PING-PONG pour un public averti lol

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[Tireur_isolé]

*
_ Situations insolites aux urgences.

Le 02/09/2010 - Elodie Barakat

La glissade malheureuse

Un patient, arrivant aux urgences, s’adresse au médecin de garde :
"Vous allez rire, docteur"
"Allez-y toujours…", lui répond le docteur.
Le patient avait une carotte coincée et cassée dans le rectum.
"Je faisais du jardinage, quand tout d’un coup, j’ai glissé"

[JCL31]

Pourquoi payer des impôts quand il leur suffit d’imprimer de l’argent ?

[JCL31]

Photos des dégâts du séisme au Japon... je reste sans voix

http://www.nytimes.com/interactive/2011/03/12/world/asia/20110312_japan.html#1

[fight politique]

UMP : Union pour Marine Présidente..

[JCL31]

ALLO LA POLICE ?
VENEZ VITE IL Y A DES BANDITS DANS LE CENTRE COMMERCIAL, IL FAUT QUE VOUS RENTRIEZ DE FORCE ...



http://www.youtube.com/watch?v=CI3iSMkq ... r_embedded

[JCL31]

GROS CU.....BEEEEE !!

[G-B]

Échappement central...

[Tireur_isolé]

*
_ C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:

- Mes chers paroissiens, le titre du sermon de dimanche prochain sera : "FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR".

- À dimanche prochain... '

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.

Le dimanche suivant, l'église est bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.

Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :

- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :

«FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. »
« AMEN.»

[Tireur_isolé]

*
_ Que c'est con un

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=GhxqIITtTtU

[EhJoe]

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_ Que c'est con un

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=GhxqIITtTtU

Bonsoir Tireur isolé,

Ben t'en as pas une ou le singe ne les rate pas ?

[Tireur_isolé]

*
_ Où as-tu trouvé ce truc ?

[G-B]

[G-B]

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[La Gauloise]

Un vieux arrive à la messe avec un parapluie alors qu'il fait beau.

On s'étonne mais à la sortie il pleut.

Le dimanche suivant, il a plu mais il arrive sans rien et à la sortie il fait soleil.

On lui demande comment il fait pour deviner le temps qu'il va faire.

Il explique: avant de partir, ma femme prend ma zigounette, la caresse un peu, la tient verticale et la laisse tomber: si elle tombe à gauche, il va faire beau et si elle tombe à droite, il va pleuvoir!

Quelqu'un lui demande: mais si elle reste droite?

Eh bien, dans ce cas, on ne va pas à la messe!..

*****
.
Deux vielles copines sont en train de bavarder de tout et de rien, alors à un certain moment l'une d'entre elles dit à l'autre :

'Je suis bien désespérée, depuis quelques années mon mari développe le syndrome de l'oignon et ça semble irréversible.'

'Le syndrome de l'oignon, mais qu'est-ce que c'est ?' s'enquit l'autre avec empressement.

'Bah, c'est simple, tout comme l'oignon, son ventre grossit et sa queue sèche....

**

La retraite... !

Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma
pension de retraite.

Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge..

Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison..

Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...

La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».

Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.

Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».

En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :

Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !....

**

Un vieux couple, Raymond et Linda, décide de passer l'hiver au Texas. Ray avait toujours rêvé d'avoir une paire de vrai botte de cow-boy. Un jour, il en voit une en spécial et il décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy. Il entre dans la maison et demande à Linda :

« Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? »

Linda regarde et répond :
« Non ! »
Frustré, Ray s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement
nu mais portant toujours ses bottes. Il demande à sa femme:

« Remarques-tu
quelque chose de différent MAINTENANT ? »
Linda le regarde et lui répond :

« Ray, qu'y a-t-il de différent ? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain. »

Furieux Ray s'écrit :

« Et tu sais pourquoi elle pend ? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes! »

Linda répond :

T'aurais dû t'acheter un chapeau ! »

[G-B]

[G-B]

La lampe la plus vendue chez IKEA Mais pour l'instant ils sont en rupture de stock... Aussi ne vous précipitez pas !!!

[Jean - Pierre du 67]

Pourquoi GB tu as acheté la dernière lampe pour ta femme

[G-B]

Non pour l'envoyer cadeau à la tienne...

[Jean - Pierre du 67]

Ca lui fera plaisir .

[G-B]

J'en doute pas une seconde!!

[OhMonPaïs]

A force d'allumer et éteindre, elle va se prendre le jus!

je suis déjà partie

[Jean - Pierre du 67]

@ GB, elle vient me confirmer qu'elle adore ça.