HUMOUR...

[oiseaux de proie]

On ne voit pas ses cheveux ok ca passe suivante ...
je préfere des femmes plus naturelles même si plus disgracieux...au moins c'est pas polysulfaté !j'aime le naturel...

[Vae-Victis]

Attention de ne pas basculer trop loin dans le porno voyons

[oiseaux de proie]

Un accident cardio-vasculaire vient de ravir sarko à l’affection de son électorat. Et le voici devant Saint Pierre, qui lui fait part de son embarras :
- Mon bon sarko, ta vie a été tellement ambiguë que nous ne savons que faire avec toi. Paradis ou enfer ? Tu choisiras donc toi-même, après un temps d’observation de 24h de chaque côté. Nous commencerons par l’enfer.

Et voici sarko dans l’ascenseur qui le descend aux enfers. Mais quand la porte s’ouvre, c’est un émerveillement : il prend pied sur un magnifique terrain de golf flanqué d’un superbe club-house, et y est aussitôt accueilli par tous les anciens "camarades" richement vêtus et resplendissants de santé, avec lesquels il peut évoquer les histoires du bon vieux temps, les magouilles, et tout et tout.

On dispute une partie de golf, puis on se rend au club-house où attend un repas digne de chez Troisgros, précédé de caviar et de champagne servis par de jeunes éphèbes qui lui lancent des oeillades assassines.

C’est le bonheur ! Mais quand surviennent les alcools et havanes à 1000 Euro pièce, sarko a un dernier scrupule : tout de même, c’est trop !

Remarquant son embarras, le diable s’approche et lui prend amicalement l’épaule :
- Allons sarko, pas de scrupules : c’est l’enfer ici, et tu ne dois donc rien te refuser. La débauche, c’est notre lot quotidien !

Que 24h s’écoulent vite dans de telles conditions ! Et le voici revenu devant Saint Pierre, qui l’amène cette fois au paradis. Et là, sous ses pieds, une petite pelouse bien entretenue mais sans plus. Pas de club-house, juste un resto sans prétention où l’on sert une nourriture saine et suffisante, mais nullement recherchée. Et bien sûr, les camarades brillent par leur absence ...

sarko s’arme donc de patience pour "tirer" ses 24h, au terme desquelles il avoue sa nette préférence pour l’enfer.

Et le voici redescendu. Mais quand la porte s’ouvre, c’est la consternation : le superbe green est complètement roussi et pelé, parcouru par des camarades amaigris et en haillons, qui traînent en gémissant de grands sacs dans lesquels ils entassent les détritus ramassés à gauche et à droite. Tout cela dans une odeur pestilentielle. Plus d’éphèbes, plus de club-house, juste un baraquement sordide d’où le diable sort pour venir à sa rencontre :
- Et bien bravo sarko, tu t’est donc décidé.
- Mais je ne comprends pas, bafouille le malheureux. Hier, il y avait ici une telle luxuriance... Le diable alors éclate de rire et lui assène une grande claque sur l’épaule :
- Allons, mon bon, ne me dis pas que toi-même tu t’es laissé prendre à cette ruse grossière que tu as appliquée toute ta vie. Hier, voyons, nous étions en pleine campagne électorale. Mais aujourd’hui, tout ce décor n’est plus nécessaire... puisque tu as voté pour nous.

[remy]

Alors celle la , elle est tellement vraie...

[oiseaux de proie]

connaissez vous gérard de suresne...? ex animateur trash(de par sa bêtise...)il animait le jeudi entre 0H et 2h des débats insultants inutiles et crades! des auditeurs en cheville avec les animateurs s'amusaient a le faire gueuler sur tout et rien il incarne le beauf prolo inculte ...
Voici le lien d'une radio web qui passe ses débats 7J/7 amusez vous bien....
http://www.mistercouzin.net/ c'est le site et le lien radio...
http://www.mistercouzin.net/radio/player/wmp.html



voici une idée de l'ambiance ...
Outre les pseudos que prenaient les habituels, les noms de villes faisaient également partie intégrante des débats (Il faut aussi dire que grâce à eux, j'ai pu apprendre beaucoup de noms de ville de la région Parisienne! ) En voici un aperçu :

