HUMOUR...

[Eniotnar]

C'est la rentrée de septembre au Collège de la Sainte Croix de l'Adoration de Précy-sur-Seine, et tous les élèves sont réunis dans la cour autour du Proviseur qui fait l'appel pour l'affectation des élèves classe par classe.

Le Proviseur arrive devant les élèves de 5ème :

- Henri-Paul de Gonzague
- Oui Monsieur le Proviseur, répond l'élève
- 5ème A

- Charles-Louis de Laplace
- Oui Monsieur le Proviseur, répond l'élève
- 5ème C

- Louis-Nicolas de Morant
- Oui Monsieur le Proviseur, répond l'élève
- 5ème B

Et ainsi de suite...

Arrive le nom du dernier élève :

- Mohammed Ben Abdallah, dit le Proviseur
- Ouais, répond l'élève
- Terminal A

Mohammed de répondre :

- Eh M'sieur le Proviseur, Zyva, j'suis en 5ème, pas en Terminale...

Et le Proviseur de continuer:

- Mohammed Ben Abdallah : Terminal A - Roissy CDG 22h00 Vol 6543

[Eniotnar]

Vous verrez, en le prononçant, ça donne à peu près la même chose !



Ail ou radis ? Are you ready? : Êtes-vous prêt ?

Saintes salopes - Thanks a lot : Merci beaucoup

Débile - The bill : L'addition

Mords mon nez - More money : Plus d'argent

On le donne à ces connes - Hold on a second : Ne quittez pas un instant

Toute ta queue traîne - To take a train : Prendre le train

Qu'on gratte tous les jeunes ! - Congratulations! : Félicitations !

Marie qui se masse - Merry Christmas : Joyeux Noël

Oui Arlette - We are late : Nous sommes en retard

Mais dîne Franz - Made in France : Fabriqué en France

Il se pique Germaine - He speaks German : Il parle allemand

Ahmed a l'goût de tripes - I made a good trip : J'ai fait un bon voyage

Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family : Tu as sauvé toute ma famille

Sale teint de pépère - Salt and pepper : Le sel et le poivre

Six tonnes de chair - Sit on the chair : Asseyez-vous sur la chaise

Dix nourrices raidies - Dinner is ready : Le dîner est prêt

Beaune-Toulouse - Born to lose : Né pour perdre

Les slips tout gais serrent - Let's sleep together : Dormons ensemble

Guy vomit sous mon nez - Give me some money : Donne-moi un peu d'argent

Âme coquine - I'm cooking : Je cuisine

Délicate et saine - Delicatessen : Épicerie fine

Deux bouts de chair - The butcher : Le boucher

Varices de grosseur - Where is the grocer? : Où est l'épicier ?

C'est que ça pèle - Sex appeal : Attirance sexuelle

Ma queue perd son alcool - Make a personal call : Passer un coup de fil personnel

[Tireur_isolé]

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*
___ évidemment l'anglais appris de la sorte, ça change tout

[Tireur_isolé]

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*
___ une petite pour la soirée ...
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_ Une femme dit a son mari :
_ Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds ...
_ Le mari s'empresse de lui répondre :
_ Oui chérie , ma mère me faisait porter des souliers trop petits pour moi, c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai des petits pieds.
Alors son épouse lui dit :
_ Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes!

[Tireur_isolé]

*
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___ C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir,en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut :
* je veux une relation avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
* Avez vous des filles avec des maladies ?
* Bien sûr que non, répond la dame.
* J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...

Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant sa grenouille aplatie... Il ressort dix minutes plus tard en traînant sa grenouille aplatie. Il paye la tenancière et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie, lorsque la dame lui demande :
* Pourquoi as tu choisi la seule fille avec une maladie ?
* Ce soir mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour avec maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va aussi attraper la maladie.
* Et alors ?
* C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille !!!

[Vae-Victis]

Trop fort !

[Le Normand]

3 hommes discutent :
Le 1er : je crois que ma femme me trompe avec le boucher !
Les 2 autres : Ha bon ? Pourquoi ?
Le 1er : bah j'ai retrouvé une tranche de saucisson sous mon lit !
Le second : bah maintenant que tu dis ça, moi aussi je crois que ma femme me trompe, avec l'electricien !
Les 2 autres : Ha bon ? Pourquoi ?
Le second : j'ai retrouvé un cable sous mon lit !
Le 3ème : maintenant que vous me dites ça, moi aussi je crois que ma femme me trompe, mais avec un cheval !! Parce que l'autre coup j'ai retrouvé un jockey sous mon lit...

