Page 1 sur 1
juste pour rire
Publié : 21/12/2010 - 16:55
par bibi 73
c'est deux copain marocain qui rencontre ils discutent
<< dis comment du fait mouloud pour toujours être bien habillé belle voiture beaucoup d'argent sur toi ? > >
L'autre répond
<< ben je fait la manche de le métro avec une pancarte
et du gagne autant d'argent que ça ? > >
<<oui > >
<<bon alors moi aussi je vais faire la manche > >
deux jours ce passe
et ils et trouvent
<<dis tu t'es foutu de moi j'y fait la manche et rien juste 5 euro > >
l'autre
tu as marqué quoi sur ta pancarte
<< j'y faim ma femme elle y malade mon bébé n'a pu de lait > >
l'autre lui répond
<<ah oui mais c'est pas ça qui faut marqué regarde moi 2 000 euro en deux jours > >
<<quoi mais comment fait tu > >
lis ma pancarte
<<svp donné moi dix euro pour que je puisse rentré au Maroc > >
Re: juste pour rire
Publié : 21/12/2010 - 17:00
par bibi 73
Un fermier de la niévre dans son camion s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
- Est-ce que ton père est là ?
- Non Monsieur il est parti à la ville
- Est-ce que ta mère est là ?
- Non Monsieur elle est avec mon père à la ville
- Et ton frère lui, est-il ici?
- Non Monsieur il est parti avec papa et maman. Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents...
- Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider.
- Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit : Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le verrat mais pour mon frère je ne sais pas le prix.
Re: juste pour rire
Publié : 21/12/2010 - 17:10
par bibi 73
La maîtresse d ' école dans le petit village de Charente annonce aux enfants une grande nouvelle : "Cet après midi", déclare-t-elle ravie, "Ségolène Royal vient visiter notre école. C ' est un grand honneur. Pour l ' occasion, j ' aimerais que chacun d ' entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille".
Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase. La maîtresse commence à les interroger :
"Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?"
"Je vais lui faire un joli dessin", répond la gamine sûre de son effet.
"Formidable ! " répond la maîtresse. "
Et toi, Stéphane ?
"Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux et je lui dirais qu’elle est très jolie"
"C ' est parfait, ça !" répond la maîtresse visiblement emballée.
"Et toi, Toto?"
"Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d ' avoir des petits. Je dirai à Madame Ségolène que j ' ai 6 chatons socialistes à la maison !"
"Excellent, Toto, c ' est une très bonne idée. Je suis sûr qu ' elle sera ravie !
Bravo !". La maîtresse est sur un nuage, enchantée de constater que ce qu ' elle a appris à l ' IUFM est aussi efficace.
L ' après midi arrive et Ségolène visite les classes une à une.
Arrivée dans la dernière, elle félicite la maîtresse pour son travail et les enfants apportent cadeaux et font moult compliments. Arrive le tour de Toto qui dit :
"Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y ' en a 4 qui sont Socialistes !"
Ségolène d ' abord interloquée, part d ' un grand éclat de rire et complimente Toto pour ses chatons. Madame Royal et toute sa clique quittent les lieux. La maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre avec "Ségo", s ' approche de Toto et lui demande par curiosité :
"Toto, c ' était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu ' il y avait que 4 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m' avais dit les 6 ?
"Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 2 qui ont ouvert les yeux !"
Re: juste pour rire
Publié : 21/12/2010 - 17:16
par bibi 73
Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :
- " Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- " On les élève bio... comme les sangliers : « au gland et à la châtaigne »
Re: juste pour rire
Publié : 09/01/2011 - 11:44
par Tireur_isolé
*
_ histoire belge !
Ce sont quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une pute :
> > > « C'est combien ? » dit le conducteur
> > > « 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille
> > > Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
> > > « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ? » 
Re: juste pour rire
Publié : 10/01/2011 - 9:11
par Angelo
Tireur_isolé a écrit :
*
_ histoire belge !