Roubignole sur Oise
Niglo Land
Jouir sur Jean Louis
Sainte Marie de la mère
Mon moignon
Marrakech sur Mer
Blois sur Niole
Bons Bourelets
Lâche la purée sur Yvette (Gicle sur Yvette)
Pithivier
Jouy en Josas
Phillipines sur Garonne
Mon moignon sur faisan
Joinville le Pont
Stérilet Infecté
Mon moignon sur Mycose
Faisandé sur Blénot
Bons Bourrelets
Sodo sur phacochère
Vilainville
Calinette sur sodo
Mon moignon sur Blénot
Salope sur Grill
Clito sur Jean Louis
Boudin sur brancard
Mourmon sur Moignon
Mon troufion
Caca liquide sur Saône
Gros téton sur Saône
Cacacity
Bourson sur chambre
Montegnasse sur faisan
Isoloir sur Loire
Brie Contreget
Manhatouffe (Manhattan)
La Garenne Pigeon
Galipette sur Loire
Crevard sur brancard
Saint Barthélémy
Vault le Vilain
Bourre l'oignon
La queue en brioche
Crevard sur Seine
Péquenot sur Aube
Plaisir
Crache en Josas (Jouy en Josas)
Mante la Chemo (Mante la Jolie)
Saint Queutard en Vaseline (Saint Quentin en Yvelines)
Saint Jean de Buse
Ragondin City
Seine Chien Denis (Seine St Denis)
Festaille la Niole
Broute un fion
Montigny le Boutonneux (Montigny le Bretonneux)
Le Puit du fouet
La Dune du Pilasse
Blénot sur faisan
Fouète moi en Yvette
Varice sur Oise
Vitry sur Chienne (Vitry sur Seine)
Livercoq (Liverpool)
Chicots les troncs
Casablanquette (Casablanca)
Cacapulco (Acapulco)
Pochetron sur brancard
Bucarotte (Bucarest)
Montoncul
Warzezette (Ouarzazate)
Gicle sur Yvette
Mon cul en brie
Melburne (Melbourne)
Courchevieille (Courcheveille)
Madalascard (Madagascar)
Tombouctouze (Tombouctou)
San Franciscute (San Francisco)
Bagdid Café (Bagdad)
Tijuanal (Tijuana)
Porte Monnaie
Saint Pétersburne (Saint Petersbourg)
Gratte moi la Mycose
Djala la Bite (Jala la Batte)
Pochetron en foyer
Porte Jarretelles sur Varice
Viva la Niole
Blois (c'est pas mal ça)
Jolo
Sandy City
Levercusec (Leverkusen)
Poképouce center à Tokyo
Glavio sur faisan


Ainsi que les départements :

Bourgogne Maritime
Pyrénées Pacifiques
Alpes Atlantiques
Les Glandes
Mouches du Rhône
Cotentard
Pus de Calais
Kosovoi
Morbihou
Minounet
Drôme Maritime
Loire Maritime
Yonne Maritime
Jura Maritime
Vosges Atlantiques
Finistère Amer

De quoi bien réviser sa géographie
Posté le lundi 11 avril 2005 à 00:00
Les titres de disques
Les titres de disques
Un débat durait généralement 1h lors des 3 premieres saisons, et 1h30 voire 2h30 lors des saisons qui suivirent. Et un Gégé qui carbure, croyez-moi ça fouette ! C'est pourquoi il lui fallait (pour lui et surtout pour l'équipe) une petite pause bien méritée toutes les 25 minutes environ, le temps de passer quelques pubs et un disque. Les disques, c'est bien entendu l'animateur qui les annonçait lorsqu'on lui filait la feuille avec le titre du disque. Seulement voilà, l'équipe a peu à peu pris l'habitude d'inventer des titres de disques, et Gérard se contentait de les dire à l'antenne sans se rendre compte de la superchérie (sauf exception...faut quand même pas abuser !) Et le champion incontesté pour cette tâche est bien sûr Phildar ! D'ailleurs la plupart des titres que vous trouverez dans cette liste viennent de lui :