[Eniotnar]

Tireur et Le Normand !

[Pro Patria]

C'est deux mères qui parlent de leurs fils.
La première dit:
- Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il s'est marié, il n'a pas regardé une autre femme.
L'autre lui répond :
- Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool.
- Oh là là, reprend la première,Comme vous devez être fière.
- Oh oui! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grand repas pour fêter ça !

[Danisiam]

Un représentant sonne à la porte d'une maison. La petite Élodie, 4 ans, ouvre la porte :
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman ?
- Ben non, maman fait le tapin en ce moment.
- Gloups... Et, par hasard, est-ce que ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben, non plus, elle fait le tapin avec maman.
- Regloups... Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?
- Oui, j'ai une grande sœur : Ingrid. Elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Bon ! Et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles !
- Eh bien, ça alors, jamais vu ça... Drôle de famille ! Et où ils font le tapin ?
- Ben, dans le talon : ils sont en train de décorer le tapin de Noël.

[Danisiam]

Un criminel s'e้vade du pe้nitencier ou il ้etait enferm้e depuis quinze ans. Dans sa fuite, il arrive pr้es d'une maison. Il y pe้ne่tre, a la recherche d'argent et d'armes, et y trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain.
Pendant son absence, l'homme s'adresse a sa compagne :
- ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si c็a se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des ann้ees. Il t'a d้eja embrass้ee dans le cou. S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de re้sister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction ! Ce gars est surement dangereux. Si on lui
r้esiste, il est capable de nous tuer ! Sois forte mon amour, je t'aime...
Et la fille r้pond :
- Il ne m'a pas embrass้ee. Il m'a dit a l'oreille qu'il e้tait gay et qu'il te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demande้ s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.... Sois fort, mon amour, je t'aime aussi.

[Tireur_isolé]

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____ le seconde est ... . . . . .

[Murdoc]

Un criminel s'e้vade du pe้nitencier ou il ้etait enferm้e depuis quinze ans. Dans sa fuite, il arrive pr้es d'une maison. Il y pe้ne่tre, a la recherche d'argent et d'armes, et y trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain.
Pendant son absence, l'homme s'adresse a sa compagne :
- ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si c็a se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des ann้ees. Il t'a d้eja embrass้ee dans le cou. S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de re้sister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction ! Ce gars est surement dangereux. Si on lui
r้esiste, il est capable de nous tuer ! Sois forte mon amour, je t'aime...
Et la fille r้pond :
- Il ne m'a pas embrass้ee. Il m'a dit a l'oreille qu'il e้tait gay et qu'il te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demande้ s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.... Sois fort, mon amour, je t'aime aussi.

exellente celle la

[Guatini]

Je la connaissais déjà.

[Tireur_isolé]

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___ Histoires de bottes .

_ Un homme habite le sous-sol d'une maison à deux étages . Juste au-dessus de lui, habite un homme qui travaille de nuit et qui rentre toujours passé minuit .

_ En entrant, il lance ses grosses bottes de travail provoquant un vacarme qui réveille le gars du dessous . Après plusieurs mois, le gars du dessous se décide à monter et demande au travailleur d'arrêter de lancer ses maudites bottes en arrivant à la maison la nuit .

_ Oups. Pardon m'sieur . Je n'y avais pas pensé. Je m'excuse .

_ Le lendemain, le gars du haut arrive à la maison, et, par habitude, lance sa première botte contre le mur provoquant ainsi le vacarme habituel . Prenant soudainement conscience de la conversation de la veille, il enlève la deuxième sans faire de bruit . _ Deux heures plus tard, le gars d'en bas monte, cogne à la porte, et crie :
_ Crétin donc, l'enlèves-tu ta deuxième botte que je puisse me coucher

[Crusader]

j'en ai une bien bonne j'espère que personne ne l'a encore postée.

Jacques Chirac, O'Neal, le Pape et un jeune garçon de 8 ans sont dans un avion. Soudain les moteurs explosent, l'avion va s'écraser et là on se rend compte qu'il n'y a que 3 parachutes!
O'Neal en prend un et dit :
"Je suis le basketteur le plus doué de l'histoire de la NBA. Le sport international a besoin de moi, je suis irremplaçable, je dois sauver ma vie pour le bien de l'humanité".

