HUMOUR...

[thomas]

Deux cantonniers irlandais sont en train de refaire un trottoir juste en face d'une maison close. Ils voient tout d'abord un prêtre protestant arriver à pas pressés et se faufiler très rapidement dans la maison. Les deux irlandais secouent la tête comme pour blâmer l'homme de foi:
- Quelle époque... Maintenant même les gens d'église sont corrompus par le sexe!
Ils continuent leur travail. Mais un peu plus tard, un rabbin se presse lui aussi à l'entrée du bordel. À nouveau, les deux irlandais se regardent et se disent d'un air réprobateur:
- Pas étonnant que la jeunesse n'ait plus aucun repère, quand tu vois l'exemple que donnent les ecclésiastiques!
Encore un peu plus tard, c'est au tour d'un prêtre catholique d'entrer dans le lieu de perdition... Là, les deux zigotos s'arrêtent à nouveau de travailler, prennent l'air triste avant de s'appuyer sur leurs pelles, et disent:
- Quelle tristesse: une des jeunes filles a du mourir.

[thomas]

Albert Einstein répondait à une femme qui lui demandait la différence entre le temps et l'éternité:
- Chère madame, je devrai consacrer tout mon temps à vous l'expliquer, et il vous faudrait une éternité pour le comprendre.

[thomas]

Un Juif sur son lit de mort:
- Est-ce que ma femme est près de moi?
- Oui mon mari, je suis là
- Est-ce que mes enfants sont près de moi?
- Oui papa, nous sommes là
- Est-ce que les petits enfants sont près de moi?
- Oui grand papa, nous sommes là nous aussi
- Alors pourquoi la lumière de la cuisine est encore allumée?!

[thomas]

Un sondage avait été réalise en Union Soviétique, juste avant son éclatement. Il comprenait les questions suivantes:

1. Dans quelle ville êtes-vous né?
2. Dans quelle ville êtes-vous allé à l'école?
3. Dans quelle ville avez-vous obtenu votre majorité?
4. Dans quelle ville aimeriez-vous vivre?

Un des questionnaires est revenu avec ces réponses:

1. Saint Petersbourg
2. Petrograd
3. Leningrad
4. Saint Petersbourg

[thomas]

Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe:
"Je me suis acheté un livre de cuisine une fois", dit le premier, "mais j'ai jamais pu m'en servir."
"Les plats étaient trop sophistiqués?", demande l'autre.
"Tu l'as dit! Toutes les recettes commençaient de la même façon: 'Prenez un plat propre et...'"

[thomas]

Deux putois et un éléphant marchaient ensemble dans la forêt. Soudain, l’éléphant dit : « Tu as oublié qui je suis ? Que faire donc ? ».


Et le putois répond : « C’est simple, tu es gros, gris et tu as une trompe, tu es donc un éléphant ». Puis tous deux poursuivent leur chemin. Soudain, le putois dit : « Tu as oublié qui je suis ? Que faire donc ? ». Et l’éléphant répond : « C’est simple, tu es petit, noir, nauséabonde, tu es donc yéménite ».

[thomas]

Pourquoi les sont de plus en plus forts et costauds ?
- Parce que les téléviseurs sont de plus en plus lourds et larges.

[thomas]

Qu'est-ce qu'un blanc qui fait un clin d'oeil à un ?
- Un tireur d'élite.

[Crusader]

thomas il a bouffé un clown!

[Saucisson]

:) Thomas

[Tireur_isolé]

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___ Thomas, aurais-tu fait des cours de rattrapage à l'école du rire
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___ _ _ _ :mortderire:

[Caroline]

THOMAS !!!!

[Tireur_isolé]

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___ Un riche industriel s'adresse à un ami ministre (les riches industriels ont tous au moins un ami ministre) en ces termes :
- Mon fils me désespère . Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains . Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.500 € par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux . Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent .
- Ah ? Bon. Je le ferai fonctionnaire en chef, à 4.500 € par mois .
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire .
-
Euh... Chef de service alors ? 3.500 € par mois ?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie .
- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.
- Mais pourquoi pas ?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme .

[Crusader]

tellement vrai tireur!

[Tireur_isolé]

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___ Ségolène Royal dîne avec la reine d'Angleterre . Soudain, elle lui demande : "Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?" La reine lui répond : "C'est très simple . Je les tiens constamment en alerte . Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive ."

Ségolène Royal stupéfaite: "Ah oui ? Comment faites-vous ça ?"

La reine s'empare du téléphone: "C'est très simple. Je vais vous montrer ."

Elle appelle Tony Blair :
- Bonjour Tony !
- Bonjour Votre Majesté !
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous . C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre soeur . Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Bravo, vous l'avez ! Merci Tony. À la prochaine ."

La reine raccroche . Ségolène Royal est impressionnée : "Wow !"

De retour à Paris, Ségo décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre . Elle téléphone à François Hollande :

- Bonjour François, c'est Ségolène ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- Ah oui ? Vas-y .
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta sœur . Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu . Je n'étais pas préparé à ça . Laisse-moi quelques minutes pour y penser . Je vais te rappeler . D'accord ?
- Pas de problème !

François Hollande s'empresse alors d'appeler Dominique Strauss Kahn :

- Bonjour Dominique, c'est François . Je ne sais pas ce qui lui prend mais Ségo vient de me faire passer un test . Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, raconte .
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta sœur . Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Aaah, Ok, merci !

François Hollande s'empresse de rappeler Ségolène Royal :

- Ségolène, tu peux me redemander ton énigme .
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta sœur . Qui est-ce ?
- C'est Dominique Strauss Kahn !
- Ben non, loupé ! C'est Tony Blair ...

[Caroline]

Exellente !!!!

[Charette]

40 % des accidents sont provoqués par l'alcool. Ca veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau. C'est énorme!

[Caroline]

Boire ou conduire ---> les deux ne sont pas incompatibles!

[Tireur_isolé]

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___ C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs , un dans chaque main . Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises, un billet de 20€ s'échappe du sac et tombe sur le bitume . Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête :
- "Madame, il y a des billets de 20€ qui tombent de votre sac ."
- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir !"
- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé ?"
- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football . Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes . Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis : "C'est 20€ ou tu la perds ! "
- "Hey, c'est pas une mauvaise idée !" dit le policier en riant, OK, bonne chance ! Et qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ?"
- "Ben", dit la vieille dame, " c'est pas tout le monde, qui accepte de payer"

[Caroline]

Trop bien Maya !!!

[Charette]

Quoi faire et ne pas faire dans un barrage policier Les policiers vous arrêtent, sur la route, voici quelques bons trucs pour vous en tirer.

1. Mon permis? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché
3. Eh, vous êtes le mec de Village People?
4. Moi aussi, je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape
6. Écoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais Le compteur est bloqué à 190.
8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand je suis paqueté.
10. Je vais juste prendre mon portefeuille Essayez de ne pas me tirer dessus, ok?
11. Je veux pas jouer au con, Monsieur l'agent, vous êtes sûr de gagner!

maya, carton jaune

[Yannick]

Tien GB un cadeau pour toi :

http://www.dailymotion.com/djepy2001/video/x25v10

[G-B]

Tien GB un cadeau pour toi :

http://www.dailymotion.com/djepy2001/video/x25v10

Tu parles d'un cadeau toi

[Yannick]

Tien GB un cadeau pour toi :

http://www.dailymotion.com/djepy2001/video/x25v10

Tu parles d'un cadeau toi

C'est un cadeau naturel, 100% sans contrefaçon et garantie à vie. Attention quand même, ça peut brûler les yeux si on regarde trop longtemps.
Je pensais que tu étais amateur de jolie fille, j'ai donc pensé à toi sur le coup.

[G-B]

Bah oui, mais j'aurais voulu voir la balayette