Les petits pois carottes avec un stérilet où je pense
Les croûtes de pieds de ma femme sont bonnes avec du caviar
Le petit anus de Bobby, avec le chapeau de JR
J'ai un carton dans la raie, avec je me sui mal essuyé
J'ai pas de tunes pour me faire cirer la raie avec des petits suisses
La petite fermière du bois avec des oursins dans le cul
Comme un ouragan, je pète avec des fleurs à épine
Les petits pois entre les fesses, avec une fourchette c'est plus facile
Les petits suçons de la bonne avec des bas résilles
Mets tes doigts dans mes fesses, avec du beurre c'est mieux
Les banquiers aux grosses poches avec fouette moi le cul en euro
Les schtroumphs en folie avec « Les potes m'enfument la raie »
Je ronfle comme un cochon avec un doigt où je pense
Les sans fils en folies avec « Des heures de pointes dans ma boite a caca maintenant »
Dick Rivers avec « Le matin, j'ai la banane toute dure »
Aldo l'écolo avec « C'est pas ma faute, mon caca est recyclable »
Les ouvriers en retard avec « Après avoir bouffé, c'est Hiroshima dans mon slip »
Les philatélistes en folie avec « Colle moi le timbre avec ta langue mon gros cochon »
Le dermato de Gégé avec « Explose les pépites de mon derrière en feu »
Les massues en folie, avec « Dessine des mammouths dans ma grotte à Nutella »
Les marelles du 92 avec « Vas Cité Carnot c'est mieux que Jurassic Park »
Ma doudou sent le hareng avec « Bouffe lui les fesses ya pas d'arrêtes »
Les sosies pur porc avec « Des fayots pour proutter plus fort »
Les supermarchés dans mon cul avec « Sans poil, ça glisse quand même »
Gérard Rustine avec « Une hanche en bois et une rotule en plomb »
Les casques bleus avec « On part en mission dans l'anus d'un Suresnois »
Bernard Couchetard avec « J'ai des réfugiés dans les poils de mes couilles »
Les Patriotes du cul avec « Un raid aérien sur mes dents de devant »
Joe le tacot avec « Prends moi c'est pour une grosse commission »
Billy Sodo avec « Bouffe moi le cul sur le périph, j'ai des heures au compteur »
Les gros thons d'Avril avec "Viens chercher dans mon trou"
Pizza pine moi avec « Caresse moi l'entrecuisse à domicile »
Les coiffeurs travestis avec « Mets moi des bigoudis au cul j'ai une fête »
Les gynéco en folie avec « Pousse pousse ma cochonne »
Gégé le dresseur d'asticots avec « J'ai des termites dans la rotule »
François Valérie avec « Il vit dans l'anus mon pote le Gégé »
Les dragqueens unijambistes avec les dents, éclate moi le kyste
Partouze de stars avec « J'ai pas monté les marches mais j'ai monté des grosses »
Les canards boîteux avec venez sur la Croisette, j'ai une palme d'or dans le cul
Mets des merguez à Mexico, ça chauffe sans la margarita
Le petit toubib avec « Je me suis fait siliconer les kystes »
Les nainconnus moustachus avec « Arrete de prendre mes fesses pour un cendrier anal »
Les piliers du relais Carnot avec « Vide ta couille chaude dans mon pilon
La petite fée qui avale avec « Je parie que j'ai du caca à la place des dents »
Les trois petits cousins avec « Viens mon gros loup me renifler »
Les explorateurs d'anus avec « Ma gueule c'est pire qu'un cratère »
Les étalons homos avec « Cravache moi le cul mon petit jockey »
Le petit Mickey avec « Viens faire des montagnes russes sur mes kystes »
Le petit baigneur des égoûts avec « Passe moi de l'huile j'ai le derrière en feu »
Le pécheur de raies avec « J'arrête l'eau salée j'ai la rotule qui rouille »
Une petite envie avec « Dans les dunes c'est gratuit »
Phil Parquet avec « Essuie moi ton caca »
Pierre Bouchelet avec « Quand j'aurai des dents, en l'an 2001 »
Le clochard du jour de l'an avec « Sonne les douzes coups de minuit dans mes fesses »
Les soucoupes vibrantes avec « Remets des poils j'ai pas encore eu d'orgasme »
Le petit E.T sans maison avec « Respecte la nature comme moi, fais des prouts au GPL »
Le petit Roswell avec « Ils ont pris mes fesses pour un trou noir »
Les partouzes martiennes avec « Tes gros seins à l'antenne m'excitent ma cochonne »
