B a déjà été viré deux fois, il dort jusqu'à midi, fumait de
l'opium au collège et boit 1/4 de litre de whisky chaque soir.

3) Le candidat C est un héros de guerre médaillé. Il est végétarien, boit une
bière occasionnellement et n'a jamais eu d'histoires extraconjugales.

Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous ?


à Le candidat A est Franklin D. Roosevelt.

Le candidat B est Winston Churchill.

Le candidat C est Adolf Hitler.

Et à propos:

Au sujet de la question de l'avortement: si vous avez répondu "oui», ... vous venez de tuer

Beethoven

[G-B]

Mme Cafougnette accouche d'un beau bébé, un beau garçon, seul point noir le bébé est venu au monde avec une oreille en moins...

Commence le défilé des visites chez Cafougnette.

Le premier collègue de travail se penche au dessus du berceau, regarde le bébé et s'exclame qu'est-ce qu'il est beau, il se tourne vers le père et dit : " dommage qu'il n'ait qu'une oreille...

Le deuxième pareil même exclamation, même remarque...

Et le troisième idem... Le quatrième...

Cafougnette se met en colère et hurle le prochain qui fait une réflexion sur mon bébé il se prend mon poing sur la gueule.

En sortant donc le type prévient le suivant : surtout ne parle pas de l'oreille du petit cafougnette sinon il va te foutre sur la tronche.

Du coup le gars contemple le bébé s'en rien dire, sauf, ho qu'il est beau ton bébé, Cafougnette se dit à enfin en voilà un de bien...

Mais au moment de sortir, le collègue s'approche de la mère et lui dit : félicitation pour le bébé il est vraiment très beau, le seul problème c'est que plus tard il sera dans la merde s'il doit porter des lunettes !!

[G-B]

LA POUSSIÈRE...

Un gosse revient de l’école où il a eu un cours de morale.

« Dis maman, c’est vrai que lorsqu’on est mort on redevient de la poussière ? »

La maman répond « Bien sûr mon chéri »

Et le môme répond :

Eh bien! Tu ferais bien de regarder en dessous de mon lit, il y a un véritable cimetière.