Ce sont quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une pute :
> > > « C'est combien ? » dit le conducteur
> > > « 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille
> > > Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
> > > « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ? »
Re: juste pour rire
Publié : 26/01/2011 - 16:38
par Tireur_isolé
*
_ Quelques définitions introuvables dans les dictionnaires actuels...Autobus: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans
Taser: Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Horloge murale: Seul objet impossible à voler dans une administration, tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.
Porte-clefs: Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes
Etat :Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
Match de l'équipe de France: Seul match de foot qui passe sur la chaîne "comédie"
Cravate :Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme
Re: juste pour rire
Publié : 29/01/2011 - 17:35
par bibi 73
Re: juste pour rire
Publié : 31/01/2011 - 18:49
par Tireur_isolé
*
_ Les animaux et nous 
Amusante langue française !!!
Que de termes empruntés au monde animal pour nous comparer...
La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rendez-vous, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : " Cette poule a du chien, une vraie panthère !
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard, sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, qu'elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon !
Re: juste pour rire
Publié : 17/03/2011 - 9:31
par Eniotnar
Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
"Combien d'entre vous avez pardonné à vos ennemis ? " 80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné s'appelant Monsieur Bédard, qui assiste à la messe seulement quand la température est mauvaise.
"Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ? "
"Je n'ai aucun ennemi," répond-il brusquement.
"Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ? "
"98 ans".
Toute la foule se lève et l'applaudit.
"Monsieur Bédard, pourriez-vous s'il vous plaît venir à l'avant et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi ?"
Le vieux golfeur marche le long de l'allée et dit tout simplement au micro : "Ils sont tous morts, ces fils de putes" !!!.
Re: juste pour rire
Publié : 27/03/2011 - 18:41
par bibi 73
Re: juste pour rire
Publié : 27/03/2011 - 18:41
par bibi 73
C'est un DRH qui,à la fin d'une négociation serrée avec les syndicats et afin de détendre l'athmosphère,propose de faire un dernier tour de table sur le thême: Quelles sont vos lectures préférées? Le délégué CFTC répond:"moi je lis Témoignages Chrétiens " Le DRH :"Bravo félicitations,vos lectures sont en adéquation avec vos idées". Le délégué CFDT: "Moi je lis le Nouvel Observateur ". Le DRH: "Bravo vos lectures correspondent à vos idées". Le délégué CGC: "Moi je lis Le Monde " Le DRH; "Félicitations vos lectures suivent vos idées" et au délégué CGT il dit:"Vous je sais vous lisez l'Humanité" le délégué lui répond:" Pas du tout,je lis Modes et Travaux" Le DRH:" Modes et Travaux,je ne comprend pas!!" Le délégué:" Mais si c'est simple tous les mois il y a un patron à découper!!!"
Re: juste pour rire
Publié : 27/03/2011 - 20:02
par Paganiste
Tout à fait et si on emmène "modes et travaux" aux toilettes, on peut se torcher avec un patron (petite variante).
Re: juste pour rire
Publié : 08/04/2011 - 9:44
par Tireur_isolé
*
_ Celle là, elle est mortelle ! ! !
Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard... 
Re: juste pour rire
Publié : 14/04/2011 - 14:02
par Tireur_isolé
*
_ Objet : le peuple en liesse... 
_ Sarkozy consulte une voyante :
_ La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
_ - Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple en liesse.
_ Sarkozy sourit et lui demande :
_ - Alors la foule est heureuse ?
_ - Oui comme jamais.
_ - Et les personnes qui courent après la voiture ?
_ - Oui, autour de la voiture, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
_ - Les gens porteurs de drapeaux ?
_ - Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
_ - Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
_ - Oui les gens crient des phrases d'espoir : <<Oh! Maintenant, tout ira mieux>> !!!
_ - Et moi, comment je réagis à tout cela ?
_ - Je n'arrive pas à le voir.
_ - Pourquoi ?
_ - Le cercueil est fermé.