La petite CB anale avec « Viens me manger les fesses j'ai la listériose »
La grosse lulu du périph avec « Viens me faire la pression mais pas où tu penses »
Bibi la grosse remorque du 15e avec « Viens sous mes aisselles ya du bon jus »
Les routiers du plaisir avec « Les gros salauds du gratos sur l'autoroute du Soleil »
Le petit macaque du foyer avec « J'ai la rotule qui me démange »
Gérard le fils de mon oncle avec « Les bons ptits plans de régime et de logement à petit prix »
La petite cousine du cousin avec « Prends du slim foutre goût chocolat »
La boulémique des restos du coeur avec « Henry m'empile dans son break »
Les révoltés du Bounty anal avec « Sodo party sur l'aire de repos »
Norbert mange du lard avec « L'autoroute du plaisir »
Les déchainés du levier avec « Viens sur l'A6 j'ai la crotte sur le rail de sécurité »
Les petites limaces du fond de mon slip avec elles je me sens bien
Sandy avec « Ouais c gratuit hein hein hein hein hein hein dans mon lit »
La pepette d'Henry avec « Le petit chat calin c'est le quinquenat du plaisir en break »
Le petit Pinochio en bois d'acajou avec « Arrête de mentir j'ai mal aux fesses »
Le petit thon du caniveau avec « Donne moi du mou dans tes fesses car ça brûle »
Les demoiselles de pur porc avec « Nous sommes deux soeurs pucelles mais sous le signe des homos »
Gégé sodo à la Loco avec « Dans mon pot de clodo j'en ai pris des kilos »
La vilaine baby sitter à franges avec « Fais moi du rodéo mon pur sang et dix kilos »
La boulette de mon papa avec « Donne moi deux francs pour un baby »
Thierry Menfile avec « Système GPS pour retrouver mon trou »
Les kangourous pervers avec « Walibibi je fais caca »
Sergueï Boudcaca avec « Enfonce ta perche dans mon sautoir »
Le petit barbu du club Merde avec « Viens à Jolo ya des plages privées »
Gérard Mont Blanc avec « Viens dans mon tunnel ya des gaz qui puent »
Le Concorde discothèque avec « Viens à l'hôtel on va foutre le feu »
Les Beattles avec « Le petit sous marin jaune dans mes fesses »
Dodo Al Faillite avec « J'ai tout perdu : ma mergo mon bol et mon gosse »
Patrick du pont de l'Alma avec « L'ABS en option c'est con »
Jeanne Massedic avec « En rouge et noir c'est le fond de mon froc »
Francis Lal ANPE avec « Mon passage à moi il est grand comme ça »
Gégé le bouc en pelouse avec « Viens bouffer le sexe de ma femme »
Sandy casse toi vite avec « Moi j'ai mes rivières pourpres vingt jours par mois »
Chuck Norris avec « Décrasse moi le portour à coup de rangers »
Jean Groove avec « Groove groove baby groove »
Pierre Dance avec "Dance dance baby dance"
Bill Bouboule avec « Caresse moi les parties intimes »
Roland Lover avec « Ma quequette est en toi mon cochon »
Luis la Merguez avec « Grille moi les fesses sur le barbecue »
Jean Luc Nigaud avec « Mets moi un vote bien profond »
Caillasse Lover avec « L'oseille c'est mon blé »
Les physiciens atomisés avec « Mets moi ton missile j'ai une raie qui ressemble à Tchernobyl »
Jacqueline la chaudasse avec « Défonce moi au foyer »
Bouffe moi le cul avec une paille j'ai la chiasse
Prends moi le doigt de Christine à mon cul
Fouette les oeufs Nadège de deux doigts valent mieux qu'un
Mange ton cul de branle toi
Hum j'avale de Gégé Superstar
Grrr griffe moi de Bibichatte
Ouvre toi miam miam de Susy Caca et les quarante fouetteurs
Slim Fast de j'avale tout
Mets toi un doué de par derrière
Christophe Bocassa avec « La misère c'est mon dada »
Les démocrates dans mon slip, c'est l'anarchie
Les goulaches en folie avec « Je t'enfonce ma Pinochet »
Les braqueurs masqués avec « La sécu on sla fout au cul »
Pablo le petit gitan avec « La clio volée, on va aux putes »
L'insécurité sociale avec « Moi je vole pour payer ma retraite »
La femme à bite avec « Des poils entre les dents, c'est plus charmant »
Jacqueline la chaudasse avec « Un doigt c'est bien, un poing c'est mieux »
Les sans fils en folies avec des heures de pointes dans ma boite a caca maintenant
Les poupées barbytes du club Merde avec « Viens à Jolo, ya des plages privées »