Vient ensuite le tour de Jacques Chirac :
"Je suis le président le plus intelligent du monde, vraiment, la diplomatie internationale a besoin d'un homme comme moi, il en va du salut de l'humanité!". Et hop, le voilà qui saute.

Vient le tour du Pape qui s'adresse au jeune garçon :
"Ecoute petit, il n'y a plus qu'un parachute, je suis vieux, j'ai déjà eu une longue vie, toi tu n'as que 8 ans, je te l'offre tu dois vivre"

Et là le garçon lui dit :
"Vous inquiétez pas, vous aussi vous serez sauvé : le président le plus intelligent du monde a pris mon cartable"

[Franz]

Un criminel s'e้vade du pe้nitencier ou il ้etait enferm้e depuis quinze ans. Dans sa fuite, il arrive pr้es d'une maison. Il y pe้ne่tre, a la recherche d'argent et d'armes, et y trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain.
Pendant son absence, l'homme s'adresse a sa compagne :
- ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si c็a se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des ann้ees. Il t'a d้eja embrass้ee dans le cou. S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de re้sister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction ! Ce gars est surement dangereux. Si on lui
r้esiste, il est capable de nous tuer ! Sois forte mon amour, je t'aime...
Et la fille r้pond :
- Il ne m'a pas embrass้ee. Il m'a dit a l'oreille qu'il e้tait gay et qu'il te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demande้ s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.... Sois fort, mon amour, je t'aime aussi.

[Mijanne]

De l'humour encore et encore ça fait drôlement du bien après avoir regardé les infos ...

[Tireur_isolé]

____ Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe . Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
_ Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance, avant de vous expédier en prison . Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possibles des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter . Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan .
_ Lundi arrive et nos deux garçons sont de retour devant le juge .
_ Le juge demande au premier :
_ Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?
_ Monsieur le Président, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement d'utiliser de la drogue .
_ 17 personnes? C'est très très bien . Comment êtes-vous arrivé à cela ?
_ Je leur ai montré un petit dessin, Votre Honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela ...

__ Le jeune homme dessine alors deux cercles : un gros et un petit .
_ Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue .
_ Excellente démonstration, dit le juge . Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?
_ Monsieur le Président, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais.
_ 156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ? !
_ Et bien j'ai utilisé la même approche . (Il dessine les deux mêmes cercles) . Je leur ai dit (pointant le petit cercle): ça, c'est votre trou du cul avant la prison...

[Eros]

Qui gouverne ?

Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale.
C'est véridique …
MR SEGUIN
MR LEGROS
MR BRANLAY
MR CAREL
MME SEGOLENE ROYAL
MR SAUTER
MR PAPU
MR GENET
MME MADY
MR JOSPIN
Si cette liste ne vous évoque rien, lisez-la du bas vers le haut sans lire les MR et MME

[Eros]

COMPRENDRE LE PRINCIPE DES REGIMES POLITIQUES AVEC DEUX VACHES

SOCIALISME :
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE :
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALITE :
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait..
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un « échange de lettres contre participation, assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l' entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête. REGIME FRANÇAIS : Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : « DU LAIT ON VEUT DU LAIT». La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais . L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.
REGIME CORSE
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

[Tribal27]

pas mal vos blagues!!! encore!

[Eros]

La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs Élysées. Tout à coup elle est rattrapée par la limousine de Mitterrand.
Quand les voitures sont côte à côte, Mitterrand baisse sa vitre et crie à Chirac:
- Espèce de bon à rien !
et il referme sa vitre Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Mitterrand.
Il descend sa vitre et hurle:
- Magouilleur !
Mitterrand rattrape Chirac et crie:
- Trou du cul !
et ainsi de suite ... - Salaud !
- Connard !
.... Excédé, Chirac fini par crier:
- EMBRAYAGE !!
Mitterrand est tout surpris par cette insulte et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.
Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son Petit Robert et lit: embrayage:...
pédale de gauche.

[Crusader]

eroos

[Eros]

Bon alors, ça se passe dans une prison sud-américaine où sont
Emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.
Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN!!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés!
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées!
Le curé avait raison! Ca marche!
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE!!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait!
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"