Jveux les mêmes à la maison ^^

[Demad05]

Bon, j'en ai une mais il faut la raconter avec l'accent du bled :

C'est Mouloud qui va à l'Anpe pour chercher du travail :

L'Anpe : J'ai un poste d'éboueur à vous proposer, vous pouvez commencer lundi.

Mouloud : Ah non, éboueur je ne peux pas, il faut se lever tôt le matin et en plus c'est sale.

L'Anpe : bien, j'ai un poste dans le batiment qui vous conviendrait au vue de vos qualifications antérieures.

Mouloud : Ah non, le batiment c'est trop dur et c'est mal payé, je refuse.

L'Anpe : Vous aimez les voyages et le sexe ?

Mouloud : Ah oui mdame, ça, ca me conviednrait parfaitement.

L'Anpe : Eh bien tu te casses chez toi et tu vas te faire enc...r !

[Cleo]

Ah noooooooooooooon! Pauvres petits schtroumpfs! J'adore les schtroumpfs!

[oiseaux de proie]

Moi aussi j'adore les schtroumfs et la salsepareil!
Casque vert , oui celui membre d'honneur du hezbollah qui a sauvé tant de vie publié par reuters et sponsorisé par hezbollywood leur porte secour ...

[Tireur_isolé]

*
*
___ C'est l'histoire de ce jeune marié qui appelle son meilleur ami au téléphone et se met à pleurer.
- Mais qu'est-ce qui se passe... Tu as l'air vraiment sens dessus dessous? Lui demande l'autre

- Tu ne vas pas me croire. Je soupçonnais ma femme de me faire des cachotteries, alors, j'ai loué les services d'un détective privé et il vient de découvrir qu'elle me trompait sans le moindre doute possible.

- Pas possible... J'ai du mal à le croire... Et avec qui?

- C'est ça le plus ironique: ça se passe tous les après-midi dans la maison des voisins!

- Oh la s...., répond l'autre

- Ça tu peux le dire! Et si tu penses que je suis hors de moi, tu aurais du entendre les cris du mari de la voisine quand je lui ai appris!

[oiseaux de proie]

pour nos amis cpf voici les élections expliquées simplement


ca c'est bien:






ca c'est CACA







BOUUUUUH CACA

VOTEZ BIEN VOTEZ FRANCAIS!

[Tireur_isolé]

.*
*
__ ils sont fous ces nippons ...
*
*
__ http://www.humourqc.com/linkout.php?id= ... oomia_si=1
*
*
__ . . . . . . . .

[FNJ34]

ils sont atteints

[Tireur_isolé]

*
*
___ Si cette histoire ne vous fait pas rire aux larmes, faites-le moi savoir et je prierai pour vous .

Ceci est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années . La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil . Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer .

Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade . Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel . Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin . Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles .

Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition . Un matin, comme elle préparait une dinde pour le dîner et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou ainsi que tous les morceaux en trop et une pensée malicieuse a pénétré son esprit .

Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon .

Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain . La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se tordait de rire, les larmes aux yeux !

Après des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu ! Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et le visage rempli d'horreur . Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait . Il lui a répondu :
- Chérie, t'avais raison . Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté .
- Qu'est-ce que tu veux dire ? Lui a demandé sa femme .
- Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé ! Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes deux doigts, je pense avoir remis le tout en place ...

[Crusader]

tireur celle là c'est ta meilleure

[Octava]

[/quote]

C'est votre dernier mot Khader ?

[Saucisson]

Les inconnus

http://www.dailymotion.com/video/x2e2f_ ... o-re-ta-po

[Tireur_isolé]

*
*
*
___Un motard raconte à ses copains motards :
> - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit.
> Les copains motards:
> - Aaaah ! Et alors ?
> - On boit un coup, je commence à l'embrasser.
> Les copains motards:
> - Aaaaaaah ! Et alors ?
> - Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite.
Les copains motards:
> - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Arrivés sur le parking, elle me dit "Déshabilles- moi !"
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l' assoie sur la selle de ma nouvelle moto et....
> Les copains motards:
> T'as une nouvelle moto ???!!!
C'est quoi comme bécane ?????



>
> Histoire de motard - bis
>
> Une blonde raconte à ses copines blondes :
> - Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit...
> Les copines blondes:
> - Aaaah ! Et alors ?
> - On boit un coup, je commence à l'embrasser.
> Les copines blondes:
> - Aaaaaaah ! Et alors ?
> - Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite.
> Les copines blondes:
> - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabilles- moi ! "
> Les copines blondes:
> - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Alors il m'enlève ma culotte et ...
> Les copines blondes:
> - T'as une culotte ???!!!

[Octava]

Tremblement de terre en Suède…
Allons bon…
Des milliers de morts, etc………
Le président suédois appelle Chirac pour demander de l'aide…
Et Chichi lui demande : "combien tu en veux ? je peux repeupler tout ton pays !"

[Yassou07]

En voilà une bonne :

CLIQUEZ ICI
(Captures d'écran : message & e-mail)

Ah la solitude....

[Yassou07]

*
*
*
___Un motard raconte à ses copains motards :
> - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit.
> Les copains motards:
> - Aaaah ! Et alors ?
> - On boit un coup, je commence à l'embrasser.
> Les copains motards:
> - Aaaaaaah ! Et alors ?
> - Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite.
Les copains motards:
> - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Arrivés sur le parking, elle me dit "Déshabilles- moi !"
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l' assoie sur la selle de ma nouvelle moto et....
> Les copains motards:
> T'as une nouvelle moto ???!!!
C'est quoi comme bécane ?????



>
> Histoire de motard - bis
>
> Une blonde raconte à ses copines blondes :
> - Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit...
> Les copines blondes:
> - Aaaah ! Et alors ?
> - On boit un coup, je commence à l'embrasser.
> Les copines blondes:
> - Aaaaaaah ! Et alors ?
> - Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite.
> Les copines blondes:
> - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabilles- moi ! "
> Les copines blondes:
> - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Alors il m'enlève ma culotte et ...
> Les copines blondes:
> - T'as une culotte ???!!!

Et tellement vrai!!

Mon beauf est motard...

[Danisiam]

De nos jours 80% des hommes ne veulent pas se marier.
Pretexte : Il n'est pas ne้cessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule.
Mais... (Re้ponse f้eminine)
De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.
Pre้texte : Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il e้tait inutile d'acheter le porc tout entier.


Ma femme et moi ้etions assis dans le lit la nuit dernie่re, discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l'id้ee de vivre ou mourir.
Je lui dis : "Ne me laisse jamais vivre dans un ้etat v้eg้etatif, ้dependant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet ้etat, d้ebranche tous les e้l้ements qui me maintiennent en vie".

Sur ce, elle s'est lev้ee, a de้branche้e le cable de la TV et m'a
enlevee ma bi่ere.


Sur la route des vacances, un couple de personnes ag้ees s'arr๊ete a une station de services.
Le pompiste arrive et demande :
- Bonjour. Je vous fais le plein ?
- Oui allez-y, re้pond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, r้epond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez ou comme ็ca ?
- On va passer les vacances a Saint Tropez, dans la villa de notre fils, r้epond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OU Oู ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT A SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et ou habitez vous quand vous n'๊etes pas en vacances ?
- On habite Brie-Comte-Robert, re้pond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arr๊eter de parler, et en plus elle ้etait nulle au lit. Vraiment, ce n’e้tait pas une affaire !
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!

[/b]

[Danisiam]

Il y avait une fois un saint très contrarié car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien ! Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
"Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux sots, ni aux femmes faciles !
Rappelle-toi bien : ni aux sots, ni aux femmes faciles !"
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.

Dites-moi, comment s'appelle-t-il ce saint ?


Réfléchissez bien ! Rappelez-vous !


Vous ne savez pas qui c'est ?







Alors on ne vous a certainement pas donné la petite carte, hein ?

[DuG]

*
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___Un motard raconte à ses copains motards :
> - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit.
> Les copains motards:
> - Aaaah ! Et alors ?
> - On boit un coup, je commence à l'embrasser.
> Les copains motards:
> - Aaaaaaah ! Et alors ?
> - Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite.
Les copains motards:
> - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Arrivés sur le parking, elle me dit "Déshabilles- moi !"
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l' assoie sur la selle de ma nouvelle moto et....
> Les copains motards:
> T'as une nouvelle moto ???!!!
C'est quoi comme bécane ?????



>
> Histoire de motard - bis
>
> Une blonde raconte à ses copines blondes :
> - Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit...
> Les copines blondes:
> - Aaaah ! Et alors ?
> - On boit un coup, je commence à l'embrasser.
> Les copines blondes:
> - Aaaaaaah ! Et alors ?
> - Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite.
> Les copines blondes:
> - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabilles- moi ! "
> Les copines blondes:
> - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Alors il m'enlève ma culotte et ...
> Les copines blondes:
> - T'as une culotte ???!!!

Et tellement vrai!!

Mon beauf est motard...

GB ya Tireur_Isolé et Yassou qui se moquent de nous.........

[Crusader]

tiote blagounette

façon tireur isolé

____***c'est l'histoire d'un chasseur
____***qui est au bistrot

ho et ***** ca prend trop de temps ;D

C'est un chasseur qui est au bistrot. Il rencontre un de ses copains, alors ils s'installent et le chasseur commence à relater ses exploits :
- ouais alors faut absolument que je te raconte! samedi dernier j'étais dans la forêt et là qu'est-ce que je vois passer? Un cerf mon gars un cerf énorme! gigantesque! je sors mon fusil, j'lui en colle une il s'écroule raide au premier coup! Tellement gros que je peux même pas le transporter, alors je coupe une cuisse je la mets sur mon épaule et je laisse la carcasse à la nature. Après ça qu'est-ce que je vois? Un sanglier énorme! Gigantesque! Il me reste une balle dans le fusil, je tire je le tue! Tellement gros que je peux même pas le transporter alors je coupe une cuisse, je la mets sur mon autre épaule, et je continue ma route...

A ce moment là le téléphone du bar sonne, on demande notre ami chasseur... Une fois de retour :
- Bon, où j'en étais moi avec tout ça?
- Bah... t'avais les deux cuisses sur les épaules...
- Ha ouais ça me revient! Alors j'avais les deux cuisses sur les épaules, et j'lui ai bouffé la ch**te à cette sa**pe!

[Tireur_isolé]

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___ . . Bravo Crusader !!!
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___ tu manques un peu d'entrainement
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___ :mortderire: . . . . .